0
将死之人，眼前会出现回忆的走马灯。
我从前不信，直到上一秒被子弹真真切切地贯穿了胸膛，连呼痛都来不及，一头扎进无尽黑暗。
耳畔是明楼凄厉的嘶吼，依稀、模糊、荡向天外——
“黎明！！！黎明！！！”
黎明……
上一次被这样唤，是多少年前来着……
1
十八岁以前的那些年从来都被我压在记忆的箱底吃灰。好容易发觉岁月静好来之不易，却早就为时已晚、远得恍若隔世。
十八岁的我——半大不大，存在感稀薄的优等生，和并无血缘关系的“舅舅”谢培东相依为命。
所有人都坚信我成年后会分化成和谢舅舅一样的beta，然后按部就班地考大学、毕业、工作、结婚、生子、退休、衰老……就此走完一个beta应有的人生，泯然众人，倒也平静充实。所有人，包括我自己。
如此做了经年的心理预设。
自然，当化验单上白纸黑字出现那行“omega”的刹那，脑子不出所料“轰”地炸开了。这大概是我人生中最为猝不及防的冲击之一。拒绝接受事实的我呆愣着和化验单面面相觑、五官拧得难以名状。最后还是校医没好气催我“快点儿，有事没事，后头还有人呢”，硬生生逼我回过神来。
Omega。生理结构最弱势、人口占比最可怜的第二性别。对于加入这样一个让人百感交集的群体，我根本没做好任何准备。我想谢舅舅应当也没有做。
一脚轻一脚重踱回了家，魂魄游离在体外。正为如何启齿而绞尽脑汁，开门却见谢舅舅一脸比我更甚的阴郁凝重、靠在阳台上一根接一根地抽烟。
“……舅？”我嗫嚅着靠近他。
谢舅舅不应，见我来了只是轻轻掐了烟，朝着昏暗的天空吁出一口浊气。他还不知道我早就背着他学会了抽烟，只是没有瘾罢了；他还……什么都不知道。
我们俩肩对着肩各怀心事，双双呆望着远处的街角，似是要沉默到地老天荒。
良久，谢舅舅终于问我，“小崔，你还记得……碧玉么？”
2
碧玉。叶碧玉。
与我同岁，跟我一道儿长起来的邻家姑娘，因为发育快，前年这个时候已经分化成了女beta，众望所归地——如此看来，只有我会在性别分化这种偏僻的领域运气“好”到反胃。
她也许是我死水似的青春里唯二两道波澜之一。第一道是初二时同班的王晓蕙，在我纠结于是否告白的当口和一个师哥好上了，我的初恋至此告吹。第二道就是她。
老话说女追男隔层纱。奈何缘分不到位对不上眼，什么老话都不好使。碧玉16岁生日那天给我当面递了情书，说她可以等、等到两年后考上大学我再答复。我没有拆封就退了回去。
我其实一直都蛮心疼她的，心疼她喜欢上了我这么薄情又无甚优点的男人。我是怎么答复她的来着？“我们不合适。我当你是妹妹，是朋友，但永远不可能是恋人。兴许只有环境所迫我们才可能走到一起相互扶持，但那样我是不会幸福的……你也一样。这有什么意义呢？”
其实我并没有充分分析我和碧玉合不合适、在一起了会不会幸福；我也本不想把话说的这么狠。可我又深知碧玉是那种风风火火大大咧咧的性子，不绝一点她根本不会知难而退、根本不会意识到把青春虚掷在我身上是多么愚蠢的错误。
“混蛋崔黎明，说的还叫人话嘛！？自由恋爱管个锤子的意义！！！只要能跟你在一块我将来绝对不后悔！！！”她果然发怒了。她啜泣着，说着口不择言的话，手里一整兜的江米条都甩到我身上，抹一把眼泪扭头跑回了家。
我拨走黏在衣裤上的点心、苦笑着目送她。傻丫头，在一块儿了你将来才会后悔的。
然而，不知她有没有后悔。一周后，我却先后悔了。
我和碧玉不同校，高中是寄宿制，借此我躲了她整整一周，家里打来的电话我出于心虚一个都没接。一周后再回家，碧玉却已经走了。
连带着她的家人、家里所有的家具、包括阳台上每一棵盆栽地板上每一寸地毯，那么走了。
