小洁悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
小洁前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。 她：失眠了吧？活该，不帮！ 我：不是，我自杀。 她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
小洁漂亮的女男科医生魅儿突然闪婚，嫁给了她的一位患者。 科室内的人就问：“这么多人追求你，为什么选了个厨师？懒的做饭么？” 魅儿就说了四个字：“机不可失。” 。。。。。。我考虑下
小洁中午吃饭的时候。 魅儿说：“宿舍仨同事天天晚上斗地主。前天周末晚上斗了一夜，瘾真大。” 我说：“你怎么知道的？” 她说：“我在旁边看来着。。。。。
小洁有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”
小洁同学在逛超市的时候，问我要吃点什么，我说：我随便，咸的就行了。到我家后，她给了我一袋盐
小洁有一女孩挤上火车，看到自己座位坐一帅哥。她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”帅哥拿出票嚷嚷着，“看清楚！这是我的座，你瞎了？”女仔细地看了看他的票，不说话了！帅哥跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”女不再回应，默默退到帅哥身旁。不久，女孩见火车开动了，对帅哥说了一声：“你没坐错座，你坐错车了！”
小洁明明初中时候，学习不好。明明是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到班里交流学习，然后班主任就坐明明旁边听课，明明各种笔记，终于下课了。班主任拍了下明明肩膀说：“这节课耽误你睡觉了！”
小洁在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，来福举手站起来问：“老师，什么时候放学？”
小洁楼上搬过来一个白领美女，每天都有阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服……
小洁昨天做了个梦，梦见捡了个神灯。灯神问我:凡人，你救了我，我可以满足你一个愿望。我答到:灯神啊，我单身18年了，我想要在有生之年找个女朋友。灯神:额，恭喜你，凡人，你得到了永生。我……
小洁有一天，老师说：猪有两大用处，小明，你来说有什么用处？ 第一：猪肉可以吃、第二......第二.... 顿时小明灵机一动说：猪头！猪头可以给人起外号！
小洁“我失眠怎么办啊！” “你数羊吧” “我说我睡不着！” “对啊，那你数羊吧！” “我属羊怎么了，我属羊就该睡不着吗？！”
小洁甲：你年薪多少 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的 乙：做梦的
小洁还记得高中的时候有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！
小洁甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
小洁一天在出小区的路上，我捡到了三万。 本着拾金不昧物归原主的精神，我在原地等了两小时，还没来人找！ 我不禁纳闷：“缺了三万那副麻将还能打吗……”
小洁小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 小明语带惊讶的说：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？” “没有啦。”小红娇羞的答道。 小明于是接着说：“没有就不要唱！”
小洁一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
小洁昨天上课，老师查出几个没写作业的，骂他们说：“你们特莫和猪啥关系？” 一撒币答：“师生关系......”
小洁小白去餐馆面试，老板问到道：“姓什么？”小白说道：“赤橙黄绿青蓝紫的白。”老板看了看他，淡淡的说道：“哦，你好你好，我姓生龙活虎的马，你可以叫我马老板。”
小洁一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次去他家玩，突然想起这事，问他妈妈。阿姨说:“有天那小崽子喝酒回来，搂着狗说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿。一边讲一边动手撕，然后，狗火了⋯⋯”
小洁某天，老夫子发现了熟睡的刘禅，便把他叫了起来，问：”你为什没睡觉啊？“刘禅回答：”眼皮生病了。“眼皮也能生病？那你说说，生了什么病？“老夫子问，”自闭症。“
小洁一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，看到旁边的一位香肠，安慰道：你看你都冻成这样了，全身都是冰，他说：对不起，我是雪糕
小洁班里有一个男生的手机铃声是婴儿的哭声 有一天他上厕所时便秘，怎么都拉不出来 终于拉出来时他发出一声惊天地泣鬼神的惨叫，这时他的手机响了… 从此此人在全校出名
小洁我的一个闺蜜是个lo娘，总是打扮得像洋娃娃那样精致可爱，此为背景。 某次一起出去玩，她兜里没零钱了，于是让我帮她投币。 她先上车后，我看着她的背影，突然脑抽，一脸一本正经的跟司机说了一句。 “对不起，我家大小姐还不太习惯平民的生活，让我来替她投币吧。” 司机毕竟是见识过大风大浪的人，表情十分平静。 闺蜜后来感动得说了很多胡话，什么“老子打爆你的狗头”之类的，不提也罢。
小洁西红柿、黄瓜的果实，第一茬生得最丑，却是最好吃的；苹果、大枣、草莓，也是卖相越难看的反而越甜；菌类里面味道最鲜美的是小花菇，长得更是弱爆了。所以上天对待众生都是平等的，包括人类也一样。既然让你生得不好看，那给到你身上的肉，一定肥极了。 对，这就是大自然的馈赠。
小洁西红柿、黄瓜的果实，第一茬生得最丑，却是最好吃的；苹果、大枣、草莓，也是卖相越难看的反而越甜；菌类里面味道最鲜美的是小花菇，长得更是弱爆了。所以上天对待众生都是平等的，包括人类也一样。既然让你生得不好看，那给到你身上的肉，一定肥极了。 对，这就是大自然的馈赠。
小洁爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸你呢？”“我不一样，就是单纯地想打你！”
小洁一天，包公对展昭说：“今天破了案很高兴，你唱首歌给我听吧。” 展昭说：“好的，大人，我为你唱一首《好汉歌》吧。” 包公愉快地点了点头。 展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”
小洁我爸和我妈吵架，我爸大声道：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”我爸以为我妈听了会很开心，没想到我妈说：“别以为你说得有道理我就会放过你！”
小洁A：这是2天前向借你的2000块钱，现在还给你。 B：没事兄弟，我这几天不要急用钱，你先拿着吧。 A：拿着吧，有钱就应该还啊，有借有还再借不难嘛。 劫匪：你俩人BB啥那，快点，把身上的钱都交出来。
小洁领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……
小洁舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！ 我：你这光呼了，没吸啊！ 舍友：你们不是吸了么！
小洁我一姐姐说：她初中的时候，他们班的物理老师姓候。 一天，上课的时候，老师正在写黑板。忽然，放了个屁。当时教室非常安静，没过多久，坐在她后面的一个男同学的手机铃声响了。本来很安静的教室里回荡着一首歌——“猴哥，猴哥，你真了不得......”
小洁表哥说给我介绍对象，是个警察；表嫂也要给我介绍对象，是个医生；他们夫妻俩一直在争吵，非让我选择他们各自介绍的那个。问题是两个男生都长的很帅，各方面都很优秀~正在我苦恼不知道该如何选择时，表哥表嫂很难为情的告诉我，他们俩都没看上我。。。
小洁上课时，小华在睡觉，突然老师叫他站起来，并让他造一个疑问句，小华不明所以，问：老师，你在问我吗？ 老师：很好，再造个陈述句。 小华：请再说一遍。 老师：下面再造一个感叹句 小华低着头说：太难了！我不会。 老师点点头：坐下吧！
小洁第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”
小洁我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色。” 室友：“是么！？” 我：“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了！” 室友：“是么！！？” 我：“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？” 室友：“你刚才关车门夹的！！
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