莎士比亚说:再好的东西也有丢失的一天,再深的记忆也有淡忘的一天,再爱的人也有远走的一天,再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的绝不挽留,该珍惜的绝不放手。分手以后不能做朋友,因为彼此伤害过;分手以后也不可以做敌人,因为彼此深爱过。因此,我们成了最熟悉的陌生人。
这个世界上没有一个女生会不介意一个男生的身无分无,能让她死心塌地的除了感情,还有能看得到的未来。
其实在年少时,如果给我一个大展宏图的捷径和一个花前月下爱情的选择,想必我也会选择前者。毕竟,在20岁的路口,总想着最好的还在等我。江初,你的选择,没有错。
环绕在我耳边的依稀是左以阳轻描淡写的话:“江初,别以为我不知道你做的那些苟且之事,真当我是傻子吗?你tm还不如她呢,你就是一婊.子。”
“如果说我这辈子做过最后悔的一件事,就是跟你在一起,因为你让我变得没有自我。”冷漠的背影,空气中还掺杂着阴森的气息,左以阳你为什么会变成这样?明明是你先背叛了对方,为何说出这些话的时候那么的冠冕堂皇?
2014年7月23日,我刚从睡梦中醒来。身边是猫咪呼噜呼噜的呼吸声,我是一个爱猫如命的女孩,猫咪也很粘我。每每看着猫咪那撒娇的动作表情,总是忍不住唏嘘。
像往常一样习惯性拿起手机,却发现一条未读信息。
在看信息之前,有一股强烈的预感是你发来的。
都说女生是第六感超强的动物,果真没错。
只见屏幕上赫然显示着三个字。
“分手吧。”
言简意赅,多么令人咂舌。信息显示的时间是23点34,很晚的时间,想必你也在心里酝酿了好久吧?
而这天,距离七夕情人节还有十天。我还在思考今年的情人节一定会在一起,不像往常一样因为种种原因分离。
今年,是我们在一起以来即将迎来的第一个情人节,我一定会好好珍惜。
可是“分手吧”这句话你在心底里憋了多久?最终才选择说出来?在这样的一个时机。其实我一直在等待着这一天,等待这一天的到来,就是前天晚上跟闺蜜聊天的时候,我还在想,我还能等多久?一年?两年?或者三年?我问自己。可是自己也不知道答案。
然而我知道的是,只要这段感情不是被你终结,我就永远不会把分手说出来。
闺蜜问我:“你们之间可能结婚的概率是多少?”
显然,对于这个问题我还没做好要回答的准备。
“百分之……”其实在心底,我也不知道答案。
“百分之二十?”我更像是在向闺蜜要一个答案。
“百分之……五十?应该是百分之五十吧。”好像是在给自己吃一剂定心丸,更像是安慰自己,那句“应该是百分之五十”说的那么无力。我们可能结婚的可能性取决于毕业后我是否留在异地,假设我回来了,我们之间结婚的可能性就不是那少的可怜的百分之几。
我想,我们应该是会结婚的。即使我身在遥远的异地,从我离开你决定远走高飞闯出自己的一片天地的时候,从来就没想过有一天会把自己带入这样的绝地。
看着苍白的三个字,我以为我会笑着等待这一天的到来,尽管我已经做好了准备,可当它真正到来的时候,眼泪还是吧唧掉了两滴。真的只是两滴,是不是这就像是在对我的惩罚?曾经为你把眼泪都哭干了以至于在应该哭的时间里反而不能好好发泄自己?
异地恋,谁又能真的走到最后呢?我问自己。这一路走来的不容易,更加坚定了我的勇气。
脑海闪过的每一个记忆,我们之间那深刻的呼吸,清晰、深远悠长。就在前几天你还在对我说,如果有一天你真的狠心不主动联系我,我们之间就真的结束了。好在,你说的只是如果,我们做的只是假设。可是现在被你主导的分手结局搬上了现实的荧幕。
时间穿梭到过去,那些清晰的记忆……
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