仿佛从不曾留下痕迹，干净利落地，宛如飓风席卷而过却又将我干干净净留在了断壁残垣中。就好像，生命里从没出现过名叫叶碧玉的女孩。
电话成了空号，偌大的北京城里到处都查无此人，每个认识的人都对此一问三不知。我想找她，却得不到任何人任何形式的支持。别说出京了，就我初中三年攒下来那点可怜的压岁钱，去趟石家庄都费劲。
我无计可施地忍了好久，最终还是哭了，对着后头已然空荡荡一片的叶家房门。
混蛋崔黎明！为什么说那种话！？为什么那么轻视她的心意！？为什么不接电话！？为什么躲她！？为什么不赶回来送她一程！？为什么？为什么为什么！？！？
哭完了，替她把自己好一通数落，筋疲力竭。我只有去猜测她就在一个我看不到的角落里自在地活着、也找到了真正爱她的人，以此来安慰自己的良心。可心口还是悬起了大石。
碧玉，我恐怕是要……永远失去她了。
3
“啊……记，记得！”我语无伦次答。
怎么可能不记得。从她离开，到我分化，已经过去了两年，也不过是两年，她一直就像人间蒸发了似的。命运为了惩罚我，学着她的样子和我赌气，于是我再也寻不到她的踪迹，久而久之甚至不再奢望有任何人对我忆起她。
“她有消息了！？她在哪儿！？”那一瞬间，我大概已经忘掉了书包里的化验单。然而，看谢舅舅的一脸沉重，他并不像是为我准备了好消息。
“她……”
谢舅舅语气踟蹰，我的心随着他嘴唇翕动一点点沉了下去，直到耳朵再也听不见任何声音，呆望着谢舅舅的口型、只觉分外刺眼——
她，没，了。
没了，便是真没了。不是捉迷藏，不是搬家，甚至不是老死不相往来。
是天人永隔，是永远都弥补不了的错。
原以为是失而复得，其实只是为那飘忽不定两年之久的“失”做了验证。也是从那时起，我才后知后觉地学会了珍惜。而教会我的人，用她的生命做的代价。
到底是没有掏出那张化验单给谢舅舅，那晚后来的记忆又被我哭花了。只是，这一回没有像两年前那么嚎啕。我脑袋埋进谢舅舅怀里，无声地任由涕泗在脸上纵横阑干。
原来，那场以不欢而散告终的告白，是我和她此生最后一次相见。
她甚至都没有给我机会，让我像小时候那样对她说，“对不起，我们……和好吧？”
4
也许是碧玉猝然离世带来的冲击实在太大，谢舅舅在看到我的化验单后并没有表露出太激昂的情绪，只是斜看着我的脸意味不明地长叹一声、将单子叠了几下收进了里屋抽屉。
几天后我和谢舅舅出席了碧玉的葬礼。三张遗像挂在灵堂墙上——她的、她父母的。洛杉矶街头持枪扫射的暴徒从不讲道理，于是记忆中鲜活的一家人变成了子弹下三缕魂、墓碑上三行字。遗体运回了国内，下葬在八宝山。那天，大雨滂沱。
又过了半月，北京正式进入仲夏时节，我也强装镇静挺过了高考。收到录取通知书那天，谢舅舅和我都意外地无甚欢喜。谢舅舅像多日前收化验单一样收起我的通知书，和我说“小崔啊，收拾一下，跟我去个地方”。
那个下午是我第一次见到他们——一对双胞胎兄妹。尚在襁褓之中，却已然初现漂亮莹润的轮廓，像极了幼时的碧玉。
所以，当詹姆斯告诉我他们是“her child”的时候，我其实一点都不惊讶。
只是心里疼的发紧，为碧玉，为叶伯伯叶婶婶，为这两个孩子。太平洋彼岸，十八岁香消玉殒的少女，踏实本分一生却不得善终的夫妻，一对生不逢时浮萍般不得已的遗孤……很多年后我才知道这并非我一己之力拨动的蝴蝶效应，可彼时年少的我只顾着做为时已晚的忏悔——如果，如果当年我稍稍做出一点哪怕杯水车薪的补救，这一切是不是能有几寸挽回的余地？
我强压着鼻酸问詹姆斯，“Well，where's their father？”可换来的只是后者惋惜的摇头，“God knows.”
