生命

大概是五月初的一天晚上，那个虚幻的场景就这样钻进了黑夜里，在沉睡中留下记忆。

那是一个从未见过面的朋友，却认识了好多年，我由心的喜欢这个人，哪怕即便也许并不是心心相印的。

五月初是她的生日，我从来都记得，也从来都不会忘记祝她生日快乐。因为曾经很好，很好。

沉睡中的记忆是惊恐的，是关于生命的，或许会有些沉重，但谁也逃不过这个话题。

过去了一段时间，我只依稀记得一些画面，她在她所在的城市生活工作，我在我所在的城市生活工作，也许从现在来看，彼此也只是相识一场而已，但我知道，她曾经对我很重要。

梦境里，她，在这个世界上遗失了，对的，就是生命遗失了，我忘了我是如何知道消息的，毕竟相隔千里，存在的联系链只是那个死沉沉的社交帐号而已。

我哭得很悲切，仿佛遗失了心中很珍贵的东西一样，放声大哭，手足无措，只有眼泪留下来才能彻底抒发心里的感受。

这个记忆很短，到这里就像是结束了，好像是的，反正我记得就这么多。等我醒来，我很想很想去找她说出来，可是最终没有，也许因为是她生日前后，提起这种事情不好，也许许久不曾联系，连开口都变得生疏，满屏都充满了尴尬。

我只在心里默默地祈祷，她一切都好就好。

这个梦境已经过去有段时间了，好几次有过念头来记录，却又被别的事情耽搁了，如果不是最近发生的社会事件，我想我会就此遗留在心中，到哪一天再想起来的时候，会是只剩下我想她的感觉。

“也许她想着一会儿说是去吃火锅或是港餐，回家的时候要去取快递，新买的口红到了，也许明天她要和喜欢的人约会。”

太多的也许可能，就毁在了那一刹那。我们与恶的距离现实版，我们到底应该要做些什么才能保护自己？

去年的某个阶段我将自己陷入了极度忧郁的境地里，那种痛苦也许没有人能感同身受，原本这个世界上也不会有真的感同身受。

二十岁时问过自己究竟生活是为了什么，二十一岁的自己回答说是可以去做自己喜欢做的事情，看着喜欢的人平平安安开开心心。我花了很多时间去走出那样极度痛苦的困境，最后并不是因为我真的找到了答案，我的开心也并不是因为我完成了多么伟大的成就，我只是在过着平缓的生活，看着喜欢的人然后开开心心的。生活的目标，就是强塞给自己一个觉得很重要的愿望，然后不断地把这个愿望一点点的印刻在心里，然后它就变得真的很重要，然后，就要努力去做到。

结果我花了那么长的时间去让自己开心，却发现原来潜在的那种情绪是永远都不会消失的，只等什么时候什么事情再次激发出来。

何以为家，是社会阶级的不发达引出的一系列悲惨，谁都没有错，更多的是无可奈何，思想的不开放不能是定下罪恶的根源，是整个社会阶级的错，是这个世界的错。

最后，我想我们得有多幸运才免糟这样的欺凌，这样的阶级压迫。

然而，不同的等级就会有不同的磨难。

精神病能是躲过罪恶的理由吗？

我们的生死都无法自己决定，凭什么一场蓄意伤人的意外就被他人决定？

这就该被认定是自己的命运悲催吗？

我不知道应该要怎么去衡量生命，就如同我无法去直视生命的流逝，我一直在想，老去，是件恐怖的事情吗？应该不会害怕吧，因为总有人会比你先老。

可是生命体，是不一样的。

我无法理解这充满矛盾的世界。

我们洁身自好，别人却蝇营狗苟。

我喜欢的人说，不要传播负能量就是对这个世界最大的爱心。

美好一天永远值得改变。