我对锦城的一切都是十分的熟悉，熟悉这里的空气，熟悉这里的冷暖，熟悉这里的每一个角落，不过这是这座城对于我，而我对于这座城市是陌生的。
早已步入深冬，锦城的空气里似乎总是潮乎乎的，不吹风就能让人缩紧了身子。
我依然记得我在这里所拥有的一切，一座老旧的房子，一只懒散的灰猫，还有一颗可恨的心脏。
医生说，我活不过二十岁，可我苟活了整整二十一年，我曾为此感到自豪，而自豪过后就再也提不起一点余下的兴奋。因为这颗心早已麻木了，不再为任何人感到心悸。
我至少是有二十年零六个月渴望着死亡，又害怕着死去，盼望着意外，又整天胆颤心惊的度过，算是平平淡淡的，也就在我父亲去世的那一刻起了一丝波澜，而剩下的六个月，算是我暗淡的人生中唯一的光泽。
锦城很小，可能走两步就可以逢见一个故人，我认为我这一辈子都不会离开我所熟悉的这一切。
房子一座隔着一座，打开窗户就能看到对面屋子的动静，连这一座座死板的坟墓都隔得紧巴巴的。
我抱着父亲留下来的这只懒猫站在他的坟前，也不知道我为什么会觉得明明这崭新的坟墓，崭新的黑白相片，怎么会这么的斑驳。
这只灰色的懒猫，叫小希，可能是父亲觉得他会带来一丝希望，可他并未注意这只猫本就是灰色。
我将小希放在我的脚边，他也不会乱跑。
我记得他很少向我撒娇，也就在父亲死后的第一天，挠着我的裤管，可能他也知道父亲出去后就在也不会回来了。
“真不知道你这么拼死拼活的赚钱养我这个病罐子有什么用。”我麻木的给他倒上一壶他平生最爱喝的酒，但鲜少见到他喝。
“其实你可以在我出生就把我放弃的。”我饮尽瓶子里仅剩的一点点酒，火辣辣的，喉咙里像是烧了起来
辣得我都掉下了眼泪。
我有点恨我这颗玻璃球似的心脏，可这一点怨恨已经存在很久了。
2
“如果你想哭你大可以哭出来的。”我头顶上方响起一道声音，可小希依然坐在我脚边。
我抬起头，看到了一张我并不熟悉的面孔。
“可我并不想哭。”我将旁边的一枝白菊放在墓碑前，便想起身离开。我所不熟悉的人，并非不认识。
而这个男人仅次于是我窗对面的邻居，他曾经安慰过我。他是在我父亲死后的第二天搬了过来，是个大学生。
我对他的认识，也就这点。连名字我都不认识，怎谈到熟悉？
“林至，你吃不吃巧克力？吃点甜的，可能就会好受些。”他紧跟了过来。
我停下了脚步，刚想开口，可就只听到嘶拉一声，我的嘴里就多了一样东西，一股甜味在嘴里蔓延，慢慢融化。
“不用谢。”他朝我笑了笑，就哼着我第一次见他，他安慰我用的小调。
后来一个月中我对这个人的印象，从陌生转变到了聒噪，正如它的名字一样，顾朝。
我思索了一个下午，顾朝，顾朝，缩写不就是跟聒噪一样吗？
我很早就办理了休学手续，理由是我这颗心脏太脆弱了。
以前的日子一直都是睡睡觉，看看书，过着在锦城特有的慢生活，在看着窗外的电线发呆。
我从小是喜欢电线的，它这头牵着这家，那头牵着那家；可正是因此我讨厌起了电线，因为它将对面窗户的声音，毫不遗漏地传到我的窗户。
我烦躁的起身，掀开被子走下床，又气呼呼地打开窗户，冲着对面大喊：“姓顾的你是不是找死！”
“你是不是猪啊？睡这么久，叫你这么多遍……”顾朝满不在乎的打了个哈欠。
我活了这七千多天，生活规律一向如此。 “要你管！”我气冲冲的合上窗户。
“喂！太阳那么好，关掉了多可惜！”
我重新钻回被窝，但睡意全无。
此后，每天早上不过八点，对面的那扇窗户都要响起他的声音，而我很久之前就不理会的闹钟，积了一层更厚的灰尘。
我死死地盯着抽屉里的药。吃还是不吃，我想。
我毅然地合上抽屉，走到窗前打开窗户，不这道什么时候这已经成为了我的一个习惯。
小希也不知道什么时候更加的懒了，整天趴在门口的地毯上，连动都不想动。
对面也推开了窗户，我难得的没有关上窗户。
我撑着下巴，看着父亲以前种的多肉，问顾朝：“上大学真的不忙吗？”
至少我是认为锦城的大学不会过于庸碌。
“不啊，怎么？”他问。
我并没有再说话，不是不想说，而是说不出来，一阵无力感袭来，左心房传来一阵阵剧痛，蔓延至全身。
“林至！林至！”
我的视线慢慢模糊，感觉天旋地转。
5
我如往常一样，盼望着意外到来，又害怕死亡。
“你真的不想活了？”顾朝说。
我躺在冰冷的病床上，而外面的春意似乎很浓，树梢上早就冒起了嫩芽，一切都很美好的样子，春光洋洋洒洒地透过窗户。
时光好像更漫长了。
“你说呢？”我没有力气去怼顾朝了。
我不知道顾朝为什么要对我那么好，他守了我一个礼拜。
我有点想我的父亲了，因为我总会在很难过的时候想一些我感觉遗憾的事物。
在余下的一个月中，我在浓浓的消毒水味中度过，医院清淡的饭菜让我觉得我失去了味觉。
顾朝的话变少了，他好像不再聒噪了。
我出院了，出院后的一个月中，我的心依然很难受，我在某一天中偷偷地到医院里去问医生，我是不是出什么问题了，可医生说好生休养着，暂时并无大碍。可是我依然很难受。
