不知道你们有没有听说过恐学症？不同的人在面临开学有不同的表现。
而苏洛在开学的前几天，会内心恐慌，想开学的时候的分班，接下来面对的老师和同学。或者是去想怎样好好学习，怎样好好在学校生活，怎样处好同学关系，怎样让老师更喜欢，怎样使自己的成绩提上来等等。
但是可能是因为苏洛想得太多的缘故。我会觉得很不自在，就会对上学产生恐惧，就会对上学造成压力，我现在的心情非常的难熬和煎熬。
我会翻来覆去的想，上学有多么的恐怖。我很抵触它，但是我知道我一定要去面对。可就是觉得心里有一种莫名的压力，从内心深处往外释放的恐惧。
不知道为什么，我害怕和同学们相处。我有些害怕自己哪里做的不够好？会伤害到别人，我也很害怕别人伤害我。尤其是晚上的时候，我就会想很多。我会觉得自己很可悲。我明明不比别人差什么？可我就是觉得自己不如别人。
我会恐惧学校的上课，学校的晨跑，学校的日常生活，学校的同学，学校的老师。我很怕，怕到我现在有点说不出我的感觉。我很忐忑，也很期待，但是最多的是心烦。因为我快毕业了。我要为自己做决定。但是我不太清楚，我自己是怎么想的？我不清楚，我应该选择哪条路。也就显得有些心累也很难过。
不，不可以说是难过，应该说是慌张。或者说，是有点毫无头绪和目标。不像我写文章不像我写，说，我觉得写小说我一直在保持着我的初心。
可是我现在有些迷茫。我不知道，我应该怎样去做，怎样去学习？怎样去选择自己另一条道路？所以我选的异常的艰难和迷茫，心情也有些烦躁。以至于我有一点点透不过气，现在我的脑子巨疼。
有的人不能理解我的感受，可能觉得我是神经病。但是其实这个感受可能就存在一些人的身上。他们不是神经病。他们只是给自己的压力太大了。
只不过希望这些人去自动的调节，去适应自己的生活。毕竟人总是要活着的。总不能当个懦夫缩在自己的小世界里，所以我一直都在表达自己的感受。我在和你们这些小伙伴们说。
我算是一个极具正能量的人。也特别希望我的正能量能影响到其他人。但是因为我的心事比较重，所以我会想的比较多。
也就是说，我是一个表面很开朗，但是内心有自己小世界的一个人。开朗只是我保护自己的外壳。每个人开朗的背后。都有自己的小脆弱。请别怪他们冷漠。也不要怪他们自命清高。其实是他们，怕自己的刺，伤害到你们。毕竟尊重别人，也是善良的一种方式。我不喜欢别人和我开玩笑，有一句话说的话，开玩笑，被开玩笑的人不觉得好笑，那就不是开玩笑。没错，有些人不就是因为这些所谓的玩笑而被逼到自尽吗?
我希望在我说的这么多事中，可能有的人和我有同样的感受。希望你们可以和自己多交流。我正在努力调节自己的情绪，我在让自己显得更加从容。更加游刃有余的生活在这个世界上，这个社会中。也希望你们更加成熟。拥有自己更好的生活。有些话说出来就觉得好多了。其实。这应该算是。我写日记的另一种方式吧！
2019年8月29日。
9点44分。晚安。
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