林诺我是林诺，男，今年17，M城二中体育特长生。家庭成员是父母，哥哥和嫂子，还有一只萨摩耶，暂时寄养在同学家，叫云。
林诺我向来不会写语文作文，编的故事也没什么吸引人的点，还是说说过去吧，关于我自己，就像是随笔之类的。
林诺我的父母都是公司高管，工作很忙，有了假期也是他们两个人过二人世界，从小都是哥哥管我。哥哥现在在上大学，已经和嫂子领证了，两个人搬出去住，家里现在只有我一个人。
林诺哦，如果不算每周来打扫卫生的阿姨的话。(๑ʘ∆ʘ๑)
林诺从小，我就是个活泼的人，和任何人都自来熟，看起来挺招人喜欢的样子。
林诺但我自己知道，我的内心有多阴暗，甚至不堪。我讨厌一切看上去“美好”的东西，比如可爱的。如果我心情还不错的话，也许我也会表示很喜欢很可爱很萌，而心情不好的时候我会想把他们全部摧毁。
林诺身边人都觉得我爱笑，爱闹，总是开开心心的样子，却很少有人知道私下的我会沉默到一整天不发一言。不理人，也不干什么，就只是坐着，躺着，睁着眼不知道该干什么。
林诺有时候我会在工作日时在家躺上一天，只是不想动，只是很累。我知道自己应该干什么，现在应该起床、穿衣服、收拾好自己，然后出门、走到学校、去上课，上完课放学、回家、吃饭、写作业、睡觉。这些事情我都能够一个个安排好，只是实在没有力气去做了，真的好累，好累。
林诺但是累也没办法，我还是得出门，还是得面对其他人。
林诺我想被爱，我想被所有人看到，我想被所有人夸赞，因为从小到大都是一个人呢。
林诺其实我很怕我会被人忽略，被人遗忘，哪怕是一秒，我都会觉得很焦虑迷茫。
林诺我讨厌一个人。我讨厌自己。
林诺我讨厌……这个“加害者”。
林诺啊，有时候我会和身边的好兄弟们说说我的事儿。然后象征性地在明面上得到一些安慰，过了一段时间又听到有人在背后说我脑子有病，精神病。我刚开始也难过，不过现在也已经习惯了，这些事就应该藏在心里不说。对那些人我就只是笑，不断告诉他们“我很开心啊”“我很快乐啊”“我很乐观啊”之类的。
林诺我成功的用两年给所有人洗脑“我是个很积极、乐观、阳光的人”，让他们都以为我快乐，并且使得他们也告诉我他们眼中的我很快乐。我就重复他们的话，一遍遍告诉自己，“你很快乐，你要笑。”
林诺曾经我拼了命想让更多人看到我，于是我拼命的努力，想让自己变得更好。我发奋学习，我想，如果当个好学生，这样父母也许就会奖励我，多陪陪我。但现实让我失望了，说真的，我求的从来就不多，只是想有个“家”，父母出门可以带上我和哥哥。哥哥也会改变他的教育方式，会像鸡汤书里写的那样，慢慢的循循善诱，而不是以所谓“男子汉”的要求来管我。
林诺只是很讨厌啊，即使我考的再好，再用功，那些雪白的成绩单父母面前只是废纸一张。不管上面血红的分数多高，也只是无用的三个阿拉伯数字而已。父母依然一天到晚看不见人，我依旧是被哥哥严加教导。我的成绩日渐下滑，他们也并不在意。
林诺父母说了，反正我也是他们的儿子，也是可以继承公司股份的人，但我毕竟不是长子，所以他们眼里只要哥哥够好就行了，我可以混日子，可以随意玩玩乐乐。
林诺我真心讨厌这样的生活。但是我想想，我又能有什么办法呢。最后，我放弃了，我选择丢弃过去认真努力的自己了。
林诺早就习惯了这样的日子啊……对吧？其实我只要这样过下去就好了，想吃就吃，想玩就玩，想干嘛就干嘛，反正我干什么都无所谓，只要不打扰到哥哥就行。什么好玩做什么，哪天觉得活着这事儿没意思了，就离开这个世界呗。