早上听不到顾朝令人烦躁的声音了，只是每天起床的时候还会开窗，看着那扇紧闭的窗户，和窗台上冒着热气且十分清淡的早餐，至少在三天内不会重样。
小希依然像往常一样，蜷缩在那张地毯上，他似乎一点不变，只是毛色更加污涩了。
锦城很小，我认为我的生活轨迹平静了，窗台上也不再出现过早餐。
锦城很小，但某些记忆从未在脑海中消失过。我又像曾经一样，盯着药瓶，只不过又多了一瓶。
曾经我吃的那很种药，是白色的药丸；而这次医生多配的药，是上面红色，下面黄色的胶囊。
我不知道我正犹豫着到底要不要吃的时候想起了顾朝。
我心中有一个让我觉得可笑的想法：我是这粒白色的药丸，顾朝是那颗彩色的胶囊。
可是这两颗药，并不能同时服用。
我拿起了一杯温热的开水，白色的药丸总会在口中化开，一股哭得让人想吐的味道似乎在告示我的一生就是如此，可那颗胶囊并不会，他将苦涩的药粉藏得很好，让我发觉不到。
可我吃了药，心里还是难受。
6
除了每天会将那扇窗户打开，老老实实的吃药，起床的时间比以前早了一些，我的生活似乎不曾改变，对了，还有痴痴的看着对面那扇窗户。
在那一种心悸在我生命中徘徊了又一个月的时候，我像往常打开了窗户，却意外地看到对面的窗户终于开了。
“顾朝！你在吗！顾朝！”
我认为我像个傻子，拼命的朝一面窗户喊着他的名字。 我并不觉得我会想他。
“顾朝！你能说话吗！顾朝！”
眼角的泪水淌了下来，滴在了水泥做的窗台，留下了一小块暗暗的印子。
除了我那颗心脏略显突兀的跳动，寂静的不出一点声响。
“你怎么这么吵！”窗对面想起了我熟悉的声音。他似乎清瘦了许多，他真的变得不再那么聒噪。
可却显得那么不真实，一切都好像笼着一层白雾。原来是一场空梦。
在黑暗中，我能感觉到我眼睛里还留着泪。
第二天，小希死了。 如果小希真的代表着希望，那是不是说，希望也破灭了？
我三个月没有看见顾朝了，我的生活也找不到小希了，而那一抹心悸在我的心中久久的徘徊我终于明白我是在想他了。
我家的门铃自父亲去世后再也没响过。
我透过猫眼，却看到了一张熟悉的面孔。
“你去哪里了？”我问着站在我面前的这个熟悉的人。
他没有再说话，不再像以前一样了。
“我去料理了一下家里的事情，我妈死了，一群人在那里争遗产。”他并没有向我隐瞒什么。
“伸出手。”他笑道。
现在我竟然觉得他笑竟然比哭还难看。
他并没有跟我再多聊些什么了，他给我带了一大罐巧克力，就离开了。
我关了灯，独自蜷缩在我的被窝里，直到泪水把枕头打湿，楼下响起了救护车的声音。
我心中浮起了莫名的心慌。
“刘大妈，这怎么回事？”我穿着拖鞋，冲到了人群的最前面。
刘大妈很意外的看着我：“哦，就是一个挺年轻的小伙子，突然晕倒了，好像是心脏病来着。”
救护车响着呜哇呜哇的声音远去，连这个声音都显得十分老旧。
“诶，小林，你也要多注意你的心脏病啊，你应该认识他的吧，就你家对面的那个小子！”
我傻站在原地，我冲开人群，从快步，到小跑，在不顾一切的朝医院的方向跑去。
7
父亲的坟墓边多了一位陌生人。折腾了我半年的心悸消失了。
我曾经不明白顾朝为什么会对我这么好，原来只是愧疚。他原来还是一个陌生人。
在远处我看着一群黑衣黑帽的人散去了，我才走了过来。崭新的让人觉得像是一场光怪离奇的异梦。
可不就是一场梦吗？ 我认为我是做梦了，毕竟那么不真实，毕竟顾朝不是那么有活力吗？
而这坟墓里歇息的，一定是一个陌生人。
12
我拖着我的行李箱，推开老旧的房门，如同曾经一般打开窗户，我贪恋的呼吸着我所熟悉的空气。
那一罐巧克力…我记得我并没有带走，我放在我放药的抽屉里。
我趴在被窝里，看着那罐不能吃的巧克力，犹豫好久，还是选择了打开。
万幸，巧克力一个一个的包装袋并没有破裂，出于我从小的习惯，我会将罐子里的东西都抖出来。
当十几颗巧克力都落到了我的床单上，一张纸片慢悠悠的落了下来。
可能是承载了太多的时间。
我看着纸条上模糊不清的几个字也能哭得像个孩子。
“这应该，算是教室里会乱传的情书，不过......我并不会只说我喜欢你。我曾抱着愧疚的心态想来弥补你多年来失去母亲的不悦，可慢慢的演变成了喜欢。这种感觉像是我的病一样，也到了无可救药的地步，所以我不止想说我喜欢你，我倾慕于你，我深深的爱着你，我还希望你好好活着。”——顾朝。
我的病平稳了一年半，又逐渐开始恶化。
我也逐渐明白，顾朝，不是聒噪。
我依然盼望意外，又不渴望死亡。
六个月的光彩，可其中有两个月算是我最难以忘怀的时光。
锦城很小，生活很慢。我趴在窗前，似乎又看到了他在对我笑。
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——『文学部』莫矣
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