詹姆斯·麦先生是叶家在洛杉矶的房东，一个二十出头的苏格兰裔男beta。从他支离破碎的描述中，我勉强捋出一条故事线——
两年前碧玉一声不吭举家赴美，在到达洛杉矶的第二个月就迅速地走出了我留给她的阴影，和当地一个同来留学的中国beta男孩早早谈婚论嫁起来，双方家长都很赞成，去年他们领了本并且十个月后儿女双全，生下孩子的碧玉退了学在家当全职母亲。
奈何好景不长，孩子出生还不满百天，他们的母亲和姥姥姥爷便在枪击中撒手人寰，他们的父亲在同一日失踪、目前猜测已死亡。介于当下就算留在美国也只能以黑户的身份，两个孤苦无依的孩子便被送回了中国、住进了福利院。
直到前些日子，詹姆斯才与谢舅舅取得联系，现在叫我们过来就是为了商讨这两个孩子的去处。
我看着床上两个沉睡的婴孩，很难不去联想十年前还没遇到谢舅舅的我，那个瘦得脱相、体弱多病的流浪儿。出于发自灵魂的同情怜悯、出于对碧玉排山倒海而来的愧疚、出于那几年胸中还还燃着不长脑子的冲动，我一口深呼吸、直直看进詹姆斯眼睛、不假思索道。
“I will adopt them.”
5
我至今都还记得那天喜怒不形于色惯了的谢舅舅有多恼火，一脸大写加粗的“崔黎明你丫脑壳让门挤了”——可不是让门挤了嘛，话一出口方觉自己多么不负责任。我高中才毕业、自己还乳臭未干呢，没有固定收入意味着谢舅舅又多了一份担子，离收养小孩的年龄门槛都差着一大截。
而且还是个……omega。
詹姆斯也没有多支持我的决定，可还是道出了一个让谢舅舅不得不同意的事实——国内和叶家有点关系的人都视两个孩子为烫手山芋，他已经碰了很多次壁、兜兜转转才找到和叶伯伯曾经交好的谢舅舅，某种意义上也是万般无奈的退而求其次。
福利院并非孩子成长的最佳环境，我们再清楚不过。给这对兄妹一个不那么完整但足够温馨的家，终归是好的。以家里目前的经济状况，让兄妹俩过上小康生活倒也足够。
谢舅舅心不甘情不愿地答应了我。我以叔叔的身份让他们住进了家里。谢舅舅是他们的法定监护人，不过他还是托了些关系让他们跟了我的姓。
办手续那天詹姆斯告诉我，哥哥叫伯禽，妹妹叫平阳。詹姆斯汉语并不蹩脚，就是喜欢夹带些南方口音的英语，和他交流让我开始庆幸高二就预习了四六级。
“Adam有点闹腾，醒着的时候是个皮小子，eh，gonna become some almighty alpha。Evey就比较乖了，让人省心的sweetheart，兴许能成为她哥哥的榜样。”“伯禽平阳”于詹姆斯而言实在拗口难念，不怪他习惯性地称呼他们的英文名。我想起昨晚伯禽折腾死人的高声嚎哭和平阳自始至终的安稳睡相，摸了摸自己的黑眼圈，干巴巴回“yeah”。
“黎明，”詹姆斯突然像打量古董一样扫过我全身，一脸似笑非笑意味深长，“you are somehow different……from other omegas.”
什么？我是个不一样的omega？
啊，是挺不一样的，冲我十七八岁就敢收养孩子了。“No，Jim，I just did something I should do……for Eden.”
