作者一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
二、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
三、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
四、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
五、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
六、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
八、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
九、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
十、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
十一、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
十二、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
十三、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
十四、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
十五、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
十六、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
十七、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
十八、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
十九、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
二十、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
二十一、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，
作者一、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？二、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。三、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。四、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。五、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”六、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。七、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。八、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。九、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。十、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。十一、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。十二、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。十三、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！十四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。十五、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，”亲爱的，我，我还能为你做点什么吗“妻子气咽息息的说”就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。“十六、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。十七、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说”人丑就要多读书，人丑就要多上进。“十八、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“十九、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手”那个，你是啥座的啊“女孩看了我一眼说”你瞎啊，硬座！“二十、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。二十一、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
作者二十二、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。 二十三、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？ 二十四、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
作者一、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
二、.当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
三、狮子和狗熊各自种了一颗树，并在上面拉了便便，结果，狮子种的树长得非常茂盛，而狗熊的树又矮又小，狗熊感慨的说：狮屎胜于熊便呀！
四、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
五、人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
六、我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌、你的耳，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说：“老板，把那个猪头切一半给我。”
七、我真的绝望了，花果山被国家开发成了旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭我把金箍棒也卖了，真怀念我们一起取经的日子，二师弟你还好吗？
八、网上帅哥一回头，迷死路边一群牛！网上帅哥二回头，长江黄河水倒流！网上帅哥三回头，宇宙从此无地球！
九、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
十、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
十一、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
十二、看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！
十三、深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧！
十四、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
十五、一天出去坐公交车，有一乘客伸出头在车窗外，司机说话了：那个伸脑袋在外地把脑袋伸回来，这车厢还放不下你脑袋啊？
十六、考试刚结束，妈妈就问小强：听说隔壁家的小丽数学考99分，你考几分？小强说：嘿！我比她多一点！妈妈很高兴：那你考满分？小强：错！是9.9分！
十七、朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同。所以着急也没用吗！
十八、如果我是一只蝴蝶；那么我有一个美丽的名字：沃斯尼蝶。
十九、刚刚摸了下自己，好痛，果然美丽的玫瑰都是带刺的。
二十、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
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