岚歆的信

木哥哥:

鼓足了很大的勇气，写下这封信。

虽然几个月以前就想问这个问题了，但是一直没有勇气。

我并不知道从二月份到现在到底发生了什么，我也并不知道我怎样伤害到你，使你对我的态度发生了转变(或许只是我所认为的)。不知道你是否注意过，我现在跟你说话真的可以用谨小慎微来形容。我害怕有哪一句话或者说是哪一个字触及到你的底线，因为我真的不知道你的底线在哪里，不想因为自己的一些语言伤害到你，可是我以为的终究是我以为的，你的想法我真的无法感知到。我从前认为你真的是一个哥哥的形象，虽然看不见摸不着，可是不知怎的你的态度或者语言会牵动着我。你说你不开心，那我一天的开心也便告一段落，问你为啥，两种情况:第一种保持沉默(全当我自以为是的你没看到)，第二种“没事”“有啥好开心的”真的很像一个忧郁王子，没有什么能让你很开心，但总有让你不开心的事。很想做让你开心的事，不过都以没有结果或相反结果告终。我不允许任何人说你不好，不管是谁，但是好像他们的一句“你了解他么”，就把我的嘴封紧了。我不了解，非常不了解，或者曾经自以为是的了解只是自以为是。没有见过面真的不了解，见过面又如何，无法钻进他心里窥探他的秘密。曾经我真的很想知道你的想法，试过两次之后，放弃了。无法理解成年人的世界，曾经我觉得成年人的世界很简单，该是什么就是什么，直到遇见你，我看到了成年世界的不同一面。很想问你，我在你眼里是不是真的连个屁都不是，但我真的很害怕得到的答案是:你真的啥也不是。我很没出息的因为自己的小心眼和占有率哭鼻子，很没出息，但我改变不了，这是从未有过的。我承认我很喜欢你，不过这种喜欢真的淡的变成了在乎，而我又真的无法控制。我会在乎你说过的话，会在乎你的每一条动态，会在乎很多很多。因为你曾经说，学生发的东西你都会看，我也以学生的身份苟且自居，发我的碎碎念，释放我的心情，每一个Ta都是你，每一个有的人都是你，但你可能因为忙只看过(一)吧，全篇几乎都在写和北北的事，可我真正想说的却只是最后几句话。到底发生了什么，是萌妈对你说了什么还是谁对你说了什么，我为我自己不成熟冲动的行为买单，但好像买单并无法真正解决问题。你说你十点十点半睡觉，我再也没敢在十点半之后给你发消息。你说你很忙，我真的很能理解，我控制自己从每天像打卡一样给你发晚上好到一周一次交流，而这种交流或许只以你的一个“嗯”结尾。我害怕你在上课不敢白天发消息给你，我害怕打扰你休息不敢发消息给你，但我真的很想像以前一样，尽管早上八九点的消息你晚上八九点回复我，我都能接受。可是现在的感觉变了，你在躲我，我给了你什么压力，或者我哪里做的不对，你跟我说，我真的会痛改前非订正。可是你什么也不说总以一个寂寞留给我。我这些话真的憋了很久，像幻灯片一样在我脑子里一遍一遍地放映。我会担心你，会担心你的一切，可是我不敢问。这真的已经干扰我几个月了，我实在受不了了，再这样我可能真的会疯。我尽全力做一个懂事，不作，能体谅你的妹妹。但是这些给我的感觉是你从不在乎你只会觉得我就是一个小孩，说了什么跟没说过没有任何区别。我做过四个关于你的梦，每一条都记得。第一个是暑假的时候，我梦见你不见了，是真的失踪了，第二天你真的跟失踪了一样，我全天开流量等你消息。第二个我忘记是在什么时候，我梦见你在吊水，惊醒。第三个，我梦见你来了新疆，没有看清你的脸，我带你在四周转悠，结果你谁都认识尤其是小姐姐，给我醋醒。第四个，我梦见你跟我视频通话我没接上，你发了一张背影，是在列车上，第二天你果然出差了。曾经听别人说，梦见过一个人三次，你们的缘分真的就尽了，我梦见了你四次，缘分真的就尽了么。刚开始我很盼望你来新疆，现在我真的很害怕，害怕你不是我想象中的你，我也不是你认为的我。你换的这个工作感觉还不如在GT(当然只是我认为的，并不用做参考)，在GT我至少每周还能见到两次活的你，现在只剩我一个人的寂寞，和你在出差与在出差的路上。有时候我真的不是拿你开玩笑，只是因为他们会以我在乎你，拿你来堵我的嘴。我知道这种网络上的感情对你一文不值，我也曾经很想断了这段我一厢情愿自以为是的感情。但是好像断不了，你比和我从出生长到现在的苗还要亲的多。这是缘分还是什么，她惹到我我会用“滚”“你大爷的”这样你眼中口语芬芳的语音送给她。可对于你，我没有过，虽然我心里已经把你揉成一团揍了一顿，可我不敢发给你。呵，曾经你说“你可逗死我了”现在都只成了我的幻想。我录过我们的通话记录，那些你觉得非常没意义的东西，我视若珍宝，想你我会打开听，可听一会儿泪奔涌而出。我承认我的感性更承认我的懦弱和玻璃心。可我真的很想知道到底因为什么。我想卖个关子等你问我，可都是徒劳，“不说不说呗”把我彻底堵死。很多想与你分享的快乐好像真的和新闻一样具有时效性，过了这阵子便没了它的意义。我想给你打电话，自从3.7你挂断我的电话，我便再没了胆量。我能忍受你不回复我，但我不能忍受在我知道的情况下，你回复别人而没回复我。或许说我们的感情基础比较深是我的痴心妄想，可我打心底里这么想。这封信很长，若是一张纸还能用来擦东西，可是我憋了很久的话，不想再拖到寄信收信上面去，这一页图片，你是不是真的连打开都不想把它打开。你说过写信寄信收信是一个漫长的等待，我也说过它是无尽的等待，可现在下意识下我觉得我连等待的权利都不具备。刚开始写信的初衷只是为了送别结课之情，没有料到你的回信，你当时如果没有回信是不是就不会有我这么长时间来对你的干扰，如果能重来你是不是也真的不想认识我。起初的写信，是为了你的回信，现在的写信是为了撒气。你那天说抽空写回信，我既忐忑又兴奋，但是忐忑更多。我害怕我像泼妇一样的语言打扰到你，更害怕这段兄妹情到此结束。这么长一封信，你可能不会打开，你可能看完前两段就不看了。但我真的很想问这些问题，你会不会回复我，我现在都能接受了。只是希望你看完它，不然我真的会很难受。理理说她写了一封长信，而对方只回复一个哦，我很害怕这种情况在我身上重现。我承认我很没脑子很容易相信别人。但我不希望我对你的全部信任都是一场梦，而现在到了梦醒的时候。说了这么多，最后还是想得到你的回复。

岚歆

2021.5.3凌晨