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福利番

何洛洛:网恋有点甜

题目:《拼命留下温柔》

题记:你的世界总会充满阳光

人生,到底漫不漫长呢?人间,又是否值得呢?在那些一线城市中,我们或许只是匆匆一瞥,此生不再相遇...或许素未谋面等待机缘...

在路人的眼中...我是谁?在亲朋的眼中...我又是谁?在众多群众的视线里,我亦或是谁?这个世界上本就没有感同身受,所以我也不会要求任何人去体会自己的情感...

众人在我背后的窃窃私语,早就把我狠狠向外推,彻底...粉碎.“在你眼中我是谁,你想我代替谁?”我们各自交换喜悲...爱得多的人应该会先掉眼泪...我们,都是家长炫耀的资本.当你达不到及格线的时候,你会发现,这个世界本就是这样,你不优秀,父母凭什么爱你?父母把你养大,只是要你吃、喝、玩、乐?不,你得当“别人家的孩子”,让同学朋友发自内心的羡慕自己、嫉妒自己,这样你才会成为父母的骄傲,你的救命稻草是成绩、是奖项...

我看待这个世界,是阴冷的,是狠毒的,它弱肉强食,榨取每个人累身上的资源,这,才是社会...没有人会是永远的公主、王子.社会是繁星相送、恶魔相伴的...

你和一些人相处久了,连个拥抱,其实都极为奢侈...让你感到好累,爱得多的人,或许总先变得虚伪吧...

春暖花开已成了全民期盼,未来的日子还很长,明天的明天还可能发生更多的事,请珍惜每个今天吧,即使可能会有很多不愉快,但生活不就如此吗?潮起潮落,不知道将来会发生什么,但也因此每一天都会不同,相信吧,最后一天永远不会到来,因为我们心中早已筑起城墙...

多关心身边的朋友,可能他们在我们看不到的地方正在经历不好的折磨。当他们向你求救的时候,不要质疑,要相信他们,给他们多一点的关心,温暖每一个受伤的心灵...即便,这个社会是阴冷残酷的...

2020年3月5日,我离绝望最近的那一天,父母的逼迫,亲朋给予的压力,闺蜜的冷眼旁观,我...离死亡或许很近了吧...

我想活下去,我只是想活下去而已,我有错吗,我比你们更想让我自己活下去...我好累啊...有很多人都不了解我,不了解我笑容下掩藏的泪,也不了解我黑夜里潜伏的伤.或许总有人在试着理解自己,试着走进我的世界,拥抱我的不如意,然后接纳自己的一整个完整体,这是真的,我要相信...白天要强挤出微笑面对世界,晚上在被窝里憎恨这个世界,大家都觉得我很正常,只有我觉得自己不正常,因为我会突然的绝望,因为我会突然的崩溃,会因为一个眼神而流泪,会因为一件小事而想离开这个世界,但我相信总会有人在背后爱我.所以我总是拼命的想要留下你们施舍给我的一丝温柔......

我每天睁开眼睛都是白色的灰色的消散不去的大雾,固执试着把自己融入这深不见底的大雾,可是又在积攒了的无数个挣扎的瞬间开始选择了相信时间的力量,所以,不管明天是不是晴天,都要开始向前走了...

我妈问我:“为什么要追星,他又不认识你,你应该崇拜科学家!”我那一瞬间情绪直接崩溃了:“你不懂,被救赎的那个人,明明是我啊...”又是一记白眼,好吧,我...习惯了.

镜子很脏的时候,我们并不会误以为是自己的脸脏,那为什么别人随口说出糟糕的话时,我们要觉得糟糕的是我们自己?因为...习惯性地觉得自己很差劲。

我自卑的程度大概就是——连坐公交车都不敢喊司机停车,看到生人就会紧张的抓衣服找依靠,走路都不敢抬着头走,大家一起放学的时候,也要装作有人说话,我敏感缺爱缺安全感,自私暴躁怕失去也怕离开,我占有欲也极强,你只要有一点不喜欢我的表现,我就会离你很远...像我这种人活该没有快乐...

我觉得自己就像个精神分裂者,像个怪人,像个神经病,我一边要压抑着自己悲观的情绪和想法,一边让自己看起来性格开朗,可可爱爱...

经历了孤独到生无可恋的童年,在只有自己的世界里待的时间长了,走到人群中怎会不将自己藏到躯壳里?没有外界的干扰便会更容易看清这个世界,看的太透就会难以融入到人群中,但当自己决定融入的时候,自己可以比别人更加如鱼得水自由自在...

