涂陶婕自述

涂陶婕自己知道，自己不够好，甚至像一台报废的机器，不知道什么时候才能再次转动起来。

父母的离异，跟着爸爸，明明说好再婚，也不会抛弃自己，但可能就那句话所说的，有了后妈就有了后爸。在妹妹三岁的时候，自己就被送到了国外。一个人在国外的生活并不好。

在一个寄宿家庭，其实那里的人家对他还行，但就是有些想念，但他自己又说不清是想念谁，爸爸和后妈，把自己送到了国外，自己不会想念他们，妈妈自从离婚就再也没有管过她，自然也不会想念她。

一切都有些说不清，道不明，她尽快的完成了自己的学业，在17的时候，强硬的要求转回国内上高中，因为这似乎不是他想要的生活

或许是他的父亲觉得有点愧疚，没有一点要求，一点怨言的给他安排了高中，但是上高中的路上也困难重重，才上到高二，就因为有些中度抑郁，停了两年学。

他本以为自己的生活，或许一直会这样困难重重，悲剧

但一切都在那两年变了，父亲觉得实在太愧疚，便把他接回家里住，而不是寄宿在高中，那个妹妹，笑得非常灿烂，天真单纯，自己一开始非常不喜欢他

觉得他的快乐都是建立在我的痛苦之上，他抢走了我的父亲

但这个妹妹并没有像那些小说中所写的

娇蛮

而是善良

什么好吃的都第一个给我，即使我似乎不太想领情，她对我的救赎，咱是后面的事。

那两年，父亲总让我出去，晒晒太阳，我漫无目的的走进戏院，

台上演绎着男男女女的恩恩怨怨，似乎与自己无关，但看看似乎也是好的，感受到了别人的爱情

但或许我也遇到了我自己的爱情

就在那家戏院

我遇到了他，何九华

我缺爱，似乎现在看起来他们都在想办法弥补，但是依旧缺爱，依旧有些自卑，我不相信别人会爱我，我不觉得别人会帮我，甚至别人帮我我都会问出一句

他为什么要帮我？

但是他似乎是被爱包裹长大的孩子，他拽着我走出了那片雾霾，我看到了阳光，似乎是属于我的阳光

但我依旧有些自卑，这种自卑，是我前17年因因果果造成的，我好像一时半会儿无法改

我需要别人用很强烈的爱来向我示意，我对别人不喜欢，问你是否爱我这种话，因为得到的回答

不管真假，我似乎都不会太相信

但是我和他谈恋爱的那两年

我总喜欢问他，你爱我吗？

他每次都坚定的告诉我，他爱我，但我依旧自卑。

但是他对我的爱，也让我渐渐脱离了中度抑郁

我变得乐观开朗，我也在和他相处的过程中爱上了戏曲，因为我们俩的相遇都是在这家戏院中，在遇到他之前我没有谈过恋爱，我对爱情的认知都是来自那一场场戏剧

我高考考上了北京一所大学的戏曲专业，学的是花旦

那个时候他还在我身边

我之前很少被爱过，当别人以爱，像我本来我会迟疑，会自卑。

这迟疑和自卑的种子终究会落地生根，发芽。造成难以解决的误会。

我和他在一起的时候，他带我去很多地方，我们看过日出，看过日落

看过春天的花开，看过秋天的叶落，我从没想过他会和我一直在一起，我也不指望他会和我一直在一起

我对事情的期待值通常放的低，虽然他教我要对事情抱有期待，才有希望

我嘴上答应的，但这种早已落地生根发芽的东西很难改

我们分手的时候，我也不知道算不算分手，因为那些事情太迷惑了，他身边有太多人，其实他很明确的表示只会爱我，但我依旧不自信，我不相信我的运气有那么好，会遇到那么好的人

结果，也就是那样，不明不白的分手，他的挽回，我的落泪，但没有成功

我们分手了

明明我的期待值放得很低，明明分手的那天我没有哭，可过了很久，夜里想起的时候，我还是会很难受

过了很多年

我以为我不会遇到他了，没有想到我居然在警局里遇到他

我不知道该怎样面对他

他或许已经不喜欢我了

但是我似乎心脏还在为他跳动

算了，管他呢

做人总要体面一些

走一步看一步