我生活在一个充满阴暗变质的原生态家庭，父亲40岁时已经是三个孩子的父亲和一个女人的丈夫，原本他在他们那个村子里是电工，养家糊口是没有什么问题的，如果他按着正常的伦理生活下去应该会和现在的老人一样安享晚年吧但是他却一意孤行把自己的路走死了，他去到外地做生意小买卖赚钱的时候认识了我妈妈，那时候我妈妈将近20岁，大专分配到了林业局，如果正常按照伦理找一个想差不多的男人结婚生子也许也落不下现在这个悲惨的下场吧，她却也一意孤行的选择了自己的路，她被家人抛弃拒绝最后断绝了关系，不顾家人的反对他们在了一起，父亲毁掉了是两个家庭，他没有离婚也没有和母亲结婚，父亲的妻子的三个孩子中二姐是被奶奶抚养长大的，大姐和哥哥是大妈扶养长大的，但是大妈为了等待父亲最后活活的疯掉疯疯癫癫的脑袋有了问题，二姐嫁人了但是那家对姐姐不好委屈的过着看人脸色的生活，大姐和哥哥在哪里我就不知晓了因为从未谋面，爸爸和妈妈因为家人反对最后跑到外地独自过着生活后来有了我，懵懵懂懂的开始记得，我经常会被吵闹打骂和母亲的哭泣声吵醒，记得那天母亲把我抱在怀里面带着我跑了出去那时候我大概三四岁吧很多画面记不太清了只记得她并没有抛下我，后来父亲把母亲和我找到了并带回了家，母亲也许想给我一个完整的家委屈着，第一次看到母亲喝酒时候大概在我七八岁的时候吧，那天父亲不在家，看到母亲举起酒瓶扬起脖子喝了下去，直到很多年的今天吧我才知道为什么都喜欢喝酒，也知道了为什么人们有时候会流泪，酒会给人带来一种暂时的迷失短暂的失忆忘记痛苦，而眼泪是苦涩的却也略带着一种可以发泄情绪的办法，这也算一种暂时的解脱，这并不是小说！这真的是我在回忆是我在哭诉，我小时候最爱的就是语文课我喜欢写作文和日记，虽然我只有初二的文化但是我的词句都是我自己来组织的，也只有这是我从小到大来发泄情绪唯一的方式了，我每天活在他们无休止的谩骂和抱怨中活着，我看到的是人心最脆弱的一面，导致我和其他男孩不一样，我那时候胆子很小不敢说话，我连女孩的眼睛脸都不敢看一下基本快要成了一个傻子一个哑巴，所以长这么大连一个朋友连一个同学的关系都没有保存下来，一直都是自己独来独往，直到2006年冬天母亲终于从无数次的逃跑之后决定放弃了父亲，他不知道悔改，每次说他错了之后好上三天他必然又是会喝的烂醉以后发起酒疯谩骂母亲打骂侮辱她，我想她最后离开一定是最痛苦的一次吧，她没有带上我，不是不爱我是因为她出了那个门再也没有一个家，姥姥他们和他断绝了关系他没有脸回去，他离开这个家还能去哪里呢？我想他不带上我是为了不让我遭罪吧，因为父亲再耍酒疯也不会太伤害我，一般都是冲着母亲耍，一开始我挺恨她的，就连我在少管所里时候那段时间都是憎恨他的，直到现在我感觉我是真的放下了，我开始理解他了并不是不爱了哪里有母亲不爱孩子的呢？只不过他不能给我生活上带来那么多的优越吧至少和父亲在一起不会饿死，但是他万万没有想到的是就在他离开了以后我彻底的也真正的毁掉了，从出生开始他们没有教育过我或者告诉过我如何做人和如何去面对所有的问题，当问题真正的面临时我慌了手脚，记得那是2007时候我已经14岁了，初二没有念完我辍学回家了，第一份工作是在离家二十公里左右的真上面一家农家乐饭庄做学徒工，我们那里偏远地区靠着俄罗斯，冬天比较冷大概零下三十五度左右最低气温达到过零下四十六度曾经冻死过人，那时候我们那里还比较落后不算富裕，饭店后厨学徒工比较低一个月才一百块钱的工资，相对现在孩子来说可能也就是一个星期甚至两三天的零花钱而已，而我却要每天在后厨干活十个小时左右一个月才可以拿到，每天还要被人欺负，因为我是童工年纪最小的都比我大，三个男孩欺负我，大冬天的拿铁锹三个铁锹拍我一个人，我只有一把，他们三个人有三把我哪里抵抗的了呢？