每天早上起来，拥抱太阳，满满的正能量！
然后打开电脑，打开QQ音乐，听歌。
然后打开手机，拔掉充电器。
先是看一眼时间，嗯，不错，七点。
听一首丧到极致的歌，跟着熟悉的旋律打拍。
WAITING
然后打开话本小说，日常看小说。
躺在床上玩手机。
虚度光阴。
用丧到极致的歌，突出毫无意义的生活。
人躺在床上，灵魂却不知归处。
日复一日，年复一年，到头来还是一个没踏进社会的社会底层的社畜。
花着父母的钱，上着不知道在学什么的学。
唯一的优点就是对生活抱着平稳的心态。
嘴上说着要努力，实际上想想就好。
醒醒吧，自己只是在做白日梦，每天为了开阔眼界还要爬更久的楼梯，才爬了一层就已经累了，谈什么努力？
自我安慰说生活会慢慢好起来的，实际上自己只想过好现在。
说别人眼界低，实际上自己连走出舒适圈都懒得慌。
心里自然清楚自己这样废柴下去是不对的，可是还是控制不住的懒惰，说白了就是不想努力。
可是世上哪有那种好事啊？
不努力，凭什么收获。
一直都喜欢给自己灌心灵鸡汤和毒鸡汤，不过哪种鸡汤都没能劝的了我。
什么时候开始自暴自弃的？
不记得了。
反正生活也就那样了，走一步是一步了。
心里在贪图什么也都只是想想就好了，也免得祸害了别人。
夜里也不想再哭下去了，哭除了发泄自己心里的不舒服好像已经没什么用处了，毕竟反过来还是会更难受。
听了最丧的歌才觉得，再甜的歌都已经不能触动我的心了。
世界上纯粹天真的笑多了去了，我是笑不出那种笑了。
天生继承了苦瓜脸，天生是心思狭隘的人。
就算小说斩断了原生家庭可能会给我带来的负面心理，还是会不禁的黑暗。
人生除了抱怨就是妄想。
所以还想怎么样啊？
什么时候才能鼓起勇气来去改变自己这幅颓废样。
还要和多少个朋友知己靠在栏杆上吹风感慨人生才能看透自己。
不太懂……
如果人生没有那样的转折，我还是小天才，可是我的人生会暗淡无色？或许？
曾几度因为父母带来的打击在深夜中试想自杀的方式，最后却还是仅仅因为留念人间的空气而没有办法去自杀。
每天都要故意去听丧丧的歌，给自己洗脑人间险恶，可是呢？
生活已经很苦了，为什么还要自找麻烦啊？
或许是觉得这样会让自己感到真实一点。
现在只觉得，如果一切都是假的，世界是假的，父母是假的，人类是假的，思维是假的，我也是假的，多好……
这样子就不需要有过多的痛苦。
为什么我一定要早熟呢？
性别决定了这一切吗？
好想像小时候一样，只是一个单纯的被父母控制着思维的傀儡。
如果这样，我就不需要想太多了吧？
可是如果真的那样，我的人生要失去多少意义啊？
矛盾无时不刻存在着。
其实我现在只是想找人把我所有的不满发泄出来，但是好像没有谁可以说。
一遍一遍的刷着手机，脑子里一遍一遍回放着从小到大的一切，耳朵似乎还在幻听，听见了父母的争吵，对自己的贬低，一些扎心的词汇，还有……
还有一个模糊的身影。
那是人生转折时的一道光，已经再也不会照进这里的光。
如果那个老师可以出现，我想可以试着克服多余的自卑，去跟他说一次谢谢。
他的出现没有任何意义，只是对我更加照顾。
他在我的记忆里甚至不占百分之一。
唯一给我的只有两张画了鹿的画。
而现在那两张画早就丢了。
早在离开了那个地方之后就丢了。
我的成长，我的改变，通通都被父母错过。
没有人教过我应该怎么做。
是靠着自己的颓废走到了如今。
颓废于整日沉浸在小说里。
对于生活的大道理人人都能讲上几句，可是大家都说不出口的就是这些玩意是否能劝得动自己。
我可以跟自己说一千句一万句要对父母带有希望，可是很快就被一拳击倒。
除了血缘关系，现在还无法离开所以对他们的依赖。
还有亲情吗？
我不敢说没有，也不敢说自己对他们的爱只是爱的深沉。
我知道或许是因为他们生在了那样的时代，那样的社会给不了他们更加通透的思想，他们没有办法理解我真正想要的。
我也很清楚，他们的不易，我知道他们是为了我好，可是我还是没办法接受这样的爱。
他们缺席了我的人生无数次，不是没一次都离得很远，只是一个街道的距离。
一个小时，就可以改变我。
我的心思变了无数次，他们从来都不知道。
我曾在思想上误入歧途，幸好临门一脚又给拉回来了。
我曾和朋友畅谈未来，立下过目标。
我兴致勃勃的把自己的梦想告诉他们，他们可以跟我说完成这个梦想需要一些更加细节的事，他们可以鼓励我。
我也因为一点点的鼓励所以增长信心。
可是一个成绩就可以打倒他们对我的期望。
我需要的不仅仅是打压啊，我只想听好话，这一点都不过分。
我继承了父亲的倔，怎么说也不想放弃。
可惜人生处处是坎。
和我畅谈未来的人，已经无法跟我走同一条路了，接下来的路，需要新朋友的陪伴了。
也是在那个时候，我忽然又懂了。
不是所有的朋友都是可以一辈子在一起的，其实只需要有一段共同的美好回忆也就够了。
现如今放下了自己过于天真的梦想，有了更切实际的理想。
在去往理想的路上悠闲漫步，路途的风景是不可错过的。
至于不切实际的想法，留在了纸上，就算再看见，也是一笑置之。
放下了过往之后，没有轻松多久就背上了新的包袱。
比以往更加的沉重。
这也意味着，我人生的新阶段的开始。
不知道什么时候开始，已经没有人再说起当初愚昧无知的幻想了。
希望他们不要继续当真了，因为我这个领头的，已经放弃了。
未来路还长，不知道又会怎么样，只好继续期待了。
这大概就是负重前行吧。
因为背的是人生，所以甜蜜。因为背的是人生，所以沉重。
思绪收了回来，时间不知不觉就消耗没了。
吃完饭之后就是睡回笼觉。
做梦就可以暂时放下所有，给自己留一个喘气的机会。
一觉醒来又是一条好汉。
——
羚羊角上有石榴压抑的生活要学会苦中作乐，给自己留点彩色。
羚羊角上有石榴看开点，反正也不一定会变好，但是不看开点，肯定是不得行的。
羚羊角上有石榴确认过眼神，为自己的过去感慨过。
羚羊角上有石榴码这一章的时候眼睛一直瞪着，因为怕打错字……
羚羊角上有石榴如果打错字了这篇文就不催泪了。
羚羊角上有石榴所以在坚持不懈的瞪眼下，我的眼睛成功的酸了。
羚羊角上有石榴今天也是丧够了就嗨的一天呢~
羚羊角上有石榴WAITING是一首歌。
羚羊角上有石榴可以去搜，丧到了极点！
羚羊角上有石榴不看歌词会好点~
羚羊角上有石榴所以这是我的《负重前行论》借梗需告知。
空气人感谢观看！
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