第十五封

陌生而熟悉的你：

有几天没给你写信了，似乎每次写信总是因为有心思，却又不知该去相信谁，和谁说，用何种方式去释放这种情绪，不说，心里又觉得很憋得慌。

对待身边每一个好朋友我都很走心，我曾一度天真的相信有纯友谊，友谊真得可以坚不可摧，互相信赖，不含任何杂念，可渐渐长大，就越发现朋友也不是能百分百相信的。

长大了，心思好多，心思多了，心就好累！长这么大以来，我一直没有质疑过自己的颜值，我甚至比起外在，我更加希望自己培养自己的内在，我很希望自己能成为一个才华横溢的女孩，不求样样精通，只愿能样样都能略懂一二。

也渐渐明白自己所处在怎么样一个圈子，而什么样的圈子决定你接触的人。想要摆脱自己不满意的圈子，能做的，只有努力挣脱这个圈子，去追求自己向往的圈子，而这个过程，很痛苦、很艰辛，我们总是不断地逼着自己前进，一次次对自己一狠再狠。

有时候自己真得很迷茫，对于未来的迷茫，对于处理一件事情的迷茫，真的好累！

我不知道喜欢一个人是什么感觉，或许曾经有对长得帅气得男生有过心动，但心动过后就是偶遇的相见，渐渐地忘却，一直处于被追的状态，曾经会因别人的追求而喜悦，觉得自己有被人欣赏，自己被人肯定，活得更加自信，就更加想在外人面前表现出自己最好的一面，而这种现象多了，就变得厌恶，烦恼，或许不知情者，羡慕着你，还会误认为你这样表现出的厌恶之感是做作，做样面子，人总是过分地相信自己的眼睛，耳朵所听到的，她人总会为爱慕者对你做过的一些暖细节而大大赞扬他，帮着他，却不知要面临这一切女孩内心的感受。

对于自己第一眼就没有感觉的人，面对他们的告白，我会很果断地拒绝，因为我一直坚信长痛不如短痛，既然自己不喜欢他，就不该给他造成任何的错觉之感，让他有一丝丝的希望曙光，拒绝也是对他的一种负责，逐渐消磨他对自己喜欢的程度，这过程很其实对彼此都很痛苦，可若不这样，关系的点穿，依旧保持着暧昧之感，岂不是剪不断的情，使别人越陷越深。

我不想伤害任何一个人，感情的事情是谁也控制不住的，喜欢一个人很正常，但如何去处理这样的事情又何尝不是一种学问，不断地去推敲，将伤害减少到最低，想办法让彼此的关系不尴尬……

这些天，自己真得很压抑，身边的朋友都莫名地帮着那个男孩，我已明确了不能再明确自己的态度，我想着如何灭火，而总有那么一群人想着点燃火苗。我承认，八卦是人们与生俱来就有的天性，在这个年龄段的我们，都很爱凑热闹，对于他们的行为，我选择无视，因为我知道，自己不喜欢他，也不必在他身上浪费过多的时间，至于他想怎么样，随他吧！我的不睬，他终有天想通了放下了就好了。

只是我万万没有想到，他的这种喜欢让所有人都知道，他所有的一切事物，做的事情他告诉了所有人，唯独瞒着我，我也无话可说，他的事情我也不想了解，可他的这些事都是关于我，而身边的朋友又合着伙帮着他，套话，拍照…我与他的聊天记录他也会发给别人，我仿佛一人在与众人聊天，人畏惧的不是某人有多么的难缠，畏惧的是这类没有主见，思想如寄生虫一般要寄住于他的脑袋之中，你很想与他说清楚，可又是白费功夫，你的话，他不但看不进去，反而转眼就传入到他人手机之中。

当一个女孩明确自己的态度时，她的态度很强硬时，她真的不是在说反话，是她真的厌倦了。

如今的我谁也不相信，我能做得是管好自己的嘴，不再让那群水军做着双面间谍。

殊不知他所谓的放手，是否真得能放下，希望他能真正的释怀，放手，我与他都能解脱，谁也不再是谁的负担。