伊甸，碧玉的英文名。兴许是见我眼圈又有点红，詹姆斯点点头，不置可否。
迟钝如我，花了好几年工夫才读懂他的沉默。他说，我是个不一样的omega。各种意义上，都不一样。
6
“黎明，you love Eden，don't you？”
詹姆斯返美那天，我去机场送他，进安检前一秒，他突然停下脚步，转回身来这样问我。
那几年但凡有人对我提起碧玉我就忍不住情绪波动。脑海里是两年前碧玉留给我最后的背影，我长叹一口气，仰了仰脑袋。
我对碧玉那份比蒙娜丽莎的微笑还复杂的感情里，愧疚占了极其大的比重，剩下就是一点可怜而纯洁的兄妹情和邻里情，外加一些青梅竹马之间娇憨的回忆……独独没有爱情。
“Sorry，Jim，I have no idea.”
意料之中地，十七年后，碧玉的忌日，伯禽问了我同样的问题。在八宝山。
“爸爸，你爱妈妈吗？”
7
那年我三十五岁。漫长的日子已然流水一样过去，最初当然有过分身乏术寸步难行的阶段，也就是在那时候落了一身毛病，不过等我找到工作、伯禽平阳上了小学，日子终于慢慢开始步上正轨。
头几年谢舅舅没少数落我。大二有一回我发着高烧打工，果然把自己折腾进医院了，那个漫长的夜晚，脑袋、喉咙、后颈一起火辣辣的疼，退烧醒来的时候医生说了好多话，大体意思就是，你的腺体烧坏了。出院那天车停在家门前，谢舅舅跟明楼道了谢，恨铁不成钢地拽着我往家走，几乎是用后槽牙说着将来还怎么找对象云云。
“又不是毁容！况且法律也没规定omega必须结婚，”我轻描淡写地狡辩，知道谢舅舅在AO之事上观念传统、腺体发育不全在他眼里就是omega的硬伤，也就压根没抱说服他的希望，“大不了从今往后我专心给伯禽平阳当爹嘛……”
给谢舅舅激动得一言不发、指关节直敲我脑壳。若干天后估摸着他该消气了，我才壮着胆子给他去了电话，电话里他的语气还是那么熟悉——拧巴里有温情，“你啊……我上辈子真是欠你老命了……”
好在谢舅舅只数落我，对伯禽平阳倒是宠爱有加、把自己慈祥如圣诞老人的一面尽数表露给了兄妹俩，对此我相当欣慰。待到日子渐渐安定下来，我甚至无数次真心实意地认为，不能被标记又如何？找不到青睐自己的alpha又如何？如此这般，就足够了呀。
谢培东，崔黎明，崔伯禽，崔平阳。一家四口，平淡、缱绻，手心里拢着不泛滥不贫瘠的小幸福。碧玉一家在天有灵，也定会为我们高兴的吧。
多好。
后来，崔黎明死了。崔中石取代了他。
都是后话了。
8
我是三十岁改的名字，在那之前伯禽平阳一直称我为“黎明”。理由如下——“你叫我们伯禽平阳，我们为什么不能叫你黎明？”
听听，听听，步履蹒跚的年纪就学走了我五六岁才练就的伶牙俐齿！不过也对，那会儿我本来就不大，加上又有副软绵绵的性子，能在后辈跟前时刻保持权威那才怪了。
詹姆斯预测的很对，平阳长成了喜欢花和蝴蝶结的乖乖女，而伯禽也的确是个皮小子，皮到真的需要平阳教训他。不过这种令人头疼的境遇只持续到大二以前。自从我高烧不退腺体落下病根之后，伯禽的心智一夜之间长大了二十岁。出院那天他握着我的手，奶声奶气却又一本正经，“黎明，伯禽错了，伯禽再也不淘气了。”
我笑着揉他的脑袋，原本并没有放在心上。小孩子才三岁多一点，调皮捣蛋太正常了，更何况我生病又和伯禽没甚干系。
然而伯禽用行动告诉我，他真的不是说说而已。可能是趁着我昏迷完成了惊人的蜕变，他开始像被大人附了体一样成熟，有时甚至会反过来叮嘱我的吃穿用度，在平阳面前也渐渐表露出兄长的自觉、引得先他一步早慧的平阳不住感叹“哥哥，你终于长大了”。
