陈凉佳视角
我叫陈凉佳是个很普通的人，额，女人。1992.05.20破壳的，小时候虽然父母离异，但小说中的悲剧没有发生在我身上。父母既没有讨厌我，也没把我送到孤儿院。他们有自己的家庭，他们的新家人都很好，当然对我也很好。说有没有阴影，肯定是有吧，谁希望自己父母离异呢，对吧？ 二十岁时，我刚上大二，看快本时认识了由十二个男孩组成的组合。当时只是属于欣赏吧，只是一群很害羞的少年呢。后来看了中国爱大歌会，恩，是一群很萌的男孩。因为自己是九二年的，所以这个组合内才只有一半的人比我大。都是一群小弟弟，这就是我当时的给予的评价。
后来闺密挺喜欢他们的，拉着我去买他们的周边啊，应援物啊之类的。也开始对他们有些了解。之后我无意间听到闺密在说他们是有多么多么辛苦，这些男生挺累的，明明才和我差不多大。这是我第三次给予的评价，已经不把他们当弟弟了。
好像是当时闺密在看他们有个叫《MAMA》的MV，其实之前就出了，因为住宿舍，很少出去所以没买。后来放暑假她才去买的，之后就一直在宿舍说"啊！怎么可以这么帅！"之类的，后来因为学校不允许带电脑之类的，就下载在手机上，有次她和我挤在一张床时放给我看。
不得不说，真的好帅。那时已经过了我二十岁生日了，我，陈凉佳在最美的二十岁遇见了他们。刚好大学毕业没多久，***退队了，之后鹿晗，黄子韬相继退队当时我哭了好久。后来我开始了工作，刚开始时并不怎么忙的，还可以天天看看他们的动态。
后来我得到了上司的赏识，慢慢的我做了外交部部长，这是一家跨国公司，有很多合同是要在国外谈的，所以三天两头就要出国，之后就把他们藏在心底了。之后我谈了几次恋爱，与最普通的情侣一样，交往，牵手，逛街，看电影，接吻。很平淡，我觉得挺好的。后来他们提出了分手，不可思议，是他们提出交往，现在却又谈分手。原因很简单，我不懂爱他们。
当时更稀奇的是我竟然没有哭，没有心痛，没有宿醉，"好吧！"每次我都这样回答。他们只是气急败坏地说"你怎么不知道反驳啊，每次我说什么你都是这样回答，你没有情绪吗？真无聊！"
无聊？不懂爱？我不知道，情侣不都是这样吗？少些吵架，这样不就会一直在一起吗？后来我不谈恋爱了，因为我不懂爱啊。
后来有天在手机上照常刷他们动态时，看见他们其中的一位要结婚了，心，好疼！这种感觉从来没有过，有一种背叛的感觉，恩，就是背叛。那已经是十年之约之后了，其实我是要去看最后一场演出的，毕竟还没看见过他们真人呢，后来公司一个电话打来叫我临时出差，立即执行。老板我票都买好了！
他结婚那时，我也三十好几了，没结婚，没恋爱。大学时的闺密也结婚了，当时她还对我说"凉佳找个人嫁了吧，不然你还要守着他们到老吗？"我认真的点了点头，她还以为是笑话也没当真。我闺蜜的婚礼在他之前，后来他结婚时，我是哭着对我闺蜜煲了一小时的电话粥。
后来他们也开始一个一个结婚了，我才发现自己真的是喜欢，哦不，是爱他们。我当时觉得我真的爱的好病态，明明见都没见过。其实对于那些和我交往过的人，我真的感到很后悔，我对他们真的好不公平。
后来我去孤儿院领养了两个孩子，主要是他们都有孩子了，而自己还是孤孤单单的。我到觉得不怎么样，但是公司同事经常问我"凉姐，你真的没结婚？"，"是因为他们？你不后悔吗？"。"没呢。"，不后悔。"我每次也只是笑着回答。
后来我退休了，孩子也长大了，各自结婚有了工作。我开始了我的环球旅行，每去一个旅行团，别人都会很惊讶就只有我一个人，又是个五十多岁的老太婆。我倒是不怕，做一些自己年轻时没做的，想做的都做了也挺好。我去过很多国家，登过山，进过森林，去过非洲草原；我也蹦过极，跳过伞这些危险的项目。
我倒是觉得没什么，但工作人员心里未必就好过了。后来回到祖国时，买了套带着小花园的房子，开始学做菜，茶艺，园艺，棋艺这些修身养性的活动，好好磨磨我早年在商场上磨练出来的气质。后来我先做了奶奶后来又做了外婆，在孙女和外孙子，恩，我当时领养了一男一女。
