入冬了，阳光打在身上已经没有，温度，风吹过脸颊已不再是清凉，反倒是带有一丝疼痛，
今天是个好日子，恭喜我考试又挂了3科，我也想改变可是真的无能为力。
此刻的脚步是轻快的，内心似乎是没有波澜，但也说不上悲哀或者欢喜。
回想这一年来，我对这个我报的这个专业伤透了心，我发现，我好像已经都这个专业磨灭了信心。
年幼时有各种各样的梦想，觉得自己长大之后就会实现梦想；
但是等真的长大之后，就发现以前梦想了很多年的梦想，忽然之间就更改了，因为现实，因为经济上窘迫。
负能量怎么样才可以排解出去呢？
我对这件事真的很困扰，一直都找不到解决办法。
谁能没有负能量呢？
这世上不能只有正能量，因为人有七情六欲，喜怒哀乐。
我的十八岁跟别人相比是不同的，没有记忆深刻的，也没有传说中的成人礼，甚至于我自己都差点遗忘了我的十八岁。
当时很难过，心也有点凉。
原来成人的第一步就是要忘记生日吗？
碌碌无为的我，没有什么成就，就好像我这十八年以来就与成功没有任何关联，以后的我也很有可能继续平凡的生活。
我不知道什么时候我的梦想从“成为企业家”，
变成了“克服障碍找工作养活自己”；
大概是在意识到梦想与现实的巨大差距的时候吧。
真的想逃离现在的生活，
想逃离这个纷乱的世界；
我觉得自己与这世界格格不入，
在别人眼里我就是一个怪咖。
我的母亲是一个拜金主义，因为嫌弃家境贫寒，去寻找她的幸福，可以狠下心丢下了6岁的我，我依然忘记不了当时她那决绝的表情，甩开了我抱她的双手，那天过后我再没见过她，现在的我就是她站在我面前我也认不出。
父亲自那以后也很少和我说话，沉浸在棋牌烟酒当中。
没妈的孩子像根草，从小没有得到过母爱，在我的幼小心灵里面总觉得比别人少点什么，总觉得低人一等，产生自卑心理，看到有妈妈疼的孩子像个宝，自己没人疼爱慢慢的心也变冷了，从小没有母爱的这个心理阴影影响我到现在。
他们分开已经12年了，在这12年里我身边和网络上发生的事情，让我对恋爱甚至于婚姻有着莫名的恐惧。
我真的很想改变，改变现在的性格，很像变坚强，我用尽了各种方法，可是一些东西已经是烙印永远的刻在自己的心里，
虽然我已经长大可是每看见同学和父母聊电话，我的心还是会如同针扎。
谁不是孩子呢？
谁不想父母关爱自己呢？
妈我真的好想你再关爱我一次。
生活是这样子啊总是不如诗啊。
转身撞到现实啊又只能如是啊。
却依然对现实放肆啊。
等着美丽的故事被腐蚀。
最后的好梦渐渐消失。
放下玩具举起双手都没有微辞。
这是个很久远的故事。
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