慧极必伤，过早地长大，过早地变得稳妥、懂事、让人省心，真的是好事吗？隐约觉得这兄妹俩都在走我的老路。我思忖着，心口泛起酸楚的涟漪。
几日后身体差不多恢复元气，便去赴了场以抱恙为由推脱好久的约会。明楼坐在我对面，盘子里的东西一口没动，安静专注地听我口若悬河。
那时的明楼，不过十七八的学生年纪，一丝不苟的背头还没梳起来，自然卷的刘海一绺一绺软软地搭在额头上，嘴角咧开的一字笑明朗又纯净；抑制剂也有好好打，和每一个家教良好的alpha一样，将天生自带令人窒息的侵略性收敛得很好。
明楼是我的学生，呃，更确切地说，雇主的弟弟。
我打的零工里头当家教的比重高一些，除此之外就是给人刻点篆字之类。尽管要贴补家用，看在自己尚且才疏学浅的份上我也并没有漫天要价，却依然是门前冷落鞍马稀，直到第一个愿意出价不菲的雇主联系了我。
雇主叫明镜，与我同系年纪相仿的女alpha。她的传奇在学校里妇孺皆知——失了怙恃家道中落的女孩，半工半读供三个弟弟读书，历尽千难万险把原本垂死的家族企业化腐朽为神奇地救活了。
我怀着滔滔江水般的敬意，顺带让从天而降的第一笔大单砸成了傻子，跟在我偶像身后去了明家，同她的弟弟明楼——我的辅导对象——打了照面。
冬末春初，二十岁的我，十七岁的他。
在认识明楼之前，我应该有迷恋过明镜一段时间，现在想来仅仅是迷恋而已，换句话讲……崇拜吧，说成迷恋有些过了。我向来游走在天才和凡夫的界限上，明镜于我就是偶像，也只是偶像。太过遥远。她无疑是一个优秀的alpha，却又实在太优秀，优秀到不真实。
虽然是如假包换的姐弟，但明楼……那时我坚定地告诉自己，他和她，不一样。
十七岁的他，还未完全脱离带着烟火味的天真。那缕烟火味麻痹了我们，从口鼻，到神经，于是我们都生出了幻想——
我们之间的距离，不是天堑。是通途。
9
我教的学科是政治。辅导到第三次，我就陷入了深深的怀疑——明镜是不是对她弟弟的学习能力有什么误解？
本来就又聪明又刻苦，接受我的辅导前已经是年级里拔尖的成绩；就算有题目做错，我只要点拨两句话他就能立马反应过来并举一反三；甚至事无巨细地给我复习了一些我早已还给高中老师的冷僻知识点。
如此机敏的好苗子，给他请家教完全是花冤枉钱啊！
“大姐说，有时间的话，拿来学习总是好的。”对此，明楼这样解释道。我脑海中浮现出明镜一脸标志性的严厉，教育投入于她而言大概是只嫌其少不嫌其多的，这暂时打消了我的疑虑。
一次辅导两个小时，往往一个半小时教学任务就能完成。剩下的半小时我和明楼会靠在阳台上扯闲篇，劳逸结合。现在想来，血气方刚的孤A寡O共处一室三个多月，竟然什么都没发生过。大概是因为以明楼高考的大局为重，我们从来都有好好打抑制剂；另一方面，当时他一门心思学习，我一门心思挣钱、传道受业解惑。
最初的最初，谁都没往歪处想。
和明楼谈天说地是件相当愉快的事。最初我们聊的只是漫无目的的天南地北，从顾城到马里亚纳海沟，从百慕大三角到周璇。一个话题还没往深了聊立马就能拐到下一个去，我们当时的关系和我们的对话一样，融洽、轻盈、浅尝辄止。
师生，最多朋友。我以为我和明楼的关系也就止步于此了。
看看那时的我，每学期都领一等奖学金，在外面有份稳定的收入，回到家能看到亲爱的谢舅舅和伯禽平阳……夫复何求啊！那简直是我一生中最知足常乐的几年，知足到根本没想过那些情啊爱的，更何况还是和比自己小的alpha。
感情变质，是从我发烧那次开始的。
