十七岁了，马上十八了，还剩下零零碎碎两个多月。
其实一直都知道自己三分钟热度，喜欢一件事情也有限制。
不是高材生不是天才也学不会坚持。
整整十七年，我坚持的最久的一件事就是初中那年隔着手机屏幕喜欢了一个少年。喜欢了两年半——他以为是三年，其实我们认识只有两年半。
不过距离现在，的确是很多年了。
第二件坚持了很久的事情就是写作了。
虽然性格忽冷忽热也觉得自己接近冷漠甚至没什么感情，但幻想这件事，却是我每次压力大舒缓解压的最佳方式。
每每陷入黑暗，哪怕很困也不想睡觉，睁着眼睛或者闭上眼睛，总之就是一片黑暗的环境里，脑海之中就会想自己看过的小说——一个一个精彩的世界，里面主角一个一个惊艳了别人一生的故事。
后来在本子上撰写故事，悄悄的写着自己看过的小说熟悉的套路，像个讨要糖果的笨孩子，拿着本子给别人看。
初中那年坐在我身后的那个成绩很好很努力很勤奋的姑娘，有点胖，但她真的很善良。我那时候写的故事就会给那个姑娘看，然后她会中肯的给我评价，我就很高兴啊，拿回来继续写。
傻傻的。
后来缺钱。
其实是从小就缺钱的。
大概是我很小的时候就有那么一个坚定的念头慢慢在脑子里扎根，一定要很有钱。
小时候看着别人买吃的自己没钱，看着别人买饭自己没钱，有一段时间在学校，其实那时候也没有那么羡慕。后来五年级，因为种种原因中午没能吃上饭，也没钱去买，差点饿了一个学期。
看，根深蒂固的，就是想要有零花钱，想要变得有钱。相当的——物质现实。
初二有人告诉我“****”这个软件，说写小说可以赚钱。
后来我观察了很久，发现有人真的赚了二十万，单独凭借小说，觉得不可思议。
那时候还没有自己的手机，我也只能看看。后来寒假回老家，说起来……很卑微，小时候对我最坏我最讨厌的表姐给了我一个她不用的手机。
运行内存只有两个G，手机毛病很多，但我可能天生对这方面有点天赋，近乎报废的手机在我手里竟然还挺能用。
甚至想起我表姐当时的表情，还觉得很……一言难尽。
我还记得初三毕业回去看到我表姐，她看见我，然后又看见我手里的手机，表情更一言难尽了，第一句话就是“你还用的这个手机？”然后又问了几句这个手机没毛病吗什么的……
那时候我也觉得囧，我想，大概是穷把一个人的未知天赋给激发了出来吧。
手机运行内存实在太小，软件稍微下载多一点就卡，后来我就下载了那个创作软件，开启了自己的“创作之路”
一开始写作的目标就是冲着钱去的，很真实，很现实，也觉得没什么不能说的。
不过后果也是我意料之中的，初二到初三，初中毕业到高一下半年。写写停停，钱包里始终是那洋洋洒洒的几个打赏来的几块钱。
那时候有一本玄幻小说，一般般的套路，一般般的文笔，稚嫩的可以。在汤圆没能签约，却被其他网站的编辑发现了，想要签约。
唔，是有两个网站都可以签约，但我当时没能签约成功，因为未成年签约限制很多，爸妈的身份证件或许我可以搞定，却被我哥拦住了。
签约需要电脑传输文件档案，我哥有电脑，我就让他帮忙，他问我看清楚那些条款了吗？又问了我一些问题，大概是看我太小了实在怕我被骗吧。
他说他电脑不行，现在想想，大概是真的怕我被骗而已。
高一下册，我去云起书院发了一本现代系统重生的小说，写了五六万字左右，大概是脑洞比以前长进了一点，云起的编辑找了我。
这一次，我还是没能签约成功。原因的我看见每个月必须更新六万字，也就是一天两千，我退缩了。
再后来，我还是在汤圆。同桌在打游戏，我无所事事也不想玩游戏，手机也不允许，唔，忘了说。
我初一胆子很大，一个学期结束开学期我离家出走，还惊动了警察。
