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童年回忆篇(3)

不完整的十九岁

以前我总不爱多穿衣服,不管天气多冷,爸爸妈妈也总是会说我有衣服不穿,但是他们关心的并不是我,而是怕别人说闲话,我说,我穿的再多也要洗,每到冬天,我的手就会冻的很厉害,连写字都会裂开,我每次都说我不想洗那么多衣服,只有我少穿一点,就可以少洗一件,如果没洗干净就会说个半天,我很少有自己的空闲时间做自己的事情。

我不知道为什么总要在意别人的眼光,眼睛长在别人什么,他们怎么看不是我们能控制的,村子里的人总说我很瘦,爸爸妈妈也只是会说,她什么都不吃,我又不是没给她吃的,我每次都会看着镜子里的自己,也没觉得有多瘦,为什么这也会成为别人口中的话题,妈妈抱着妹妹对我说,你连你妹妹的一个脚指头都不如,你连给她擦鞋都不配,你怎么不去死,这样的话我是听到大的,什么难听的话都是对我说的,只有经历过才知道语言也是总暴力,它会一点一点折磨自己。

当自己习惯了自己的生活,变得坚强,变得独立以后,总会有人闯入你的世界,摧毁你。如果时光可以倒流,我不会选择来到这个世界。我不喜欢躲躲藏藏的生活,我不喜欢有委屈不能反驳,我不喜欢明明自己没有错还把错误强加在自己身上,每当我想到这个世界上还有很多不被上天眷顾的人,在受着更多的苦难更多的伤害,我就不会觉得自己很悲催。

家是个能让自己感到温暖的地方,却是让我讨厌的地方。我一见到妈妈就会很害怕,我每次都会尽可能躲着她,有一次,我很想要有个书包,每次看别人都是背着书包,而我每次都包着袋子,我只是和朋友说等我攒够钱了就自己去买,这话被传到妈妈耳朵里又是一顿骂,我只不过是想要个书包而已,有必要发这么大火吗,每次被骂我都会把头低的很低,妈妈也会更生气,她说,你看你妹妹,我说了什么她还会跟我顶,你就知道低着个头,越看你就越来气,我不敢顶,就算不怕,在我看来这是一种对长辈的尊重。其实退一步就海阔天空的事,何必还要去斤斤计较,分个输赢呢,最后连感情也没了。

我最害怕爸爸妈妈吵架,有一次过年去亲戚家做客,完了以后爸爸带我到我没去过的地方兜了一圈,回到家,妈妈说,你们去哪里了,这么晚回来,爸爸说了几句,他们又吵架了,爸爸因为什么原因就离开了,就留我在那,妈妈看我不顺眼说,你和你爸爸过去,以后他去哪你就去哪,别跟着我们,我就杵在那,不知道要干嘛,紧接着妈妈大声说,还不快出去,别在这碍我的眼,我们那的冬天很冷,我就走在没人的马路上,尽管冷的手脚都冻僵了却没有自己的容身之处。

没妈疼的孩子像根草,的确是这样,尽管生病了,胃痛了,牙疼了,他们会当做什么都不知道什么都没看见,他们以为能有什么事啊,只是睡一觉就能解决的事,连别人都会对自己嘘寒问暖的,自己的父母却做不到。有人说,连自己的爸爸妈妈都不叫的人,留在世上有什么用,一生下来就要掐死,呵呵,果真嘴长在别人身上,就算不想听也不行,在我心里他们还不配做我的父母。

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