宣泄的感情

我不知道，我还能天真的活下去多久，也不知道谁又是压死我这只“骆驼”的最后一根“稻草”。

世界？我还可以继续在你那里活下去吗？即使我是一个无能的人。我想活下去，但你却活生生的抛弃了我。

连一个机会都没有给我去尝试，我不经产生了一个想法“是等待漫长的时间过去后死去？还是在繁华的世界中存活？”

很难选择，如同爱情和金钱一样，只能选择一个。没错无论是失去了精神上的物质还是失去了肉体上的补养。都很难受。

放弃思考，放空自己的大脑，放弃了情感，只需要活成别人口中“优秀”的人就可以了。

这就是我对当今的社会教育所带给我的感觉。

“我纹身，我抽烟，我喝酒，我去夜店，但我是个好女孩。”社会上这样的好女孩却被默认了，“我低能，我孤僻，我沉默，我会倔强，但我是个好孩子”他们也曾想再活一次，却被无情的人或事物或社会抛弃了。“刻板印象”，我还记得，在我上初中时，我的教导主任曾单独给所有的女学生上了一个“课”，“女性汉子化”没错，这就是题目。在这堂“课”中，我没有听到他们贬低女性的话，但是却时时刻刻的在贬低女性。我很愤恨，但我却什么也做不了。所谓的“刻板印象”，女性汉子化，为什么？因为身为女性的我们要更加强大，为什么要强大？因为不强大别人很难看得起女性。我承认在当今社会上有不少真正的好男人，但女性能遇上的机会很小很小。

每个人都有不可以提起的伤疤。我也有不可以提起的伤疤。所以才会有底线的诞生，这是其中之一的诞生理由。小时候我受气的时候，我很想宣泄出来，但一旦宣泄出来，我只能换来更多的不满和愤恨。最后我明白了宣泄的最好办法，“放在心底，或者宣泄在别人看不见自己肉体的地方，疼但是值得，同时你也可以铭记。”

或许人一旦在记事后的五年内就不存在真正的“孩子”了吧，我已经好久没有看到这样的人了。

伤疤，如果是不小心留下的，那好了后或许可以忘记，但如果是被迫留下的，疤痕没有了，疼却住下了，且很难离开了。

真的很想找一个地方宣泄出那些感情，可，这世上还有吗？

为什么人坚强起来，不会容易落泪？因为他们在真正想哭时往往哭在心里，把眼里咽下去，不会吐出来了。因为坚强习惯了。每一天都在为自己如何活下去而思考。

如果放弃了，就会弱小了，弱小了就被欺负了，到时候自己往往会更惨，但眼泪却只能永远咽下去，不能宣泄感情。

“我想亲手手刃了我的父亲”这个念头已经在我脑海中出现无数次了。但这样草草了事，我不乐意，因为那样他只会因为肉体上的受伤而痛苦，我要的是他一辈子肉体上的痛苦，我不想在宽恕他，但我现在必须忍，忍，忍到我不能在忍，可以有实力报复他的时候，我终于可以不用忍下去了，或许一辈子只能彻底的一次真正的宣泄出所有的感情，换来真正的安心。这就是我所求的，解脱真好。

好多人宣泄感情，却只能换来更多的不满，因为他们还没有得到可以彻彻底底、毫无保留的把所有的感情宣泄出来，所以放开吧，或许明天再怎么糟糕，但也比今天所有的不幸还有美好。