妫北每日毒鸡汤
春风十里也吹不动你。
生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
熟练的用运“关我屁事”“关你屁事”，可以节省80%的时间。
别人骂你你要听，别人夸你你别信。
时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
不爱你的人，比你想象中的还不爱你。
酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓。
充电五分钟，通话两小时。可是你连通话五分钟的人都没有。
长的好看有用吗？太有用了！
做梦梦到自己特别穷，醒来发现也不是梦。
有人说生活如人饮水冷暖自知，不需要去抱怨。我想问如果你被开水烫一下难道不会大叫吗？
当你真正努力了就会知道，智商上的差距是不可逾越的！
好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。
女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也还是解决不了。
所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
假如今天的你被生活辜负了，别伤心，因为明天生活还会继续辜负你！
腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
快乐分享错了人就成了显摆，难过分享错了人就成了矫情。
请记住，你并不是一无所有，你还有病！哈哈
鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以！
你才二十多岁，没有遇到对的人很正常，以后你就知道，大概遇不到了！
你只知道人家化妆比你好看，却不知道，她们卸了妆，不仅比你好看，皮肤还吹弹可破。
幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车里哭泣。
竹子用了4年扎根，第五年一出头就被做成竹笋炒肉。
孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。
矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
丑不要紧，用你的言谈举止让其他人明白：你还是一个没有内涵的人。
没有内涵也不要放弃，从现在开始学习。当你读了足够多的书的时候，你会发现：自己还笨。
坚持下去，总有失败的时候。
黑夜从来不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈。
人生就像一场戏，气出病来无人替。
一个人如果没有梦想，跟无忧无虑有什么区别呢？
爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
傻人有傻福，但是傻逼没有。
别看那些有钱人表面上很风光，其实，他们私底下更风光。
如果加班足够多，孤独它就追不上我。
上帝为你关了一扇门，顺便夹了一下你的脑子。
只要是石头，到哪里都不会发光的。
努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
多照照镜子，很多事情，你就明白原因了。
岁月是把杀猪刀，可它拿丑的人一点办法都没有。
比我家境好的、比我聪明的、比我漂亮的，都比我努力，那我还努力个什么劲儿。
明明可以靠颜值，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
虽然我们不能一起出生，但我们可以一起祸害苍生。
我每天拼了命的努力就是为了向那些看不起我的人证明他们是对的。
有时候你不努力一下，都不知道什么是绝望。
那些曾把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
我来到你的城市，你却请不起我吃饭。
年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素
多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。
努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
好的容貌和很多钱，是进入上流社交活动的通行证。
有些女生觉得，说自己是吃货能显得可爱，其实并没有这样的效果。
这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了，就真能干出什么大事儿一样。
当别人和你说忙，是他/她要留时间给更重要的人。
你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞
你说过的都对
妫北每日美美哒
在眉毛下部，眼窝上部，打亮色的高光会让整体妆容看起来更时髦更大气。同时用散粉定妆可以保持妆容的整洁。
如果想换个妆容风格，最简单的方法就是在眼下用眼线笔点颗痣，整体会变得活泼俏皮。
粉扑时间长了需要清洗，清洗洗粉扑可以用自封袋，里面放水、清洗液、粉扑，然后隔着自封袋轻轻地揉一揉，清洗效果比直接用手洗强很多！
上妆后如果发现鼻子两边总是卡粉，那是说明该去角质了。
化妆时一定要坚持同色系原理，就是眼影、腮红、口红选择同一色系，这样会让妆容更干净精致。
遮痘印时，可以用小刷子沾少量遮瑕膏，然后轻轻地把痘痘以外的遮瑕轻轻拿刷子推开，效果更自然。
眉毛最好和发色一致(同色系)，也可以比发色稍微浅一个色号，看起来最自然。另外，眉毛画得越长，脸就显得越小。
上完妆后，如果觉得妆感太重，可以用定妆喷雾，每次化完妆喷一喷，会让妆容更服帖更自然更持久。
如果遮瑕膏太干，可以用吹风机的热风吹，遮瑕膏就会软一些，上妆会更自然，而且不影响持久度。
用口红当腮红效果会很持久，不会像粉质的腮红掉妆那么快。
单眼皮，画内眼线稍微拉长一点，眼尾轻微上翘，注意涂下睫毛，显得眼睛比较长。
