0.01

光从窗子的那一头照进来。很暖和。映在我的脸庞和我的双肩。如果可以忽略心头寒凉，我差点就要与这初阳的曈昽嬉戏起来。

他们开始吵起来了。似乎因为岁月的累积我都对这沟通的方式起了免疫反应，遂不去在乎这本就日常的戏码，拂去裤子上顽强黏连的纤维束，耳边传来的，是数不清多少次听过的离婚这个所谓解脱的词语。

那就离吧。

也许记忆中第一次听到争执的我会抱紧母亲的双腿示好的蹭蹭，亦或是哭着流下廉价的眼泪乞求不再分开。

我坐在阳台的一角，大理石的窗龛上摆满了盆栽，大约和我都要差不多岁数了，仍然童心未泯的与我争抢着日光。疏懒的我只收获了一点儿怜惜的慰藉，化作投在身上稀疏的斑驳。

我似乎听到了“女儿跟着我，我拿着存款去跟她再买一套房子，不和你在这耗清静！”是母亲的声音。这次似乎要来真的了，我以为我会失落，会沮丧，会愤懑，可我没有。我静静地还是坐在那里，看从纱布窗子里过滤的阳光如何舒适宜人，看楼下那棵樱花如何开的璀璨。

然后毫无征兆地，母亲过来拥住我。她没哭，我没有看到她眼中潋滟的泪光，就连氤氲的水雾都没有。我看着她像平常一样，开始慢腾腾但是井然有序的收拾起行李。

我感觉眼眶里有滚烫的液体在升腾，然后我拼命昂头，让它们倒流回泪腺。

她收拾好了一部分，然后回头看我。我伪装的技术真蹩脚，让她看到了我眼角的泪珠。我发誓，我本来不想哭的，一点儿都不想。

他和她去了民政局。路过我时，就连目光都没有吝啬给我，我看着他和她像礼貌的陌生人一般开门、走出，关门，然后消失在门关上隔绝我视线的焦点。

从朋友成为恋人，再从恋人做回陌生人。我想我大约最近太过多愁善感了，竟然又要腾出揣在兜里的手去抹眼泪。

然后我声嘶力竭的哭。哭到嗓子都只能断断续续的发出几个音节。

傍晚，他们回来了。我装作没事的笑笑，然后我想这个勉强的笑一定丑极了。

他又开始抽烟，这次的母亲没有出声制止，他们好像突然有了距离，我无法说出这种该死的距离感，我也无法去弥补。

我听见他的咳，厚重而冗长着的，掺着痰液，快要把他被尼古丁熏黑的两叶肺咳出来。

我在昏暗中闭上了双眼，也许是哭泣的呼吸声太过厚重，让她察觉。“小阳，怎么了？”

我说没事。然后我把自己埋进被褥里，没再理会。

如果我死了，他们会哭么？

大约会吧。想到这个结果，我有点心软。我听见大分贝的鼾声。然后我起来，尽量小声一点儿、再小声一点的去写了一封信。

我的抑郁症大概由中转重了，我不知道我究竟做错了什么，那些我曾无比亲近的同学会因为偏见辱骂我，然后殴打我，父母为何会离婚。但是我不敢从母亲那里要来钱，去买那些摆在药店橱柜里昂贵的氟西汀。

我想这样一定会让她的伤感雪上加霜吧。

其实他们不知道，我也不会让他们知道的，我早就罹患了抑郁症，那个和蔼的姐姐大约是这样说的，在第一次他们争吵的时候，在第一次被排挤回到家面对满是争吵声的房间的时候。

视野陷入黑暗。

我一睁眼的时候，是母亲，她喊喊我，真温柔，像小时候一样，柔和的嗓音声声的哄我。

我不想醒，我想让她多这样喊喊我。我想再在她的声音中沉溺一会儿，寻找在这个世界上待下去的理由。

但我醒了。原来那些温柔的、令我恋眷的是梦。太过真实，我却突然惊醒。

我起身。母亲在收拾行李。她喊我，与梦中的声音截然相反。“起了，快点，我们搬家。”

我的心像是被什么东西打了一下，让我喘不过气来。眼眶中有泪水在翻涌。母亲去梳洗室，我把那封信塞到她的行李箱的衣服里面，也许我的动作太过局促了，信露出了一个边角。她回来了，然后我借口说我去阳台吹风。

三月初春的风算不得很冷，我把窗户拉到另一边。也许是没有纱窗的隔绝风中的颗粒物过于浓重了吧，我流下泪来。我借力站到窗龛上，然后看到了那棵开的正旺的樱花树。

我听见纸张翻动的声音。

她大约看到了那封信，然后我听见她的喊声。她喊了我的名字，然后急忙的奔来。

我看到了她眼里的泪，还有她攥地紧紧的那封信。

她想攥住我的衣角，但是我拂去她的手，坠下了阳台。

风呼呼的吹过我的脸庞、我的肩膀、我的双腿、我的头发。

我看到了很多。看到了她的含着泪光的眼睛，看到了阳台晾着的、她还没来得及收起来的鞋子，看到了邻居家一家团聚吃的早餐，看到了那封信。

然后我的背脊接触到地面。

视野陷入黑暗。

眼前开始走马灯。

我看到一个婴儿。脸颊是皱着的，泛着红色，她睁开眼睛，我看到了熟悉的模样，那是刚刚出生的我。我听到她响亮的哭声，病房里的护士和医生都是笑着的，把她包围住，只有她哭着。我看见母亲疲惫却快乐的笑，我看见一旁陪产的父亲乐呵呵的道谢。

然后我看见我自己，我想抱抱她，却碰不到她。我真羡慕她。然后我朝她挥挥手。

意识涣散的前一秒，我听到母亲温柔的呼唤，那样温柔，让我沉溺其中，不愿醒来。我听到父亲的笑声，他们一齐拥着我，而我是这个世界最快乐的人。

我不再羡慕任何人。

“亲爱的爸爸妈妈，当你看到这封信时，也许我已经去了另外一个没有纷扰的国度。我很快乐，也很幸福，希望来生，还可以做你们的女儿。”

光从窗子的那一头照进来。很暖和。映在我的脸庞和我的双肩。我站在阳光照进来的中央，快乐地与光束嬉戏。

作者：江清辞“开始即完结。我想了很久，还是决定写这个。这个故事是根据我最近的经历改编的……恩……不要抄袭。”

作者：江清辞“写的时候是一边哭一边写的，希望可以引发你们的共鸣吧。”

解释一下这篇故事大体的梗概。

小阳，也就是许阳。是个罹患抑郁症、没能得到父母理解和温暖的女孩。文章里反复写到了光，所以我给她起名小阳。也是取煦阳、晓阳的意思。

小阳的经历，父亲抽烟酗酒喜欢的是大鱼大肉，而母亲是个素食主义者，受不了烟气。罹患抑郁症以后小阳盼望能够像小时候一样得到父母的安慰与理解，但是一次次的误会与失望打击了她的信心。我个人的经历于此相似，于是写下了这个故事。

小阳是个很乖的女孩儿。之前给她以挫折的是不合群，但是我没有在文章体现。因为我觉得空白的经历更能给人想象的空间与代入感，所以我没有加入。

希望我们都能够珍惜我们爱的人。身边有患抑郁症的朋友一定要待他（她）温柔，希望吧。