我们都是一群多么可怜的人,喜欢的人得不到,得到的不珍惜,在一起的怀疑,失去了又怀念,终其一生,都满是遗憾...“其实你的暗示他都明白,你的潜台词他也都懂,他的无动于衷真的不是欲擒故纵,他只是不喜欢你而已...”

过了很久,遇见推车的老爷爷依然不敢上前帮忙,走在街上依旧不敢拔下耳机,头依旧垂着不敢看前,遇见有些不会的题却依旧不敢请教,同学的聚会我依旧没有参与,心里总想着天可否帮我,过了这么久,我何时才能抬头看...

太阳都不是突然就落山的,所以...我当初是怎么喜欢上你的,我就有本事把这份喜欢压下去...

后来啊,我发现真正能击垮我自己的,往往不是那些突如其来的灭顶之灾,而是压在你心底,那些看似不值一提,日积月累的心事...

以前认为喜欢是一件很了不起的事情,能翻山越岭,能山海皆可平,后来我才明白其实都不是,它连让你快乐都做不到.

给你们讲个故事吧——我同桌,我们的位置是靠窗的.有一次上课到一半,突然看见他眼眶红了,眼角边也流泪了.我问他怎么了,他说他不知道,只是说在窗边走过一个女孩子,和她对了一眼罢了!我随便找了个借口,出去了教室,那个女孩子没有走远.我叫了她一声,她回头了,相貌和身材不是我同桌喜欢的类型,貌似,她也流泪了.

交车上,坐在我对面的一对高中生模样的哥哥姐姐,女生一直在小声地跟男生说着话,男生一直笑眯眯的低头听着,她害羞地想看却又不敢抬头看男生,我想她应该真的是很喜欢他.但是,你知道吗?姐姐,他在你低头捂嘴笑的瞬间,悄悄地看你了.眼睛里全是爱意,亮的发光...

.........

那些年啊……他无意间说了一本书的名字,我就偷偷找来看;他无意间说了喜欢一种香水,我就偷偷买来喷;他无意间哼出了一首歌,我就偷偷地单曲循环;他常去的地方,我总是一个人来来回回的走在那条路,等着不期而遇…暗恋是世界上最辛苦的秘密,我只能不动声色地坐在这里.

一生中最幸运的两件事:一件是时间终于将我对你的爱,消耗殆尽;一件是很久很久以前有一天,我遇见你…

青春,就是昏睡与暗恋交织的夏天.在三年前我…遇见了他…

记得那时候因为成绩下降被班主任喊到办公室批评,他是课代表,刚好在邻桌记作业.班主任让我罚站,还要给我母亲说,我忍不住哭了,他停下笔,向我的方向望了过来,数学老师打趣他——“怎么了?你心疼了?”他说:“嗯.”…

就这么一个字我一记,就是三年…

我还记得那节化学课,化学老师叫他回答氧气是否溶于水,他说…不溶.后来,老师就叫我回答.我看着他,怪认真的说:“假如你是鱼,我是氧气,我不溶到水里,你怎么活呢?”这大概…嘶,也算是我长这么大,第一次告白吧…

后来,我和他成了同桌,我们俩都是学霸,我很喜欢和他聊天,他话并不多,只是偶尔点头,说“嗯.”之前,他突然让我帮他买个耳塞,到了以后我一直没敢拿给他.过了大概三四天的样子,他问我耳塞怎么还没到,我说“到了”,然后低着头说了一句:“你是不是不喜欢听我说话啊?”他突然放下笔,单手扣住我的手,很温柔的看着我,说:“喜欢…”

不是每段故事都有后来,更多的是无疾而终…所以,他转学了…毫无预兆、一声不吭…那个时候,我才知道,两个人呐,相不相爱、合不合适、能不能在一起,是三码事…

他转学的第三年,我周末去逛街,在人群中闻到了熟悉的香水味,回头寻找,无果.过了一会儿,手机响起,是他,那个没有备注署名的号码,他问我,“你也在大观园吗?”我当时,脑子一片哗然,“砰——”一段段属于我和他回忆在脑海中炸开了…那一刻,那一刹那,我想蹲在地上大哭一场,原来…记忆中的味道,就算过去几年我也还是记得…

再后来,我问他——“你还喜欢我吗…”他淡淡的一句“只是朋友.”这句话灭了我所有的幻想,只是...朋友.

你是我拼了命也想留下来的温柔,所以不论什么身份...我都祝你幸福.

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骚沫我的文可能真的有些恶心.

骚沫会改的,保证!

骚沫感谢氟西汀们的支持!

骚沫爱死白鹭鹭.

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