美丽的误会

误会，一直以来都是一个贬义词吧，但，也有不少误会是美丽的。涉世以来，我所遇到过的美丽的误会，也只有那么一次，但是，我是被误会的那个。

那一年，我高一，她也是，只是，我们的选择不一样：她文科，我理科，不光如此，她还比我多做了一件事——练体育。

进入高中已经有半年多了，我和梅认识也有一段时间了，因为之前和她发生的点点滴滴，我们，已经成为了彼此当时最要好的异性朋友。至少，在我的心里面，她是。

那时，我有一个朋友，我叫他“老坤”，在没有分班的时候，我们是同班同学，分了班之后，他选了文科，所以我们没有在一个班级里，但也因为没有分宿舍的原因，我们的关系和之前并没有多大的变化。最重要的是，那时候他也选择了去练体育，只是最后没有坚持。

休息日，我和梅经常在一起，且活动最多的地方，就是学校的操场。有的时候，晚上十点之后都还能够看见我和她的身影。也不知道为什么，反正那时，就是特别喜欢和她在一起，和她在一起，我所有烦恼都会烟消云散，就算是大家一起出去玩，我都喜欢和她走在一排打打闹闹，但……一直都是我挨打。和她在一起，我们都有说不完的话，也愿意把自己的秘密和对方分享，我们在一起时，谁也不会先说离开，除非真的是时间已经很晚了或者是对方有什么必须要去做的事。

有很多次，我很晚了都还在和她待在学校的操场上，也正是如此，被老坤看见了许多次，所以，他便一直以为我和梅是男女朋友的关系。第一次听他说的时候，我解释说：“你误会了，我和她只是普通的好朋友而已，没有你想象的那么夸张。”但是，他投过来了鄙视的眼神，好像是我敢做不敢当一样，然后“喲，喲”的两声就彻底把我说的话撂在了一边。而我也并没有再和他解释些什么，毕竟，在我认为，清者自清嘛，不是就不是，又不是你说是，就真的是了，何况，在那种情况下，解释，恐怕也只会是被当作是做贼心虚吧！

开始的一两次，老坤似乎也只是和我开开玩笑，但是后来的后来，我和梅在一起的时候，有有N次撞见了他，有的时候身边还有其他的朋友，但有的时候，就只有我和她两个人。

老坤为人其实挺仗义的，但是，他似乎就是特别喜欢看我脸红心跳，手足无措的样子这也就导致了，后来他越来越相信他的判断——梅是我的女朋友。可是因为被他误会的次数多了，后来的我连解释都懒得解释了：“反正我也没有女朋友，你说她是她就是吧，只怕啊，人家还看不上我呢”。老坤听到我这样的回答，在后面的一段时间内，也就没有再和我提这件事了。我和梅的关系也越来越亲密，我也没有告诉过她我和她的关系被我朋友误会的事。当时我想，没必要告诉她，因为，我们是什么关系，我们彼此的心里面，都非常的清楚，别人爱怎么说，那就让他们说去吧。

梅倒是和我说过两次她对我们关系的看法，她说，她告诉过她的朋友们，她有两个最要好的“男闺蜜”，一个是我，一个是我师弟。其实那时候，当梅要我做她的闺蜜时，我拒绝了，并不是因为喜欢她答应了做她的男闺蜜会不甘心，而是害怕影响她，影响她和她喜欢的男孩的关系，怕他们会因为我吵架之类的，但我也知道，梅那时候没有男朋友，很奇怪我为什么明明知道她没有男朋友却还是不答应做她的闺蜜吧？因为，那段时间，梅几乎每一次和我聊天，都会说到她要交男朋友的事情，其中还提到了一个男生，她说他追她，但是她没有答应。我很疑惑地问了她：“为什么你说你要找一个男朋友，但当有男孩子追你的时候，你又拒绝人家呢？”

“因为，我不喜欢他呀！”

“哦，是这样啊，我还以为你饥不择食，只要是个男的就收下了呢。”

……

“干嘛又打我啊……”

“你才饥不择食了呢，我是那样没有原则的人啊，哼！”

“不是，不是，我错了，女侠饶命呐……”

“哼，这还差不多，哎，要不，我给你介绍一个女朋友吧，怎么样？”

