不知道最近为什么，我现在整宿整宿的都睡不好觉。哪怕我很想睡着，但是就是我合不上眼，难寻原因。最近脑子宛如一团线团一样。我会去想，想将来的事，想现在的事，想现在学校的事，想…想将来以后工作的事。很想好好的把书好好念完，想上大学，想考教师资格证，想了特别多。越想越睡不着…
脑子里就会特别乱，然后我就会特别累。明明整个人躺在床上，可给人感觉就像沉入了水底，又被水草一类的东西，死死拽着衣领，想呼吸无法呼吸，想逃又逃不出……无法，只能继续想以后，想考驾驶证，想考计算机证。我喜欢写文字，所以呀，想好好的上学，因为只有上学，我才有资本做自己喜欢的事情。我并不想特别早的参加工作，因为我想去图书馆工作，我想去做我觉得有意义的事情，我不想在这个时候把自己的青春搭在这里边。可我每天每天精力涣散，就会特别累，我的压力也会特别大……
我也不知道自己是不是病了？最近精神特别涣散。现在我的专注力也不是特别的好。想专注于…专注于自己的事情，但是却做不到那么专注了。我很散，也很孤独。不知道为什么，就是累，就是压力大，都说小孩子哪有什么压力，都说小孩子就只有学习，怕什么?
其实我也不明白，为什么那些说别人说的那么轻巧，自己天天念叨着怨气的人，是出于什么，他们吐槽别人懦弱，却从未想过自己又有多大的能力去承受这个世界的本质呢?
我也不晓得原因……就是特别的压抑，就是特别的难受，每天我的眼球都像要四分五裂一样。我睡不着，眼睛也闭不上，我一闭上，眼球就想往外挣，很难受，然后就会很想哭，一闭眼，脑子里全都像走马灯一样，一直在绕，一直在转，一直在盘旋，很想睡，但是睡不着。现在整宿整宿都在熬夜，其实不是我想熬……
只是，哪怕我不熬，也睡不着。哪怕只是闭着眼，闭上眼就是事情，全都是事情。以前的事情，现在的事情，以后的事情。全都是乱七八糟的情绪，以至于我不想闭上眼，因为我特别乱，脑子越乱，我就越烦躁，我希望再接下来的时间里，我能够睡一个好觉……
最近我明明很喜欢一个演员，但是不知道为什么我就不喜欢看见他了，我不知道为什么，我明明那么喜欢他们，但是我依然觉得厌烦。心疼?心酸?不知，总之就是内心不能做到喜悦，痴迷……
可能因为我的年轻，因为我的年纪还小，我还不是很懂得人情世故。我会去纠结于别人说过的话，做过的事情。会在乎别人对我的评价。以至于现在的我会去想，会去想很久之前，当时他们说过我什么，对我做过什么。我会去思考自己当时是不是做错了什么？
其实我每一次想，我都会特别的难过。又或者说，又或者说是特别的心烦，我想去让每一个人都快乐，但是我做不到，我想用我微薄的力量去感动别人，可我却做不到。所以其实我的心里压力特别大。冥冥之中自己给自己的压力，这确实是一件很神经兮兮的事情。
所以我想把我说过的话录下来。因为只有晚上的时候可能我才会把自己的心里事说出来。就这样吧。
还有啊，我有一个很爱我的母亲，我的母亲，她特别的关心我，特别的爱我。对我而言，她是一个老师，然后是我的母亲。
她虽然不那么温柔，也没那么漂亮。但是她真的很善良。在我有压力的时候，她会倾听我的压力。在我受伤的时候，她会去心疼我。在我做错事的时候。
她会去包容，帮助我。在我爱好想去学什么东西，或者去做一些有意义的事情的时候，又或者我喜欢一些我觉得有意义的东西，她都会去支持。她可以接受我喜欢耽美，她可以接受我喜欢汉服，她可以接受，我喜欢一些稀奇古怪的东西，她可以接受我喜欢写一些小说，写一些文字。她可以接受我的爱好，并且去支持。
她真的对我特别特别的好。她就像一个心理导师，教会我在一生的路上，该怎样去走，也在考虑将来我怎么办，在处处为我考虑着。
也在我最最遇到瓶颈期的时候帮助我开导我，在我最卑微，心情最压抑的时候，她在帮我安慰我的身心。在我心情最低落的时候，是她陪我一点一点熬过来的。我很爱我的妈妈，她也是这个世界上最爱我的人。
果然这些话只有在晚上的时候说的出口。我很感谢上天给了我一个这样的妈妈我也很感谢。她生育了我。教我做人。教我生活。支持我。鼓励我。陪伴我。我很爱他。我希望。上天能够永远保佑她。不管是将来还是现在，我希望他永远都是我最最最好的妈妈。
其实天底下的每一个母亲。都很爱自己的孩子。只是他们表达出来的感情，可能有些不同。但是其实他们都是爱你的。
我很孤独，但我却有一个特别爱我的母亲。这是别人无法和我比的。感谢我的母亲。感谢这个世界。
我爱你，妈妈。
8月27日星期二
晚安。0:00
苏洛弟弟
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