虽然是玩笑？那也开的有点过了吧？我的自尊受到了伤害，大冬天被拍倒在雪地里手都冻坏了通红通红的！我咬牙苦笑着坚持干完一个月终于拿到了那一百元钱，然后我偷偷跑掉坐上去往黑龙江的火车，第一次真正的独自出门，但我没有想到会是我第一次面临痛苦的时刻也要到了，我到了那里之后没有人收留童工，我流浪了几天晚上就去网吧呆着白天在大街上溜达，那时候就去新华书店，每个城市都有的很大的图书馆，而且不但可以买也可以假装买在那里看上一天都没有人赶，很多人都在那里看，我就晚上在网吧过夜白天图书馆，然后买一点吃的，很快钱就花光了，那天我没有钱了不好意思去网吧过夜了我跑到火车站去过夜，那时候火车站没有实名制可以随便进出，也就给很多很多的坏人钻了空子，有小偷，有流浪汉也有各种心怀鬼胎的人，当然最多的还是真正的乘客了，我对安全意识并没有那么多的自我保护的能力和辨认，有一个大爷把我叫醒之后问我怎么一个人没有家人陪同，我没有保留一点实话实说了，之后他说你饿坏了吧跟我走带你回家吃饭我老伴今晚不在家出去了好几天才回来去我家住吧那时候我并没有一点防范意识我并没有觉得是遇到了坏人我还天真的以为我遇到了一个好心人呢，他把我带回家以后让我去卫生间，他说好多天没有洗澡了吧身上都有味道了赶紧睡觉舒服，然后我就去洗澡出来以后饭菜已经全部热好了，我狼吞虎咽的吃掉开始躺在床上感觉疲惫就睡着了，当我迷迷糊糊醒来时发现很疼我一转身发现裤子已经被脱下来了他正在对我进行着肮脏的行为，让我难以启齿我也不想详细的表达出来了，我想正在读着的陌生罐友一定会明白的，我拼命的挣扎反抗但是我抵抗不了只能哭只能叫，之后他安慰我我没有理会他，等到天亮以后我离开了跑到火车站逃票回到了家，那是我第一次对生命无动于衷，我回到家以后父亲还在菜棚子里面干活，我匆匆拿起笔纸写了一份遗书大概就是一些怨恨的话语和一些感谢他们养我的话，然后我拿起墙角放着的两袋老鼠药之后兑着水喝掉了，躺在床上后背压着信就那样睡去了，当我醒来之后我发现脑袋昏沉沉的但是我却还活着还是那个屋子还是那个地方父亲还是没有回来而我还是我，后背压着信还在，我赶快撕毁掉，装作没有事一样的继续着活着，这件事藏在心里很久很久，直到有一天父亲被我杀死我刑满释放以后2016年冬天母亲发现我不对劲的时候把我送到医院做检查的时候才发现这些事情，我记得那时候母亲脸色苍白哭泣着因为他没有想到把我留在父亲的身边是个错误，因为他没有想到我经历了那么多，他也没有想到的是最后父亲也会向我下手，在他死之前他已经酒精中毒大脑不受控制了像发了疯似的，2009年6月底我刚过了两个月的生日，16周岁了已经，那天晚上我回到家以后他就开始数落我，莫名其妙的找我的麻烦说我鞋脏了说我哪里哪里不行了说我把饭弄撒了，我和他顶嘴，最后他把我吊在房梁子上面七个小时，不停的咒骂我直到他醒酒清醒然后他后悔了，可是我却无法原谅他了，我很委屈很委屈，这些年我过得一点不开心自从母亲离开我没有再也没有笑过，更多的是眼泪，那晚我终于举起了斧头劈向了他的脑袋，当他倒在血泊时候我以为真的结束了，我不敢对自己下手，我跑到加油站借了公用电话，那时候加油站有电话亭座机的那时候智能手机还不流行，我拨打了110然后警车下来警察给我带上了手铐拉我上了派出所，我在车上低着头然后说了一句叔叔给我一根烟抽吧给了我一根，我吸着烟并没有再说一句话心里想着我应该会和电视剧剧情一样被枪毙吧毕竟杀了人，到了派出所做笔录的时候我并不懂法律是如何去审判的，我不希望我被判的很轻我希望被枪决我就尽量把责任往自己身上拦我并没有说父亲如何虐待我如何把我折磨的痛苦，我只说了老是说我打我，做了一晚笔录，第二天母亲被传唤来