太亮的口红显得妆感太重，可以使用小的散粉刷，拍一些散粉在唇部，马上可以呈现哑光效果。
腮红扫在鼻尖一点会加强亲切感。
腮红和粉底一定要少量多次，刷眼影腮红蜜粉这些，刷子蘸了粉以后先在手上或者纸巾上抖一些多余的粉，以免下手太重。
口红顺着唇纹的方向刷（就是竖着刷），显得唇纹较淡。
肤色分冷暖，粉底多分粉色调和黄色调，色调选错，再白的颜色，都会泛出青灰的光芒。
一年四季都要擦防晒！防晒！防晒！
为了保护角质层每天洗脸最好不要超过3次，即便是大油皮。
敷面膜时间不宜过长，以15-20分钟为佳。
防晒至少要在出门30分钟之前涂抹。
温水洗脸最佳，擦脸毛巾要勤洗，或者使用一次性擦脸巾。
美妆蛋打湿使用不易吃粉并会使底妆更服帖。
再忙也要定期修剪眉毛，去除杂毛。
在睫毛上扫一层散粉再刷睫毛膏更不易晕妆。
换发色的时候不要忘记换眉笔颜色。
合适的妆前乳可以救活一瓶粉底液。
妫北每日一笑
有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙。
医生说：奥，单身呀！
孕四个多月了，体重47公斤，肚子就像吃饱饭似得，我朋友莎莎体重70公斤，肚子特别大，跟她一起坐公交车没人给我让座，都给她让座，然后她再让给我……
儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样。
我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。
晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。
儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。
我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”警察说：“哦……你稍等，我翻翻城市管理条例。稍等，好像......那是不禁止的。”
邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
当时我就凌乱了……
在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
宿舍兄弟高数考了28分，快补考了还巨淡定也不学习。然后我劝他找她女朋友给他辅导辅导（他女朋友96，全班第一）。
结果他来了句“她的卷子就是我写的，我俩互换的姓名学号。”
我去！总算明白为啥当年班花没选我选他了，真心比不上！
表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了，舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来”，舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说：“喵——”
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
有个人长的像洋葱，走著走著就哭了……
小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。
闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。我问她怎么回事？她说，见到包裹太兴奋，客户接收前，她全给拆了……
在火车站前的炸鸡店，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。顾客……
老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
老婆问我：“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？”我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”当晚，我被发配到沙发下榻。
今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？他说：没，还没开花……
皇上出游回来。皇太后问皇上：“吾儿此游累么？”皇上：“mynameisLiHua?”
女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。
孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了……孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了……孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了……
一日夜间，无聊的包拯手捧魔镜对它问道：“魔镜啊魔镜，谁是这个世界上最黑的人呢？”魔镜：“卧槽！是谁！谁在说话？！妈的吓死老子了！”
有次闲的无聊，我问我妈：“你跟我爸是怎么从相识到恋爱到结婚的？”我妈说：“一步错，步步错。”
除夕夜，小狗小猫和小鸡三个好朋友趴在窗外看主人家准备年夜饭。
小狗说“哇！有红烧排骨。”
小猫说“哇！有清蒸带鱼。”
小鸡说“哇！有表姐炖蘑菇…”
厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调到湖里区工作，外地同事打原来办公室电话找他，问：“xx在吗？”答：“他不在了，调到湖里去了。”对方沉默了一阵子，问：“怎么这么不小心，捞到了吗？”
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的什么？我说：“虾啊！”领导一愣，走了...我也愣了，于是赶紧大声地解释说：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
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