林诺所以我打架，顶嘴，玩游戏，只要不会出大事的，我都敢做。我借着自己的身高与体能，进入了校篮球队进行训练，用以逃避回到“家”。其实那时候哥哥还在，刚开始他也会催我回家吃饭，我也不理他，继续玩我自己的。时间一长，他也不管我了，只是每周的零花钱从没少过，有了什么事他也会帮我解决，还是很照顾我的。
林诺我后来喜欢上弹吉他。原因倒是很单纯，只是觉得电视上的那些明星们弹乐器的样子很帅，很有魅力。至于为什么是吉他，其实我挺喜欢chanyeol的，我有一张他弹吉他的截频，我觉得那样子挺帅，所以就选择了吉他来学。我这人没什么音乐天赋，只是瞎弹弹，装个样子而已。我有段时间想去考艺考生，最后还是放弃了，我没那么多的精力。
林诺喔，作为校篮球队成员我是不是也该说些什么，有关我的学校。
林诺我们学校是全是最好的中学，连带初中我是直接升学的，对学校很熟。我们学校占地面积很大，绿化很好，环境优美，看上去还是很不错的。只是人太多，一届有2300多人，然后学校设施又小，还旧，多年未换了。就连老师都是那么几个，六年了看门大爷都没变。既然是好学校嘛，竞争压力很大的，平常月考一分可以待十几二十个人，我一个完全不想学习的人就浑水摸鱼了。
林诺而且，我的班主任是我表姐，远房的。
林诺提一句，我在网上最聊得来的兄弟是〖不语时光〗，他打游戏很六，我吃鸡快死的时候他都能把我给拉回来，简直是妙手神医，游戏良心。我们俩从某些方面来说很像，比如性格喜好什么的。我们都讨厌和别人交往，喜欢一个人待着，却也都习惯装作和所有人都聊得来的样子。我们都喜欢去学校附近一家叫「鹿鸣秋城」的店，都喜欢他们家的提拉米苏和抹茶汽水。我知道他是我同学，叫边不语，但一直也不愿意说，他也没提过这事儿。
林诺网络唯一的好处就是可以毫无顾忌的说出自己的故事，可以把他们写下来，不用担心会不会有人在背后议论你嘲笑你。反正隔着两道或三道屏幕，没有人知道你是谁，也没有人知道生活中的你装成什么样子，更不会有人知晓你到底在想什么。
林诺我有时候也会在网上发一些很丧的话，想死的话，但时间长了我自己也厌倦了，总有人嘲讽的说什么快去死啊之类的，我都看腻了。其实网友们的评论都很暖心，但对我来说，那也仅仅只是一瞬间的感觉而已。抬头再望望空空荡荡的房间，好像我就被全世界抛弃了一样。
林诺我还有一件事，藏了很久了，我没跟任何人说过。
林诺我有抑郁症，微笑型抑郁症，确诊六年。
林诺但说真的，虽然哥哥，父母看上去都对我不怎么样（至少在我身边人眼中），但我并不讨厌他们，不知者不怪不是么。而曾经那些嘲笑我的同学们，我也无所谓了，毕竟现在我还是好好的活着，也没有发生什么事。至于现在的朋友们，他们眼里的我，还是个快快乐乐的小傻子呢，我又怎么能怪他们呢。
林诺所谓“他们都不懂我”，又有什么好说的。灿烂的面具是我自己选择带上，而且我并不打算摘下笑容，我也不愿再暴露内心了。
林诺那就这样吧，就这样就可以了，我一个人。反正也没什么可担心的不是吗，我本来就什么都没有。
林诺啊，好像一不小心又说了什么不该说的话了是吧。那我在这里再说一句对不起啦｡･ﾟﾟ･(>д<;)･ﾟﾟ･｡，请你们都忘掉吧(●︿●)，这些话。
林诺那再见了，我要下线去赶作业了T^T 。886~|(￣3￣)|
我疯疯笑笑，又嬉戏打闹
我告诉所有人我很好，其实是我很糟糕
我全都知道，却放弃不了
我告诉全世界我很好，事实是我很煎熬
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