豁然灵感

大家好，我是一个不懂得世间情感的男人，或者说我是一个冷酷的人，不过我不酷。

　　从小时候开始，我就表现的和同龄人不太一样，或者说我从小就很奇怪——我很怕光

　　当有强光的时候我就感到心慌，眩晕，干呕等现象

　　我一直都以为这是巧合，我不可能得什么奇怪的病

　　直到几天前——我没出什么事……

　　不过我忽然觉醒了，觉醒成为一个先进共青团员了。

　　当然，这个肯定不值得我写下这篇日记的。

　　让我下定决心不得不写的是，我的头脑里忽然填充了好多好多奇怪的句子，这让我不止蛋疼，而且脑壳疼

　　更离谱的是，如果我把这些文字写出来，我可以缓解痛苦——甚至会让我的状态更好

　　读者不要吐槽内容没营养，耽误大家时间，这个真的不是我能控制的，我真的……控……制……

　　当局者迷旁观者清，所以我不入局，可是有时也会迷惘，渐渐的感觉自己已经脱离了集体。

　　集体，那个人应该在集体里吗？我真的觉得人活着不论做什么都是为了自己快乐，即使是受一些苦，吃一些亏，只要是自己主动做的，做完都会快乐。

　　或许身在福中不知福，我没经历过真正的不开心所以我也没有过真正的开心，反正就是对所有的东西都不在那么关心了。

　　不关心朋友，不关心成绩，不关心爱情，就这样每天接触新的人，然后把他们忘掉。

　　随着见识到越来越多的人，形形色色、奇奇怪怪、真真假假……打破了无数自己立下的铁则，我总感觉人好复杂呀！

　　就算在自己冥想整整一天后，好多好多人也无法了解自己，当然更难改变别人，究竟为什么我要对外界这么在意?

　　这困扰了我好久，可是找不到答案。我确实也是越来知道的越多，越来越强大。

　　随着自己慢慢长大，想的事情愈发的深入，不禁觉得那些原来的大人真是强大，那么想想以后，总感到一股寒意。

　　我意识到我可能现在依旧很弱，这让我崩溃了好久好久，现在想起依旧有一些伤感。

　　我懂了一个失败者和一个成功者谈论没必要获得，完全是两个概念。

　　想要让世间变成自己喜欢的样子，就要不择手段爬到最高点，然后帮好人遮挡黑暗。

　　无心世事，也要担负上责任。

　　我不贪生，也无法逃避生存。

　　算了，自己只是自己。

　　活着。《活着》，活着！

　　死了就真的什么都没有了。

　　镜花水月

　　不向前走，成功不会来找你

　　不告诉别人，没人在意你在想什么

　　谁都是自己生命中的第一主角

　　不过你可能只是别人世界中的路人

　　别笑电视剧里失败的人

　　因为那可能是别人眼中的你

　　别憧憬电影中的超级英雄

　　现实中 你也可能创造奇迹

　　当然 奇迹会被奔跑的人抢走

　　剩给那些原地观望者们的只有：

　　“他成功了” “我也可能会成功”

　　就这样 身边的人有些 已经功成名就

　　有些 渐渐变成了所有人眼中的路人

　　从何时醒来都不晚

　　只要肯向前走 就有几率成功

　　我想要向前方走去

　　我不想做整个世界唯一的主角

　　只想在别人心中不仅仅只做个路人

　　你呢？