然后老师就找了我的家长，我妈就让我拿着牛奶给她道歉，牛奶给了，道歉也到了，可是我特么的我并没错啊！我明明没有错我为什么要道歉！
明明是她不对！为什么所有的人都要我道歉！
就算是我告诉了所有人原因，我还是要道歉！凭什么！我就问凭什么！
难道她就不应该跟我道歉吗？为什么没有人让她给我道歉！
直到现在，有的时候我妈还会跟开玩笑一样的跟别人去说这件事，然后说我怎么样，怎么样……
好像是在这个世界上的所有人看来，她才是吃亏的那一个！
我不知道我是从什么时候开始变得胆小，变得谨小慎微，变得在学校里受了欺负也不敢跟家里的人说，也不知道自己是从什么时候开始，已经将这种不敢，变成了不想……
从一开始的被人欺负了不敢反抗，到后来的被人欺负了不会反抗，我不知道在上一辈人眼里，这到底是好的改变还是不好的改变，但是我知道这对我来说，不是我喜欢的，不是我想要的……
是我多年以后，想起来还会泪流满面的，是我六七岁时候所受的委屈，到了如今二十四岁，想起来还会不自觉掉眼泪的……
到现在我爸还会说我，嫌我作息没有规律，说我懒惰，用什么心灵鸡汤去教育我，说什么，人家说人这一辈子苦跟甜都是有数的，我现在这样，以后要怎么办……
以前我还会去争辩，但是，现在，我真的是连争辩都懒得去争辩了，我不是没有受过委屈，不是没有吃过苦，而是我受的委屈，吃得苦，你们压根就不知道！
前几天，我看到新闻上说的，有个小男孩把自己的母亲给杀了，说实话，我当时听震惊的，有人说这就是溺爱孩子的后果……
我没有去看过后续报道，也不想去争辩什么对错，我只是想说，在很久很久以前，我也曾经想过，我要是没有父母就好了……
甚至是到现在我有时候也会有这样的想法……
当然，我不会有什么极端的想法，毕竟我从小受到的教育告诉我，什么是对，什么是错，我不会去做不该做的事情，不会去触碰人类道德的底线，也不会将这种想法说出来，但是有的时候总会不自觉的去那么想……
我其实有的时候真的想就这么什么都不管了，然后自己一个人搬出去住，我甚至是想，我当初出去的时候，如果再聪明点，再多攒点钱，然后没有跟那个人约好，又或者是没有跟那个人去他家的地方，而是就我一个人……
一个人在一个地方生活，我会不会过的很好？
包括现在，我重新回到这个家已经快两年了，我也不记得我有过多少次想要搬出去住，但最终还是放弃了，甚至是连说出口的勇气都没有了……
人啊，这种东西真的是越长大，顾忌的东西就越多，没有勇气了，也没有骨气了，其实有一句话是对的，这个社会啊，早晚都会吧我们身上的棱角磨平……
小时候老师让我们写作文，写我的梦想，我不知道那个时候我还知不知道我的梦想是什么了，但是我哦知道反正现在的我是不知道了，而梦想这两个字，对于我来说，更像是一个玩笑……
甚至是很多时候我也把这个话题当成了玩笑！其实我在想啊，其实在最早的时候，我应该是有过梦想的吧，只不过，在我还懵懵懂懂的时候，就被扼杀在了摇篮里，从此便是桥归桥，路归路，陌路两相忘了……
我记得小时候我会裹着床单，在家里没人的时候，偷偷玩着角色扮演，什么仙女啊，嫦娥啊，甚至是还有许多我幻想出来的，根本就不存在的角色，以及我幻想出来的故事，每次就这样，一个人，也能够偷偷的玩的很开心，很开心！
有人说，小女孩的小时候喜欢什么，喜欢芭比娃娃，喜欢毛绒玩具，喜欢粉色，喜欢好多东西……
可是说到底，真的喜欢吗？我不知道别人，反正我是不喜欢！至少没有那么喜欢，或许我也会表现的自己很喜欢，但那也只是为了让自己不会成为小伙伴中间的异类，我的小时候，我就是喜欢仙女，就是喜欢武侠中的侠女！
我就是觉得我自己会法术！我就是觉得我是全世界最好看的那个仙女！我会怕黑，会怕鬼，会因为一个恐怖的电视情节吓得睡不着觉，我觉得电视里演的，是这个世界上真的有的，虽然电视是假的，但是演员所演绎的角色是真实存在的！
好像又写跑题了，这估计是我这辈子写的最狗屁不通的东西了吧，算了，反正我也不在意，跑偏就跑偏吧，不过，这辈子太长了，谁知道我还不会写出更加狗屁不通的东西，所以改成这段时间好了！
哎，对了，那个，我想写什么来着？哦！想起来了，是想说，当然之前也可能写过更加乱起八糟的东西，不过那都不重要了，反正，做人嘛！开心最终喽！
话说这本书，哎，我也不知道这到底算不算一本书，还是一本日记，管他是什么的，反正我每次写的时候，总是写着写着就开始吧嗒吧嗒的掉眼泪，就跟不要钱了似的！有一种怨妇的既视感啊！
老早之前就说了，更新什么的不要等了，反正就我这尿性，我特么也不知道我啥时候更新，之前的稳定那都是假象！假象！
你知道么，我每次写这玩意，都是好几千字起步的，一个小时能给你搓出半个word文档来！然后分成好一堆一千字的章节，一天一章，慢慢发！
话说，这叫什么？我也不知道！还是说的那这句话，做人嘛！开心最重要喽！
我刚才想说啥来着，哦！对！话痨加怨妇的属性双开，刷文还不是分分钟的事情！但是没办法，我懒啊！
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