自行车

1、女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？男：我从不坐公交车。女：那地铁你让座吗？男：我也不坐地铁。女：哦，哎，现在汽油也越来越贵了！男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女：嗯，走吧，我们去看电影！男：等一下，我的自行车还锁在外面……

2、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”新娘羞涩的说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”新郎抢着回答：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……

3、男子手里握着一支带刺的玫瑰，手在流血，泪也止不住的流。女：“不痛吗？”男：“痛！”女：“痛为什么不放开手？”男：“放开我不白偷了？”

4、自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧！谁知丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧！到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊……

5、大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐大黄：“怎么了兄弟？”小李：“我可能得了产后抑郁症”大黄：“哈哈……你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！”小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！”大黄：“……”

6、期中考试成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。过了几天，老师打电话来了：补考的结果，成绩还是不及格。爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”儿子一听，连忙辩解说：“这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张，上次不会，这次肯定还是不会啊。

7、哥们生的威武霸气，跟一个妹子看对眼后约着吃饭，回来后我问他怎么样。他说：“那妹子怪矫情，我就撸个袖子，感觉黄了……”我真想擂他：“你特么才开始就对妹子耍流氓，太心急了！”哥们说：“哪有啊，太热了我脱了外套，她一看我胳膊的汗毛就要晕了。对了，密集恐惧症是什么病？”

8、春节假期结束，服务区人满为患。男洗手间，扫地大爷路过一个蹲位，突然停住脚步，敲这个蹲位的门：“以后去女厕，不要来男厕！”我：“大爷你咋知道里面是男是女？”大爷说了一句高深莫测的话：“听声辨形...”果然一个大妈黑着脸从里头出来了……

9、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”我……

10、我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”

11、以前带男朋友回家讨论结婚问题，谈到彩礼，男朋友问老爸：叔叔，您看彩礼给多少合适？老爸看了我一眼：五百！男朋友愣住了：五……百……万？老爸吓了一跳：没有万，就五百，你现在就给我！男朋友懵了，给了老爸五百块，老爸笑呵呵地站起来说：这五百块是闺女昨晚打麻将输给我的，还想赖账！那什么，彩礼问题你跟你阿姨谈，我做不了主啊！

12、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。看着老公叠得整整齐齐的一元钞票，我突发感慨：“老公，你说咱们要是有一亿多张一元的钞票，我们是不是差不多就有一百万了？”老公愣了一下，说：“应该差不多吧。”随后，我们几乎同时反应过来，禁不住大笑起来。

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