03
文/柠九七
①
我是在三年前遇到Z的，在一个偶然的时刻，我像是泡沫剧里那些女主一般，特别“走运”的撞到了Z的身上。
虽然后来我跟Z提起这件事的时候，他丝毫没有印象，并笑着说我在胡扯，但这并不妨碍我将那一幕记得清清楚楚。
那次之后，我清楚的将Z的那张脸印在了脑海里，因为在我赔着笑脸给也道歉的时候,他的态度简直可以用“傲慢”一词形容一一声不吭的绕开我走了过去。
那时候我尚且是个不起眼的人(虽然现在依旧是),属于丢在人群里一眼望去绝对扒拉不出来的那种人。但是Z偏偏是那种,不论走到哪里回头率都特别高的人。
我曾打趣他说:”长得帅了不起啊?”,他倒也是毫不谦虛且落落大方的回答:“最起码能分到扎眼的这一列。
我也是在那一刻突然意识到我们之间的差距的。
没由来的恐慌以燎原之势在心间蔓延开来。虽然我嘴上什么也没说，却是-门心思的打着要做一个拼命三娘的念头。因为我想离也近一些，我承认我爱上了这个似乎并不怎么讨人喜欢的Z先生了。
②
我和Z认识两年后，似乎也向那个曾认为可望而不可即的位置靠近了许多。那时候我们已经在一起了，虽然朋友见了我们都说“郎才女貌”，可看向Z的时候，眼里分明闪着赞许的光，而那种光,是在看我的时候所没有的。
于是我很自然的，把“郎才女貌”-词拆开成“郎才“和“女貌”来看。也就是说，z是颜值才华双在线的，而我，只是空有一张脸的花瓶而已。
或者连花瓶都算不上。
那时候，《最好的我们》这部电视剧正火的厉害，里面有一句我觉得特别经典的台词:“那时候的他，是最好的他，可很久很久以后的我，才是最好的我，最好的我们之间，隔了一整个青春，一个无论如何，都跨不过去的青春。
我把这段话发给Z看，过了两分钟，他回复:“可在我眼里，现在的你，就是最好的你。
我承认我还是肤浅的，因为这句话，我在一瞬间就放弃了所有想努力的想法。因为在我看来，我变好，只不过是为了以更好的姿态走进他的世界，他的未来。
可现在我知道了他的想法，就觉得那些豪言壮志都没有意义了。
“你真的不会嫌弃我吗?”，我在为自己放弃努力，找着最后一个借口。
“为什么要嫌弃你?你是我打算共度余生的人，我怎么会嫌弃你?”,我似乎看到了Z在屏幕那边一脸无奈的笑容。
“那我就这样啦!以后就靠你来养我咯。”“好，你最大，你说什么就是什么。”"你要是反悔怎么办?
"反悔就把我的下半生赔给你算.-.”初秋的风已经冷冽的有些刺骨，我却在那一刻，觉得万物复苏般的温暖舒畅。
我和Z在-起的时间并不多，朋友都说我像个没羞没臊的丫头片子，在这样-个男神级别的人物面前晃来見去，却一点儿也感染不上那种气质。反而心安理得的跟着地出去招摇过市。
我笑了笑没回答，然后在心里暗自庆幸，还好我的Z先生不嫌弃我。
Z平时的时间很紧，也处于-一个很重要的阶段，我知道他的疲惫，所以尽可能的多陪陪他。
陪他说话,或者陪他沉默。
我一直固执的认为，有爱就足够我们走完一生了，可感情这东西，终归还是有一个“瓶颈期"的。
我开始害怕他会离开，于是绞尽脑汁的想着下次见面时要和他聊的话题，那样或许能减缓他的压力，我这样想。
可那些琐碎的话题，终归是让他心烦的,他沉默的时间可是一次多于-次，我从最开始的心惊胆战到后来的习惯。习惯-个人廊鄘囔囔的说一大堆，只是为了让他知道，他身边还有这么一一个人陪着他。习惯一个人自娱自乐，只是为了在某-瞬间，看见他唇角微微勾起来的一丝弧度。
那样的笑，真的也好，假的也罢。最起码,我还能有一个身份和理由留在他身边。
③
这样的日子持续了不到一个月，我突然有了一种直逼心里的紧迫感。
果然，Z先生还是对我说出了“对不起，我们不合适”这句话。我急忙把档案袋抱在怀里，点了点头，然后背道而驰。
我一直没有告诉他，那个档案袋里,装的是和他正在准备的-场考试有关的资料，虽然我的能力帮不了他多少，可最起码，我在努力。
两人之间的分开简简单单,却又是那么现实，没有第三者，没有谁出轨变心的戏码上演，只是单纯的三个字一“不合适。”因为Z在我的生命里扮演了-一个过于重要的角色，所以我对分开的那个理由一直耿耿于怀，我也开始努力让自己变得“合适”。直到后来，我也在人群中变得显眼，我也眼都不眨的拒绝了几个追求者,我以为向他证明自己的时候到了。
④
因为不在同一一个世界，所以就算是竭尽全力的迎合，还是切换不到对方的频道。
我想，那样一个惊艳了时光的人，或许注定不能温柔我此后的岁月。但我心里还是对Z心存感激的。虽然我们最终没能走到一起，可最起码，这一路走来，我变成了更好的自己，虽然不是为了他，却是因为他。
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