季节交替是流感最多发的时候，我一出门就感觉鼻子喉咙不太对劲了。然而打零工没有带薪休假的说法，我只好带病坚持上岗，结果刚进门就让明楼看出了端倪。其实瞎子都看得出来，就我在那儿擤着鼻子自欺欺人，明楼要给我倒水我也一个劲推脱。想捱到病魔自己过去，结果天不遂人愿，课上到一半突觉脑袋火烧火燎，天旋地转日月无光，身子一软堕入一片灰蒙蒙的雾、旁的事再也记不清了。
唔……一定要说的话其实也记得一些——与明楼有关的部分。有个温暖的怀抱接住了我，淡淡的咖啡味飘入烧得滚烫的鼻腔。
明楼的信息素。
我被摘了眼镜、晕晕乎乎躺在一方温存里，身体猛然悬空离地——大概是明楼把我背了起来。
他已经过了变声期，嗓音回荡在耳畔，低沉又不过分的磁性，带着局促的喘息，焦急、却温柔，“崔老师……崔老师你坚持一下……马上就到医院了，老师……黎明……黎明……”
黎明？
有伯禽平阳在，我早已不是第一次被年纪小的人直呼名字，可明楼从来都规规矩矩叫我“老师”，突然间如此这般让我束手无策。真的，我从未想象过会有这样一天，他抱着我、叫我“黎明，黎明”……
层层暖意凝作滔天巨浪，翻覆了心口的城池。若不是我陷入昏迷手指使不上劲儿，我想我应当会紧紧抓住他的肩膀、将他的衣襟攥入手心。
我从没生过这么大的病，在这种事上早就逞强惯了，即便在谢舅舅面前也死性不改。明楼是第一个——第一个让我感慨“不逞强也不错”的人。
醒来后看到的人，除了医生、谢舅舅、伯禽平阳，就是他，发丝凌乱、双唇抿到苍白、微红的眼眶泛起水光、一丝慌张残存在眉宇间。狼狈的模样被我尽收眼底，为数不多的两次之一。第二次是多年后，明镜走的那天。
他看着我，强装镇静吸了吸鼻子，朝我咧开一个熟悉的一字笑。那时他就已经具备了明家alpha应有的优秀品质——强大的精神；却偏偏有恰到好处的脆弱稚嫩加以调剂。啧，他真的，好生可爱。
“老师，以后生病了，一定要说啊，”他给我削苹果，磕磕绊绊的动作，“大姐理解你，不会扣你工资的。”
“没……没影响到你补习吧……”
“别说傻话，老师，”他削下一块喂给我，“如果把你的健康和我的学习作比，前者当然是第一位的。”
“你才说的傻话。”我驳他。
其实他一点没错。我说的真是傻话，半点没有过脑子，还烧糊涂了。不过是以此占据我的口舌，从而淹没掉我那游离在喉头的冲动。
我想，要求他，再叫我一回“黎明”。
10
自从腺体烧坏后，我的内分泌失调了好一阵子，稳定下来后发现，从今往后一月一度的发情期只有兔子尾巴长。
出院那天，明楼和明家司机一起来接我们。在车上明楼就有问过我和谢舅舅要不要一起吃饭。我推脱了。
不止因为身体依然欠佳，最重要的是，心中自娱自乐生成的暧昧纠结成了盘根错节的情愫，捆在胸口百爪挠心。我受不了。
很久以后，也不知是用什么大道理说服了自己……长痛不如短痛？我赴了约，没带旁人。
在旧社会我可能是非常适合当卧底的主，那天我胸中腹中翻江倒海，脸上竟自始至终风平浪静，面不改色同明楼倾诉了对于伯禽平阳过于早慧的焦虑——只不过，主语聪明地换成了“我朋友”和“我朋友的孩子”。
“可能是……出于那种，没着没落的危机感吧……”明楼听毕、轻轻撅了撅菱唇、思量片刻缓缓答道，“孩子太早熟了，父母担心……有一天不再被需要？”
的确，习惯了将伯禽平阳藏在羽翼下，以至于难以习惯他们长出属于自己的丰满羽毛，更何况我们之间还没有血缘作维系……我赞许地缓缓点头、讶于十七岁少年竟有如此强的同理心，听他接着往下说，“就像……老师有一天就不再需要我了一样……”
嗯……嗯？
怎，怎的，突然拿我作类比？！
就算要作，也作反了吧。“崔黎明不需要明楼”？照现在的架势怎么也是“明楼不需要崔黎明”更正确吧？