“好啊，就一点要求，求个富婆包养我就行了”

“切，找不到，死一边去……”

……

其实，当时我想说的是：好啊，就把你自己介绍给我，好吗？只是话到了嗓子边，又给活生生的吞了回去。

其实男生和女生一样，都是爱吃醋的，我非常清楚那种自己女朋友有男闺蜜的感觉，所以不光是对梅，而是对所有的女孩子，我都拒绝做她们的男闺蜜，甚至都不想去和任何一个女孩子玩耍，交流。为的，就是不想让她们和喜欢她们的男孩子闹矛盾。

虽然当时的我和梅同为光棍一条，但不知为何，作为她的好朋友，我总是觉得下一次和她见面的时候，她身边会站着一个如我一般身高的男孩，比我绅士，比我暖。她会挽着他的手，激动的向我介绍着说：“这是某某某，我的新男朋友，怎么样，帅气吧！”然后我会回答到：“哎呀喂！不错嘛，刚说要找男朋友，就立马领着一个来见我了，魅力不小哦。”

“嘿嘿，那是当然。”

……

我也不知道我为什么会这样想，可能是因为她是我最好的异性朋友，是在女生面前说我是她的好闺蜜，在男生面前说我是她的好哥们的人吧，所以这是我对她最真诚的祝福。也有可能是因为我害怕失去，害怕以后她都和其他的男孩子天天粘在一起，我们一下子就又回到了从前那种陌生的感觉。

后来才知道，原来我是不舍，不舍得以后陪在她身边和她谈天说地的人不是我，也不舍得让她的拳头再也碰不到我的手臂……

不久后的一天下午，老坤练完体育回到宿舍，告诉了我一件让我第一次追问他的事，他说：“江哥，你媳妇儿今天跑步都跑成那样子了，你都不去关心关心？”这句话刚入耳的时候，我懵了了零点几秒，“媳妇儿？我哪来的媳妇儿？”后来才反应过来，在老坤的眼里，梅，就是我的爱人。

“怎么回事儿？”我追问道。

“今天跑耐力跑，我看到她跑了很久，很累的样子。”

“跑了多少圈？”

“大概十三，四圈吧。”

“十三，四圈……一圈200米，那就大约是跑了接近3000米了”，我在心里算到，然后说：“那确实跑得很远了，想必她肯定是累坏了吧，今天晚上就去慰问慰问”。

那是我第一次在老坤面前选择妥协，对于他说的梅是我女朋友不做一点反抗，然后承认：“你说的都没错，其实她就是我的女朋友，眼光不错哦，隐藏的这么好，都被你发现了”。那一次老坤的奸笑特别特别的荡漾，他终于看到我关心一个人的样子了。

后来，当我遇到了梅的时候，我把这件事告诉了她，包括以前的。那是我头一次告诉她，当时还怕她抱怨我说，怎么都不经过她的同意，就冒充她的男朋友了呢。所以没等她说话，我就一口气接着说：“我和他解释过很多次，我们不是那种关系的哦，但是他不信，我也没办法”。可是，梅似乎根本就没有在意这个问题，她的第一反应是问我那位奇葩的朋友是谁，长什么样子……后来，我和她说过不止一次我那位朋友的身高、长相、以及肤色，但是直到现在，我都没有亲自给她指过，说：“看，那就是当初说我俩是一对儿的人”。

在老坤的眼里，我和梅早就是情侣了，但可惜那时候我们不是。更可惜的是，因为后来分了宿舍，我和老坤也越来越远，一直到了现在的“陌生人”。等梅真的成了我女朋友的那一天，也没有机会亲自对他说“老坤，你以前认为是我女朋友的那个女孩，现在她真的是我女朋友了”。

本来我并没有想到这一段美好的过去，只是在打理和梅分开之前的记忆时，想起了她说的一句话：“以前的那段时间，我们的关系好像很尴尬哦”。我问到：“哪段?”

