我叫小小，大小的小。我小的像灰，像尘，像不存在。
我没有父母亲人，没有同学朋友，没有思想，没有生活，我甚至没有世界！
没有人见过我，没有人问过我到底什么？为什么……我活的如此无人问津，惹人嫌弃！
看着乌龟壳般的房子，不！是蜗牛壳大小的房间。
我蜷缩在灰暗的牢笼里已经九年了，从八岁辍学入住到现在十七岁的我。
每天不说话只是冥想，想……我是什么？
从前或未来，我到底算什么？
从白昼到黑夜，我又为什么喘息在时间里？
从生下来到活下去，我究竟是为什么苟延残喘在这生活间隙？
若不是这牢笼里还有几本寓言故事和一台时常断气的废旧电视机。
可能之前，小学时候认识的那两百多个汉字都与我恍如隔世了。恐怕我连发问的必要条件都达不到。
我的房间像个密封集装箱，没有一丝小孔允许我透气，允许我吸入一口带有阳光晒焦螨虫的那种空气。
灰色的墙，灰色的床，灰色地砖，灰色的纱窗……灰的彻头彻底。
以至于，我觉得我也是灰色的，我的皮肤，我的心，我的梦魇，我的血，都是一灰到底！
“它”很灰，灰蒙蒙的灰，比黑色还要沉寂寂的灰。
在我十岁之前可能这个房间，是我唯一的“朋友”。所以这是我唯一能用到人称代词的东西。
我没有古时候的娘亲，也没有港剧里的爹地，更没有七个大姑姑，或者八个小姨奶。
自打到我脑子能闪回记忆和画面时，云奶奶就成了我心里唯一的寄托。
她是一个云南山里来打工的保姆阿姨。她生的黝黑长的固执，虽没有电视上笑吟吟的慈善家博爱，却也是我的活菩萨！
定期来给我补上“战备补给”食物，生活用品。而后，打扫战场，扔垃圾。
只是从来不跟我说话交流，除非我生病或受伤，才舍得跟我说一句：“怎么样了”？
我总是怯生生的回一句：“还好。”是个十足的黑面红心，面恶心善的人。
我只记周天，不记日月。今天估计是到云奶奶来送东西的时候了。
我这张黑色扑克脸上透出了一颗苦涩的桃心。
慢悠悠打开年迈的电视机，看见时间条显示，周一，13：00整。
心里的黑桃直接大换血成红桃了，我在期待她的到来？
我玩着着将近陪我三年多的扑克牌，像从薄饼干翻成的厚煎饼，简直又烂又厚。
它是我宝贝！是我生命中第一个登场的有情人送的，至于是亲情，爱情，还是友情？直到我磨平了岁月的棱角才有些区分化。
毋庸置疑！他是我萌发出幼芽时的唯一伴侣和养分！若没有他，我不知会哪个深渊寂夜里悄然死去。
在我的新生字典里他等同于＝重要，还必须加上感叹号！如此重要的重要！
今天又玩了扑克牌二十七遍。咚……咚……咚……终于听见了云奶奶老练的敲门声。
我急忙把换下的衣服，玩到褪色的玩偶，家里唯一的茶杯，碗筷都搞乱了，甚至撒了一地牛奶……这样云奶奶打扫卫生怎么也得个半个小时。这样也算做陪伴吧？
开了门，她一如既往的冷漠脸，绕着我这个离她十公分不到的人走开了。
看她气喘吁吁的提着生活用品，脑门上的碎发沾着热汗简直乱七八糟！弯着不愿出头的老腰，给人一种随时腰折的错觉。
我真想帮她提一把，就挪着肥大的拖鞋着跟在她身侧。
果然，我刚想伸手接她一把时，就被她嫌弃了。她整个的身体动作，眼神表情都是退避三舍的。
就这样我看她，把东西都放进储物柜和冰箱，就悄溜溜的缩回了床上继续玩牌。
我要用表现告诉她，我不在意她！我不在乎外界的一切东西！
随后听见细微的水流声，想来是她帮我洗了衣服。
还有清脆的玻璃撞击声，一定是收拾餐具的声音。
最后是闷闷的湿布条划过地瓷砖的声音，显然她把奶渍也拖拭干净了。
我捏着手里的纸牌屏住呼吸，我怕，我好怕！听见她关门离开的声音……
当然，我的害怕和她的离开没有什么关系。
这个世界上除了自己能修炼自身的情绪以外，没有人有义务宠溺你的心情。
这次弄乱房间，她居然都没有用毒朽的眼神骂我，显然我被彻底忽视了！
我又陷入了冥想……联想……幻想……我知道是我个多余的孤儿，不够聪明，不够好看，不够机灵。
她嫌弃我，孤立我，封闭我，免去了我一切自由，阳光，享受教育的权利……但她至少没有饿死我，我不恨她，也不想烦她。
电视上说，不作不会死。我不想最后连这坐井观天的机会都没有了。
又到了，城市里最具有烟火气的时刻，阖家团圆的晚餐十分。
我叫醒了家里唯一的新生儿电磁炉，强制要求让它达到煮粥的热量，喂了一小锅生米让它炮制。
之所以叫它新生儿，是因为比起年龄不祥的老旧电视爷爷，还有那半新不旧的冰箱姐姐，它只是上个月才添进来的奶娃娃。
之前一直是煤气灶与我为伍，但这位大哥，有点腹黑有点拽！经常趁我打盹儿的时候霸气侧漏，一漏毙命！
我这命贱又不贱，贱的是生存的过于卑微。
难能可贵的是，既然这么贱的一条命，危险数次亲临时却总是挂不掉的贱强！
作者言情不言俗，争善不争恶，如此，方好！
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