我只是个小丑，我能尽的最大努力只是在最难过的时候笑出声来
我放开你的时候很轻松
隔壁一个男子在说，“往后想要在东京生活下去，不点头哈要说些极为轻薄下贱的奉承话，做些无聊的应酬是不行的。在如今这样的世道，还讲什么厚道，诚实之类的，那就等于扯吊死鬼的脚。厚道？诚实？啊呸！那样是活不下去的，不是吗？想要不低三下四地活着，只有三条道路好走，一是回家种地，再就是自杀，要不就吃女人。”
活着也难，去死也难，
有心也难，无心也难，
爱人也难，恨人也难，
做自己难，做别人难，
生而是人，实属意外。
熬夜伤身，梦中伤心。
身伤易好，心伤难医。
我所期待的事每次都会认认真真的让我失望
大概只有卑微过一次，才能理解那些哭着求你别走的人到底是有多痛苦吧。
万家灯火，何人等我。
我不怕！哪怕世界抛弃我，世人不喜欢我，我都不怕！因为，我有自己，哪怕所有人都会排挤我，我都不会怕！我还有自己！自己！我自己！也可以活的很好！
大概是有那么一个心理实验,给鼠的大脑连接电极,把开关摆到它的面前。
按下按钮,就会刺激脑,产生极上的快乐。
鼠的做法就是,不断地、重复地、持续地按下按钮,忘记要吃喝,忘记要休息,最后暴毙死去。
在杀死癌细胞前先杀死宿主吧。
在杀死悲哀之前,先杀死自己。
事后的检讨都于事无补，后知后觉的清醒不过是犯错后的自我安慰。
我想活成自己想要的样子，然后我发现，这是最难的愿望。
我把梦种进生活里让它开出花，结果它长出来的东西，我看不见，也摸不着
吃颗糖吧，别想他了
噩梦成真是种什么样的体验？
明明已经设想过一千种挽救的方法，却偏偏那一千零一种可能，准确无误地掉落在你的摇奖箱里——
无能为力的绝望。
一个人回家的路上，连影子都被孤独拉的那么远
曾经相互说着那些甜蜜的话语，现在却早已成为陌生人
套绳扭住脖颈，利剑刺进心脏。你问我疼是什么，而我早已在遇见你时，丢了呼吸，失了心脏。
我们生而为人，我们生而陌路。
凌晨两点我出门
街上有狂欢的人群昼夜不息
这座城市太糟糕没有毒药没有匕首
没有深不见底的河湖
看吧你没死成我也一样
能给你带来万般欢喜的人也会让你堕入万丈深渊
白色武器上刻着一排排黑色咒文，正一点点的扼杀着灵魂
胆小鬼而已。他这样对自己说。
对拥有的不珍惜，得不到的放不下。总是怀疑自己以及身边的人，总是想知道他们是不是在真心对待自己。发生什么事最先想到的是怎么掩饰，支支吾吾，篡改是非，而事实只有自己知道还怪别人不理解。为一些小事在心里斤斤计较，而这一切都不会说出口，总是在猜疑中否定自己，否定别人。他人对自己付出的，而自己却无法以同样的热情来回应，总是给自己找借口“是他人的不好罢了”像这样结束一段感情，只是害怕对方先放手而已。“总是会失去的，一切的一切都不会绝对拥有。”就是这样一种人，又怎会拥有幸福。
这种胆小鬼，又怎么可能会是我。
遇见你我还以为它是准备放过我了，没想到它是想再给我沉重的一下
人间失格
玩物丧志
杀死喜欢
你是上帝的宠儿，
我是十恶不赦的天煞孤星。
你属于人间天堂，
我属于阴门地府。
想死的人，一定是因为太过认真的活着
恶厌生命的我们
被生命所恶厌着
“我梦到了我掉入了深渊很可怕。”“那你为什么不喊救命”“啊？我知道我知道没人会救我。”
一个人离开你的时候不要问为什么你能想到的所有理由都是对的
堕落，无休止的堕落，总让人想起路西法足足长达九天九夜的坠天。
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