“就是被你朋友误会我是你女朋友的那一段时间啊。”

“好像是哦，呵呵”

其实，一点都不尴尬，还蛮好的，我巴不得他那样认为呢，但只是可惜他那样认为，你那时候也不是我的女朋友……

不知道为什么，梅会突然想起那段时光，更会说她在事发当时都不曾说过的话，可能，她比我更深知现在的我们和以前的我们相比，都已经变了吧……

你看，当我们是朋友的时候，我们不会奢求对方太多，当对方说着要找伴侣的时候，还扬言说“帮你介绍”，当听到别人对我们之间的关系产生暧昧的想法的时，我们就好像是尝到了这个世界上最甜最甜的糖一样。

我们之间不需要任何的情话和承诺，

只要你能给我一个微笑，我就能开心到下一次见到你；

我们之间没有醋意，不会用恶劣的语言和暴躁的行为来表达自己的在意，

只要只要你的一句：“怎么，吃醋了？”

我便知道，你已是知我懂我的那个天使……

爱的太浅，怕演变为不爱，爱的太深，就只想把对方占为己有，就连别人伸个手指头动了她一下，我都恨不得扛着大刀去把他给剁了。还是爱的刚刚好，才是最幸福的。无需过多的言语，便知对方已知自己，可是，对一个很爱很爱的人，又怎么甘心不把自己所有的感情都付出呢，她想要的和她不想要的，通通都给了她，就好像，有时她要的是一筐苹果，而我却给了她一筐梨，然后，爱，就逐渐失去了理智。

记得有一次，梅和我说她要找男朋友时，我告诉她说，我喜欢我们班的一个姑娘，梅追问是谁，我没有回答，只是大致的描述了一下她的样子，可是后来的后来，梅有提到那件事，并且一下子就猜到了她的名字，我默认……

其实，傻姑娘，我哪里有那么喜欢她啊，当初那样说，也只不过是听到了，你说你要找男朋友，而以这样的方式告诉你，我也想找个女朋友，而那个人，我希望是你罢了。不然，当时你说，你支持我去追她，我又怎么只会草率的回答你一句——算了呢。

其实那时候啊，我蛮喜欢你这个“朋友”的，只是不敢说喜欢而已，本来我以为，你当初一直在我面前说你要找男朋友，靠在我的肩上测你想要的标准情侣身高，是因为你也喜欢我呢。你还记得吗？当你说你要找男朋友的时候，我问你有什么要求吗？其实我只是想看看自己符不符合你的“择偶标准”而已，不然你觉得我真的会关心你找什么样的男朋友吗？不会的，一切都是因为我喜欢你罢了。

我很骄傲，那时候的我，符合你的所有标准，就感觉你的那些要求是为我量身定做的一样，呵呵，自恋一下。只可惜你觉得找男朋友在朋友间不好下手，你还记得我花了几个晚上的时间来扳倒你这个奇葩的理论吗？反正，我记得的，就有两三个晚上吧。不想让你把眼光放到别人的身上去，你面前明明就蹲着一个的好不好？麻烦你看看我啊。这是我当时的心理状态。

抱歉，我一直以为你喜欢我和我喜欢你是同时开始的。可是后来，当我说的那段时间时，你冷冷的回答了一句：“哦，我当时对你倒是真的没感觉。”我看着你，你面无表情，眼睛盯着路，然后我浅浅的回答了一个“哦。”也不知道你听见了没有，只知道被自己欺骗的感觉可真是不爽，虽然你说的是实话，但是我心里也是真的委屈啊。

你是否也记得那一次从食堂里出来，我突然问你说：“假如当初不是我追你，而是你师傅，你会答应吗？”你回答说，可能吧。问我为什么要这样问，我说没什么，随便问问。其实也没有那么随便了，只是知道了我一直以来的自以为是之后，担心是我抢先霸占了那个原本就不属于我的位置而已。你还记得吗？刚刚在一起的时候，你打电话找我，但并没有打我的电话，而是打了你师傅的，我知道你是怕我还在气头上。可是你那么一做，我就真的在气头上了。我只是想当初我们都是朋友时，他和我，对你都一样而已……

抱歉，你所认为的我对你的所有不信任，其实都不是不信任，只是我个人特没安全感而已，以前因为害怕你也没有，所以一直没有敢说，现在，在这里就说说吧。你想想一个本来就没有安全感的人，还得在每一次想去找你的时候，想起你说的，在校园里，你不想让我去找你，因为你认为校园不是谈恋爱的地方。对，亲爱的，没错，校园不是谈恋爱的地方，所以当我每次想念你的时候，想去找你的时候，又狠狠的把那种冲动按回了我的身体里面去。可心里还是会默默的想：亲爱的，真的是高三压力太大了吗？以前，你不是这样的啊……

