学校的生活没有不好，但交际圈......好像使得这几年并不快乐。
我时常想，是我做的不够好，是我做错了什么事情，为什么她们要孤立我，以前躺在宿舍床上想，睡觉前想，但我好像想不出。可能有人会觉得我挺自信自己一点错都没有。但我想我没有办法让见我第一面就讨厌我的人有什么改观。如果这是我错了，我并不想为此道歉。
我并不想为一个颠倒黑白的人道歉，不想为一个表面、添油加醋的人道歉，更不想为一个一直说慌的人道歉。
那个同学在之后跟她聊天中了解到:“我是因为听说她说你什么什么不好，就不是很想和你说话。”
…………
怎么说呢.....我听到这句话的时候，内心挺复杂的。我是来跟她可以说解开之前那么多误会的，但是听到这句话时，内心还是在想:就因为别人的话，判定一个你不熟悉，第一次认识的人吗？判的是不是太绝对了。我虽这么想，但也只耸耸肩，没什么好说的。
我在以前从未想过自己会被孤立。但人生好像没什么不可能的。她们在背后说坏话，倒脏水，让我背黑锅，说要把我东西扔出去等等，我听到时好像也没那么大波澜，只是觉得不可思议这样的事居然就被我碰到了。
我自知自己学习并不好，我不活泼，并不开朗。有人说我太过独立了。我也知道我独立，但并不是我想独立，以前跟同学交朋友.....不知道到底算不算朋友.....可能算是朋友，但如今也未曾交到一个知心朋友。
不知道是不是太敏感，有时能通过一个人的行为举止，神态判断这个人对我的态度。我深知这一切，可并不能改变。
别人总跟我说你太善良了，对别人不生气，别人会认为理所当然，对你越来越不好。
是啊，这我怎么会不知道呢.....可是，不对他人好，受到伤害的还是我啊......我对别人好，别人并不会因此对我有所改观，但如若我对别人不好一点，这个一点就会被放大，改写，我就彻彻底底变成一个坏人了。
我还是很羡慕活泼的人，大大方方，社交能力强。看看自己，一无是处。
有时看到一些说说，话语，不知是不是因为共情能力太强的原因，不至于哭，但这些话又好像概括了我想说的。
2021年了，在这个学校的第三年了，可我好像自来这里后，再也没有真的有很快乐。说来，好像好久没哭了。
我不爱哭，一哭整个头都疼，眼睛肿，反正哪哪都不好。而且，没人愿意听我哭，我的事也没人可以说。总有人告诉我，别憋在心里，会憋坏的。可是我找不到人诉说，万一说了，别人嫌烦呢，还是算了....
每每呆在这样的环境下，呼吸好难受，压抑，窒息，没安全感一股脑全围过来。我想开口说话，但就像被扼住了喉咙，音量被按至零，一点也说不出。
后来的后来，我告诉别人，我释怀了。我释怀了......我并没有释怀。
但也无所谓
反正没人在意。
想说的话不是那么想说了，想解释的事情也没那么想解释了，想哭.....你又哭什么呢？这个世界并没规定所有人都要爱你，喜欢你啊。
再过一年半就毕业了，愿之后的生活越来越好吧，她们也没必要再见，感觉脱离之后会轻松，我融不进的圈子就不融，自己的小世界也能很快乐
快乐＋快乐＝快乐²，不要为了5分钟的事情，毁了23个小时55分钟的快乐，偶尔不开心的时候，就是快乐正在加载🍧
R时隔...不知多久，我回来更一篇，拜拜👋🏻
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