了看着我手上的手铐哭泣着，然后被警察押送到了人名医院去做体检，然后直接送到了看守所，那是我第一次经历，哐当一声大门关闭，我被移交到了看守所干警的手里，海拉尔市看守所，我的管号负责人干警好像叫做张国庆大概五十岁左右吧很慈祥，每次找我谈话时候都会很温柔，只有他并没有嘲笑我是因为杀了自己父亲而辱骂或者瞧不起我，我知道不管我父亲多么恶劣多么坏都没有人理解我的，因为他生了我养了我，但是我想说的是，当我亲眼看到他打骂我的母亲，当我小的时候奶奶带着二姐来看望我们时候，吃饭时候我亲眼看着他把奶奶从床上踢下去的，如果说我有错的话我想说的是也是他教我的他可以打他的妈我年迈的奶奶，为什么我不可以打他呢？我在少管所那些年我不知道怎么熬过来的，为什么因为弑父就一定要受到谴责呢？我看到过很多报道关于弑父弑母的，有的是因为叛逆期被娇生惯养惯出来的毛病受到一点忤逆他的行为他们就会暴跳如雷最后发生这种事情，可是没有人惯着我呀没有人娇生惯养我呀我最需要的时候也是自己去挣扎的，只不过在我最难过的时候给我痛苦的还是他呀，我当时真的头脑一片空白了我并不是有预谋的我是一点点积攒下来的怨恨，最后终于爆发了，因为什么事情我都要自己去面对自己憋在心里没有人能帮我没有人能伸出手来拉我一把，最后我越走越远越走越远，直到我出狱以后我出来这些年我才渐渐的得到了母亲的爱，他给我治病养我没有放弃我，我终于不再恨他了反而我很爱很爱他，我想说的是最后我父亲并没有被我杀死后来抢救过来了，2015年过年时候我还差几个月就出来了，他死于脑血栓躺倒在床上活活饿死的因为没有人给她做饭那时候母亲已经不再身边，然后父亲那次被抢救回来以后，我出狱以后据我妈讲他被抢救回来以后脑袋受到重创以后精神不大正常了然后他回到了老家，村里人都嫌弃他笑话他因为他干的那点事情丢人磕碜，奶奶照顾着他，但是最后还是去世了2015年奶奶先去世了，没有人照顾他然后他在屋里动不了没有人给他送饭最后也死了饿死的，他走了我受到了应有的惩罚，奶奶被气死我没有看到这最后一面，二姐也嫁人了再也没有联系，出来过世的人得到了解脱，活着的人还在受着痛苦的折磨，我也病倒了，母亲为了给我治病欠下十万块钱了，母亲为了我病倒很多次住院心脏病和心绞痛都是致命的我真的怕有一天我连我妈的最后一面耶见不到了，我好怕，我不能再继续给他压力了真的，他每个月的工资都要被老板扣掉大部分，剩下的他要还给其他人，极小的一部分留着做生活费，一天一顿饭，我还记得最后和母亲吃饭的时候晚上六点母亲给我发微信说董彪你一会多穿点衣服外头冷你来我单位咱俩吃点饭聊会天吧，老板不在你可以过来了，然后我过去了，母亲给我拿钱问我能吃几个馅饼我说两个，她说吃一个然后我去买了三个过去，我妈单位是一个门诊宠物门诊挺小的一个房，老板走了就剩下他一个人了，然后办公室有柜子里面有碗筷的，然后我俩就开始吃，我吃了一个半其实我还没有吃饱可是我想让他多吃点，妈妈吃了半个说他吃不了了，我知道他一天一顿饭怎么可能吃不了呢他是想让我多吃点呀！我记得他跟我是这样说的，笑着对我说今天借你光改善一下，我忍着没有哭，走了之后我那晚没有忍住，哭了一晚第二天坐上了车我骗我妈说我没事了我能照顾好自己我以后会好好的，我不想连累他了，我每次站在桥上每次当我想离开坚持不下去的时候我都会想起那晚上妈妈和我说的那句儿子今天跟你借光吃顿好的！我一直记着这句话那是我活下去唯一的动力了，我很爱她很爱她所以我要坚持活下去一定要活下去一定要活下去我发誓！不管我受到多少排挤受到多少的误解多少的嘲笑嘲讽我都希望活下去，这些都是我的真实故事并不是编出来的，希望在这里能够遇到好心人能够帮帮我，谢谢大家了！
京公网安备11010502036362号