笑话

每日一笑：在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交过了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。

每日一笑：有个乞丐，一直单身，和失明多年的母亲生活在一起。乞丐祈祷上帝帮助他改变不幸的命运，上帝决定伸出援手，但只答应满足他一个愿望。乞丐谢过上帝后，认真地说道：“我唯一的愿望就是，希望我的母亲能够亲眼看到我的妻子在我的别墅前，坐进我的奔驰车，给我的女儿戴上一条价值两千万美元的钻石项链。”

每日一笑：“老婆，今天公司闹裁员，同事们集体离职抗议，而我决定留下，结果得到老板的重用，升职加薪了...不过我失去了尊严，朋友，我忘不了他们临走时鄙视我的眼神...”“老公，社会就是这样的，人往高处走，你没有错，舍得舍得，没有舍，哪有得...我支持你...”“那好吧，老婆你把离婚协议书签了吧...我下个月就要和老板女儿结婚了...”我狠抽了自己一个耳光...

每日一笑：记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母！而是飞快地跑去学校找到班主任。指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”每日一笑：一位顾客准备在一家瑞士银行里开户工作人员问道：“您准备存多少？”顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意他环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是过错……”

每日一笑：女朋友带我去溜冰，我给她说我不会，女朋友说：没事，多摔几次就学会了。穿上溜冰鞋，只能小心翼翼往前滑，还不会拐弯。我猛然一用力，嗖一下冲了过去。周围一阵掌声。回头一看，中间那哥们跟陀螺似的，在原地嗖嗖的转圈。心想厉害啊，我什么时候才能达到这地步。那哥们停下来，就大喊：刚刚谁特么撞的我？晕死我了。我抱着柱子没敢说话。

每日一笑：我一哥们，面试去了一挺大的创业公司。面试当天他人在网吧，大裤衩大拖鞋，完全忘了面试这回事。接到电话通知的时候彻底傻了，心想去就去吧，当长长见识算了。去了之后，门口一个个坐的都是西装革履油头粉面的等着面试，就他穿得像刚从澡堂里出来一样。结果公司就只要了他，别人一个没也没要，他比谁都懵，完全不清楚状况。后来，他跟领导喝酒才知道，当时领导正到处在融资最艰难的时刻，面试到最后，领导情绪已经失控了，在办公室里破口大骂：“你们一个个穿得跟打算收购我们似的，滚！都滚！”就在这时候，我哥们儿走了进去……