后来转学到浙江，整整两年半，期间班主任找我挺多次说转学的手续文档什么的。
直到我初中毕业才知道，我转学文档根本没有转过来，也就是我的学籍还停留在老家的那个学校，或许——早已经被销毁了。
大概是我成绩中等，老师也并不是很重视我中不中考这件事，因为学籍问题，我根本就没有中考的权利——考了也录不上去分数，也就没有初中毕业证。
我爸妈向来多一事不如少一事，自然不会为了我去理论，老师说我可以上职高——
这是唯一的出路。
职高的老师也不负责任，同学上课打游戏，我同桌也是这样。刚开始上职高，他们还天天打扑克——一如小说里的剧情。
我性格内敛，不太合群，天天来来去去，学习学不太进，拿着手机也不会打游戏，更不会跟他们打扑克
那时候，我就已经开始思考自己的未来了。深知这样下去以后不好找工作，那时候我比谁都清楚，我在荒废时间，我在无所事事。
我问过同桌，她说她也想过，可没想出所以然，干脆打游戏了
后来，写小说又变成了我打发时间的娱乐和出路。抱着我也许坚持就会火这个念头，写了下去。
直到后来，我写了同人文，这条路才算正式通了。
我一直觉得，我不会让自己后悔，无论后果怎么样，都是我自己选择的，都已经选择了，后悔也没用。
所以我每选择一件事的时候，都会思考很久很久，这也是我之前来话本一年多小说从不断更的原因。
我怕我后悔，所以无论是多晚，多难受，甚至有一次晚上急性胃炎加上中途坐车，一晚上隔几分钟吐一次，感觉要把胃都吐出来了，还是没有断更
后来每一次要断更的时候，很困的时候，都会想起那天，那样都没有断更，你敢断更吗。我怕我后悔。
后来，连更这件事没有那么重要了。再后来，话本也出现了种种套路。
我断更了。
在一个毫无察觉的晚上，我断更了一本又一本。在此之前，这件事我想了很久。
后来干脆不挽救了，想了想，都已经断更了，我还管那么多干嘛。
再后来，我精神状态不是很好，经常精神萎靡，这一断更，就断更了十多天半个月。
我还没想好后路，却惊觉自己的三分钟热度，然后怀疑自己，我还能坚持多久呢。
甚至我这个人不相信感情，我相信的人我背叛过我，我和我感情好的姑娘说的话都被她说出去过，我认认真真对待了一年多的姑娘因为一件小事不理我了，然后我突然就想……我不相信这些了
我之前看过一本小说，小说里女主的母亲受过情伤，她一直说“没有人会一直爱你，或许真的有真真切切的感情，但久了都会腻的”我还觉得很对。
所以我就会想，我一个这种观念的人，去写出一个深情的男主人设，好像真的有点困难了…
毕竟，我觉得我自己，大概这辈子都不会喜欢一个人喜欢十年以上吧，又怎么把小说中的人物刻画的这么深情呢
但我也想的明白，思绪缠缠绕绕，我一开始幻想就是因为小说是假的，我幻想的世界也是假的。
而我之所以那么喜欢，是因为里面有我无法渴及的东西，是因为里面美好，是因为那也是我期待的，是因为——它是假的。
所以我觉得，真要去写，也就是把自己陷入另一个世界而已，好像也没什么难度。
但我现在在烦……烦什么，烦自己理不清的思绪，烦这么糟糕的自己，烦那个很懒很冷很虚伪的叶星辰
客观来讲，我觉得自己三观挺正，因为我知道对错，主观来讲，我觉得我三观不正，因为有些东西我明知道不对，但我也会去做，或者不会去改变。
……当我瞎bb吧，我这人不太能憋住太多东西，尤其是思绪太多的时候，我会习惯性的敲打键盘把自己想的写出来，理一理思绪。没人陪我说话，我自己也习惯沉默，什么事都习惯用文字来表达
所以……就当看了一个无厘头的故事吧。
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