嗜睡症

原始的欲望，野兽的疯狂，妖孽的外表。

还有，满嘴谎言的你。

小的时候看着仙剑三，看着明明不是主角却为他们可惜的不成样子的爱。后来慢慢长大，有了喜欢的男生才觉得喜欢上一个人是有多卑微，以至于后来有人追我死缠烂打我都能够理解不会很烦，说到底我们都一样。

说过最违心的话就是“我讨厌你，我讨厌死你了，再也不想看到你。”

其实那个意思是我喜欢你，非常喜欢你，想一直赖着你。想看到你在快要失去我的时候超级慌张的样子。但通常你都是面无表情的回我一句“哦。”再也没有然后。

从头到尾都是我一厢情愿。

代称好卑微。

之前熬夜熬到凌晨两点多才睡，然后七点多起来，拖着黑眼圈去学校班主任问我昨天晚上几点睡得，我说我昨天背课文一不小心背过头了，然后趴在桌子补觉。这种时候我就在想要是有人给我一杯牛奶就好了。

当然也就是想想，那个时候都没人有时间顾忌你。他们连自己都管不过来。

现在再也不敢熬夜，乖乖睡觉，作息规律的我得了嗜睡症，什么时候都想睡觉，床上，地铁，学校，走路，喝着咖啡看着新出来的题看着看着就睡了，他们都说我是考拉。

最近很是郁闷，被比较亲近的人称为“大骗子”。很是莫名其妙，却又觉得他没有说错。骗了他的时间，骗了他的感情，骗了他的青春，骗了他的信任，最后还给他的也就是我自己。虽然不值得一提。

吴世勋给我说人还是不能过的太洒脱，什么都不顾，什么都依着自己，看着潇洒，实际上狼狈。还一无所有。

我是个随波逐流的人，不求上进，没有理想，走一步是一步，成绩不上不下，说好不好的，我这个人最大的缺点就是与世无争。平平凡凡的就好，要那么多报复做什么。

但我随波逐流的又不合格，我在意别人的目光在意的不得了。看到别人盯了我好几秒我就会在响，我在他心里又是一副什么形象，可我又懒得改变，觉得麻烦。

杢合子说我这个人就是个一矛盾体。

其实好多事情都已经觉得无所谓了却还是控制不住的去想。越想越烦，越想越想哭。觉得是自己到底哪里不好啊，他才不会喜欢上我。想成为别人的白月光，却发现自己不够格，人家根本就看不上你。我和杢合子一直念叨着要孤独终老但遇到喜欢的是真的控制不住，凡事还是要讲究个“缘”。

很显然我和他有缘无份。

何木子疯狂的思绪脱线蔓延。

何木子捆住我身体。

之前听过一个故事，啊，好想像人人都知道。《黑猫警长》的故事。

我爱他，所以我把他吃掉了。

我要表达我对他深深的爱。

所以我把他吃掉了。

我要繁殖后代，所以我把他吃掉了。

长大了才知道母螳螂是个骗子，她压根不需要吃掉自己的新郎就能繁殖，她的一生里，会吃很多很多公螳螂，压根没有深爱一说。

好病态的爱，我爱你到极致就是不留余地将你吃掉。

我从来不刻意地去看所谓的黑暗童话。我觉得之前传统的动画片就好恐怖。小的时候看了不敢一个人睡，就怕从哪里冒出来的穿山甲在我面前死掉，蛇精蝎子精葫芦娃在商量着怎么互相吞噬把我消灭掉。黑猫警长一集就死一个人，流出来的血带着那个年代独有的暗红，不知道为什么就突然尖叫。

长大后重新看完全没有了当时觉得“正义”反而觉得都好残忍。为了抓捕坏人，不惜将自己的队友献出去，为了防止自己被捕消灭别人。最后两败俱伤，虽然说我这么说有点圣母。

但真的觉得那个时代的动画片堪比一切黑暗童话。

重温《黑猫警长》的螳螂新娘，晚上我就做了个梦，梦到我和他在吵架，最后吵累了，他说，你把你的东西都拿走吧。然后我用了三个行李箱才将他装下。

细思极恐。

醒来后，后背全是汗，头一次觉得你是我的东西不是那么美好。

杢合子我将他切碎，吞入腹中。

杢合子我们永远在一起。

一直想找到心里的乌托邦，却忘了乌托邦本身就是不存在的。

同样。

一直想找到那个爱我的人，却忘了我不一定会爱他。

-嗜睡症.END.