在孩子们的心中我恐怕是一个脾气很好，不会发火的奶奶（外婆）。以至于他们都很喜欢粘着我，打那时起我就挺喜欢小孩子了。以至于之后我也把果果当做自己的孙女来养。
后来我八十七了，老了，我也快走到了生命的尽头。死后，我进入了一个空间，一个女声问我后不后悔，当时我只是笑笑，肯定不后悔啊，都做了后悔什么？之后我遇见了我人生最狗血的事，就是重生，还成为一个女配，有个系统叫果果。来这的原因是他们。
更悲催的是因为系统重生副作用我有三年的时间会忘记他们，不过就三年而已，忘了他们所有的我总是觉得心里空落落的，好像忘了什么很重要的事。有些事，有些数字都会令我想哭。果果说了三年后会恢复的。
为了逆袭，果果经常督促我修炼这的异能，为了和女主抗衡。不过我连男主模样都不知道，我还逆袭什么？所以我总是对果果敷衍的回答。后来我在咖啡店工作时看见了店主，金珉硕。本来只是三年的副作用被他刺激提前恢复。
之后我开始努力修炼，为了他们，为了自己前世没有得到的幸福，也为了一直对我很照顾的果果。当我以为我准备好时，打击女主时，我才发现，我差的好多。女主也是一个很令人心疼的孩子，对人也很好，没有我前世年轻时所看到的小说那般的惹人厌。心思很巧，人也很漂亮。
我开始怀疑我自己的决定，是不是错了？我不忍心让女主成为炮灰，并且我也没资格，我什么都比不上，样子也只是清秀。即使果果安慰我说这是女主光环，可她也是个有着自己独立意识的人啊，我本来就是这个世界的外客，我也不想因为我让这里的人因为我受到伤害。我，会尽我全力把伤害减到最小。
所以在后来的学院比赛中，我为了边伯贤，鹿晗，吴世勋他们替他们挡下了攻击。在之前我也是委屈过的，明明自己认识他们，知晓他们的名字，可自己还要装作不懂，不知道的样子。我很厌恶这样的自己，做作。并且这个万恶的原作者没完结，显然这个大坑还有许多没有找到的秘密，比如：原身夏晓晓的身份，郑秀晶的隐藏的秘密。
好吧言归正传，我替鹿晗他们挡刀时真的没想这么多，本能反应吧。我可以说这是爱到深处吗。在这个世界我什么都没有，除了果果，结果连她也不要我了，我从来没想过怪她。那天早餐和午餐没吃，我是存着一丝侥幸的，我想她会看着，只是恶作剧，她应该会出来的，也，只是应该。她没有出来吼我，也没有出来陪着我。
为了他们死去也好，看着边伯贤抱着我颤抖着，我不知是该哭还是该笑，用自己的生命换取他们心中的一袭之地。其实我也挺满足了，嘘！果果听见绝对会说我爱到太卑微。当时在我以为果果不会出现看我最后一面时，她出来了，她看起来好像长大了，看来是在外面受苦了吧。我安慰性的对她笑了笑，因为受伤过重说不出来话，只好做了"果果"的口型。她，应该看到了吧！
后来我很华丽的昏过去了。后来感觉自己被放入一个池水中，后来就听见有人叽叽喳喳的在我耳旁说着。烦，我皱了皱眉，结果那人的话反而越来越多。没看见我都烦了吗，人都死了，还不放过我！我烦闷的想睁开眼睛，很累，感觉睁不开，我发誓我真的尽力了。恩，终于睁开了一丝缝，太久不见阳光的我，这光刺的我眼睛生疼。
"凉佳你醒了？太好了，你终于醒来了。"我被人抱住，那人哭的稀里哗啦的，我脑袋还不怎么好使，现在都还发懵着。我动了动僵硬的身子，不疼？怎么回事？"你..."因为没喝水，声音嘶哑了，说话很难。那人终于抬了头，一个小女孩，这是...果果！我眼睛睁的大大的。我不是死了吗？明明感觉睡了很久。
"你渴吗？我给你倒水去。"果果跑出房间。等等，是不是我打开的方式不对？——————————————————————————————————
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