我知道你看到这些肯定会很难过，但我还是决定说下去了，因为以前从来没有告诉过你，无论你看过之后是会考虑回到我的身边，还是决定一生都再也不要与我有何关联，我都想，不要再否定这段感情了，我要让它毫无保留的站在你的面前，让你重新审视它，也审视我。

每一次大的吵架之后，你都会说，不光光是因为一件事，而是我日积月累的错误让你感到了失望。可是，你给我的感情也并不是一直充满着希望的啊！这个世界上真的有那个不会让你失望的完美爱人吗？我觉得没有，有的，只是两个人的相互包容和相濡以沫罢了。

当我们还是朋友时，你来到了我的身边，把我从悲哀的苦海里捞了出来，用你的快乐温暖了我的心，后来我们在一起了，这温度便越来越高，我感觉你其实就是我生命中那个我一直在等的“对的人”，所以当你问到如果有一天我们分开了，我会不会恨你的时候，我看着你的脸，肯定的回答到：“不会，我会把你当成我生命中那个爱而不得的人。”一切，都源于我对爱情的自信。

我爱你，不可自拔。可上了高三之后，当我把更多的热情都给你的时候，我却得到了你前所未有的冷漠，我知道高三了，压力大、生命的转折点嘛……可是我也告诉过你啊，爱情也是我人生的二分之一啊，如果我的生命中没有了情，那还活着干嘛呢？

或许你没有察觉到吧，你说的我预谋分手的那段时间，不也正是你开始“冰冻”我的时间吗？你说我很残酷，但谁又不是呢？有时我们都只是太过于在意别人对我们自己的态度，而忽略了自己对别人的态度而已。你说我的眼睛能把人冰封，可是我的行为也能尽量去把他解冻，而上了高三的你，冰封我六天，然后用半天的时间来解冻，你知道，我的泪腺为什么那么浅吗？因为我从来都受不了自己最想要的“情”，所以，连你在台阶上给我一个拥抱，我都会感动到哭……

我没有安全感，但你给了我安全感，可是后来你又拿走了它，让我该怎么办？我的18岁，小时候，没有家庭的爱，所以啊，我想我要好好学习，这样老爸老妈就不会出去打工了，就能在家好好的陪我了，并非真的想和你说的一样，我小时候不用学习成绩也很好，其实那时候是：连走路都在背课文……可是我很天真啊，考了第一名又如何，老爸老妈也没有回到过我的身边。五岁以前，我只记得有几次做错了事，被老妈打屁股、摔坏了凳子，被老爸一脚踹出去了很远，然后，就什么都没有了。五岁到十二岁，一年级不去上学，老爸回家过年的时候，抽了我一鞭子，火辣辣的疼，疼得我在地里滚了很久，就好像是某个部位被砍下来了一样。然后啊，读就读呗，不就是读书吗？那我就做全世界读书最厉害的那个人呗，我看你到时候还打我。然后我努力着，但是我小时候所有的荣耀换来的并不是爸妈的爱，反而让他们觉得我可以应付一切，而对我不管不问。一直到高二，成绩开始下降，老爸才会时不时关心我的成绩，呵呵，晚了，谁叫你们一直把我的荣耀当成是亲戚朋友邻居攀比谈论的话题。是啊，在那个小小的世界里，谁都知道你们的孩子当初逃学不读书，一读书就读好了书，我的名声也响当当了，可是，那不是我想要的，在你们还能帮助我的时候，并没有教我1+1等于几，而现在，除了钱，你们真的什么都给不了我了。

二年级，我有了弟弟，OK，本来就是在家当装饰品的我，现在完全变成了空气。你们的眼里再也没有我，而我从那之后到高二放假回家过年，八年的时间里，也再也没有亲口叫过你们一声爸妈，别怪我，我也不想的。

三年级，我又有了一个弟弟和一个妹妹，但我也失去了一个弟弟，车祸……我不知道那天晚上老爸老妈有多伤心，也不知道老爸打没打老妈，打得有多重……我只知道，初中的一次，看见老妈卷起裤脚，腿上全是伤疤……那个时候老爸学会了喝酒，一直到现在，越喝越凶，背负了邻居和亲戚的恶语，也加深了家庭的矛盾，呵呵，我的家——就此堕落了。