而且我是不是可以合理怀疑——你在占我便宜？
我惊诧地看他，却见他迅速收起脸上异样的神色，如此滴水不漏，抄起筷子忙忙叨叨把最肥的一块草头圈子夹到我碗里。
“就打个比方。快吃啊，老师，该凉了！”
11
那次由我们互相装傻告终的约会结束不久后，明楼高考了，我好多天没有见到他。
7月份他才和我联系，说他收到了F大经济系的录取通知书。意料之中。F大是上海的学府，这意味着将来我和明楼之间要隔小半个中/国。
明家的庆功宴有邀请我，让我回绝了。一来我真没觉得自己发挥了多大作用；二来……
我跟自己说崔黎明你清醒一点。你不是孑然一身，不能也不该一身轻松地和地位相差如此之悬殊的alpha暧昧不清、玩那些青春期你追我赶的游戏。
这是我承诺下伯禽平阳的未来那一刹那便注定要付出的代价。而我更是从未亲口告诉过明楼，他们是我的孩子。
我是个omega，即便不能被标记、即便发/情/期短到不正常。生理结构上天生的弱势缚住了我的手脚。除非万不得已，我不能把自己交出去，哪怕……对方是明楼。
我暂时辞掉了零工，以期末课业繁重为由半步都没踏出学校，期末论文递交上去，回过神已经和明楼断了一个月的联系。
“老师，我后天要走了。”打开手机看到的第一条短信。
他大概也知道我在躲他——聪敏如他，怎么可能不知道。那条短信也不过是昨天半夜才发过来的，与上一条，正好隔着一个月。
我终究是去见了他，在明公馆，挑了个家里没有任何人在的时候。
他个子又窜了一截、已经高过我大半头；面色却憔悴了好多，嘴唇都是青的，好像连续三四天都不曾好好睡过觉。
碧玉的悲剧，似是又有在谁身上重演的势头。
还有什么话，就抓紧说。不说，就来不及了。直觉这样告诉我。似乎，也告诉了他。
“老师，我其实，喜欢你。”
“啊……你，确定吗？”
“确定。”
“先别那么肯定。告诉你一个秘密。确切地讲……很多秘密。听完，你再回答。”
“嗯，你说。”
“其一，我有一对继子女，那天你见到的伯禽和平阳，他们根本不是什么远房侄儿。”
“我知道。”
“……呃，其二，这个也不算秘密了。我……不能被标记。”
“那是……我的错，怪我没及时送医。”
“先别急着道歉。其三，那次高烧还有个副作用，我的发/情/期……不会长过半小时。”
“我不在乎。”
“别，别说的这么笃定。其四，我们，我们……门不当，户不对……”
“你不差，老师。不然我不会喜欢你。”
“为什么？你……你真的，确定么？”
“确定，老师。”他弯了弯腰，又凑近了几公分，双手紧贴裤缝，看得出来他在竭力克制肢体接触。
“而且，绝不后悔。”
12
明楼的决心让我动摇了。
抱着最后一丝侥幸，我小退一步，和他成为了恋人——带定语的，柏拉图式。
我告诉他，永远、休想，碰我一根手指，直到伯禽平阳成年、直到他事业稳定下来、直到……我愿意的那天。
没有哪个alpha能经受住恋人这般的折磨，明楼不是圣人，又是血气方刚的年纪，我相信不出三个月肯定是他主动提分手。
那天到底是象征性地做了一次，我是用手帮他弄出来的。释放之后他粗重地呼吸着、脑袋沉进了我的肩窝。
“老师，请你等我。”
六个字打翻了我心里的五味瓶。我可以等你，可你，又能等我到何时呢？
我拍他的肩，哽咽着回答，“好。”
13
那时的崔黎明是如此不可理喻，以为他和明楼之间还有数不清的沧海桑田可以拿来蹉跎。
多年后，成为了崔中石的我，隔过刺眼的光阴看着那个单薄又偏执的小傻子，苦笑着做起了事后诸葛亮。
你错的，太离谱了。我告诉他。
-TBC-
京公网安备11010502036362号