初中时，老爸老妈终于不打工了，每到假期我回家就给老爸当着小跑腿，那种感觉可真是讨厌极了，就好像是奴隶制社会的奴隶主对自己的仆人一样。家人开始给我灌输家族矛盾，让我一定要长本事。梅，你还记得吗？以前我和你说过，等我以后有钱了，我一定要拿钱去撑死那些现在在我家庭面前炫耀的人，你说我傻，没错，是挺傻的。

初中阶段学校开办了一场感恩教育，要求所有的家长都到场，老爸也去了。其中有一个环节是让学生当着家长的面喊出“爸爸妈妈我爱你”，我流着泪喊出了那七个字，仿佛喊出了从小到大所有的心酸和委屈，我第一次看见老爸抹眼泪，但只是一直看着，心想，以后请不要再吝啬你们的爱了，好吗？从小到大我都一直没有得到过它啊……可是之后，我依然还是没有得到它。

知道吗老爹，初中很多次，你在冬天接我回家的时候，听见你说手好僵，我真的是……不是很能控制着自己的眼泪，不过还好，你看不见，不然，又该骂我没本事了吧，随便一点事就掉眼泪……

后来，初中因为一次误会，我谈起了恋爱，那种怀里有爱自己的人的感觉真的是很美好啊，只可惜在我最初付出感情的时候，我得到的却是——背叛。

从小到大，我一直都是一个缺爱的孩子，包括现在，老爸老妈依然坚持着他们的原则——除了钱什么都不给我。可惜啊，现在的他们也给不了我什么了。以后的路还是得我自己一个人闯。

梅，我和你说过我的小时候，但不完全，现在你都知道了，告诉你这些，并不是想让你觉得我可怜，要你怜爱我，别那么认为好吗？给我留一点尊严。你知道吗？当听你说起你小时候的事情，我有多么的羡慕你，你和你家人的那种关系，在我眼里有多么的奢侈，我曾以为，每一个男孩子都是和我一样，可是我错了。有时感觉自己就是一个机器——只为了家庭和荣耀而生，感情之类的东西，只能自己藏在心里。所以你会看到冷漠严酷的我，其实我心里是炽热的，只是太长时间不说话，也就不会表达了而已。

你能来到我的世界，给我一份温暖，我挺感激的，我以为你会在我的世界里常驻，可惜高三的时光，让我感觉你越来越远离我了，然后我乱了，我说我害怕失去，因为，你对我真的越来越像当初的她对我那样，你说你觉得我的心里面始终还是忘不了她，听到这句话，我更加的凌乱了，我不知道要怎么解释，只怕我越解释，你越不相信。遇到你之前，我从来没有得到过爱，自己仅有的爱也被她消灭殆尽了。你给我的爱我会一点点的回赠给你，可后来，你给我更多的却是冷漠，我受不了了，为什么我的人生会是这种样子？我越来越害怕自己会失去你，然后就真的失去你了。

我没有和你说过我没有安全感，因为你给我了，但是后来，它又消失了。和她的聊天记录，也只是乱七八糟而已。你说你真的受不了我了，选择离开，那好吧……那我也不继续伤害你了，但我不会放弃你，我知道我错了，可能也没有什么资格说求你原谅之类的了，我只想当自己真的变好的那一天，你还能回来，好吗？回来看看，更好的我……

分开之后，本想变得比以前乐观，可是却变得愈加孤僻了，有一天晚上在操场上遇到了我们班的一个女同学，她问我：“为什么不和他们一起？”我问：“谁？”她说了和我关系稍微近一点的同学的名字，是我的室友，我笑笑说：“我不想再有习惯了身边有谁，之后他又离开的那种感觉了，爱人如此，朋友也是如此。”她说：“是不是被你媳妇儿伤的严重了？”我再一次笑笑……

“与她无关！”

对呀，与她无关，我哪里是被她伤了啊，是我伤害了她，该说对不起的人，也一直是我，哎！只期待自己在将来的某一天，真的会变成自己想要的样子，也能变成她所期待的样子吧！