有些东西开始了就无法结束。
就像那刻苦铭心的喜欢！从无终点。
那时候天那么冷，还会下雪，可从未感觉寒冷过。也许是班里的人数太多，挤满了教室，热量大教室温度高吧。
早上早操的操场，布满了白霜，枯黄得草地上布满我们早操队伍的脚印。
早操的歌声响起我们有序的挥舞着手臂，时而跟随节拍跳起。
在那长长的队伍里，你的影子是那么熟悉。
好像我过多的凝视瞭望和太多的靠近，让班主任你的舅舅发现了异常。
我所说的喜欢，真的只是每天能看到你，能和你说说话。你能逗逗我，不需要每时每刻，
并不是像他们早恋那样可以牵手可以更多亲密接触。
有你在的教室看见你就好。
早操铃声响起，还是趴在桌上，我不想等会实在受不了摔在操场，是真的很难受。
教室里开始安静，估计应该走完了。
我也怕老师会来班里查询，不管了，可不是偷懒，是真的不行了，撑不住了。
突然班里响起班主任的责骂声，我迷迷糊糊的扭转头来，你从座位走到垃圾桶旁边用纸巾擦拭着眼泪和醒鼻涕。
你好像哭了，
趴在桌上的我难受的眼泪都在打转。
看到你的样子，不知道班主任为何会把你说哭，他还站在你桌前数落你，看他的表情是非常的生气
那是那学期第一次看你哭，好像还很委屈。
班里就我们师生三人，我们座位离得那么远，我也听不清到底为了什么。
我反过身面对墙趴着。
我很痛苦，身体的痛苦，还有担忧你的痛苦，我总感觉是自己惹的你被舅舅骂。
那时候条件也不好，每次上学都是穿妈妈的衣服或者别人送的衣服，
那都是大人穿的衣服，我总是像唱戏的一样，任凭袖子怎么挽都会掉下来。穿的裤子也是能把裤腿踩在鞋底下。鞋子都是妈妈的鞋子。
越是喜欢你的时间长越是自卑。
看班里的任何女生都比我漂亮。
纠结着不想放弃，
每次看着别人靠近你看你和她们嬉戏打闹，我就安慰自己，你值得拥有一切美好的。
因为你好你优秀所以那么多人喜欢你。
因为别人也足够优秀你们的互动才是最合适，
眼巴巴的看着你同无数的同学嘻哈打闹着。
我，是不是该安静的走开。
你脸上开始有淡淡的笑容，那微笑中带着淡淡的忧伤。
那时候的滋味真的很不好受。明明自己都感觉自己像是被抛弃的孤儿，却时时刻刻的想去心疼你，
开始翘课
星期天才来的学校，今天才星期二，明天星期三下午就可以回家了，可我就是坚持不住。
中午坚持上了两节课快吃饭前我就跑了。
我回家去了。
没有跟老师打招呼，也没跟任何人说。
在家打了两瓶吊瓶，
想着明天星期三下午就要回家了，索性不回学校了。
星期四早上回到了学校。
感觉好像好几天没上课一样。
问了同桌老师有没有问我或者在班里点名。
她们说没有
是啊，我们后面这些老油条了，老师根本不会管的，很多男同学总是翘课，老师有时候走到后面会随口问一下，
只要编个理由就过了。
不过上课后班主任问过我，因为我的确是感冒了，受不了才逃课的，
老师们也不会生气。
只是我们自己会落下功课而已，
和往常一样中午吃了饭会下去走走，上个厕所上来，
要么最后下去要么提前下去！
走在楼梯上，虽然打针了病痛是减轻了，不发烧不头痛，但还是没力气。
慢慢走慢慢上楼梯。
突然在楼梯转角听到你熟悉的声音。你也准备上楼回班去
我加快了脚步，
可还是被你看到了
你在后面的楼梯上喊我：李云霞，你有几天没上课了。
然后你大踏步的已经走到了我的面前，
我让到靠墙的位置想让你们先走。
你站在我的旁边，很近
：不就是两天没上课吗？
我轻描淡写的说着。
：不就是两天，不就是两天，
你重复的说了两次。
我定在那里等你先走。
本是想飞快的跑掉的。腿脚根本使不上力气。
反正你已上去，我在后面慢慢走进教室
感觉你真的很搞笑。
有时候上着课看着黑板，目光总能穿越旁边集中到你身上。
你个子本就高，虽然坐的是小板凳，可直起的身子趴桌上也很显眼
有时候本来很想去上厕所，看你带着俩小跟班朝楼梯走去，我返回座位，憋着，下节课再去，
看着有好几个喜欢你的女孩子看你出去后跟在后头，
你就像那招蜂引蝶得花朵，而她们却在争奇斗艳。
你经常会在别人后面踩着别人的鞋带或者鞋子。
或者故意追着别人的步伐大步流星的追赶。
她们都是成绩好又漂亮的孩子
也有和我一样在班里混日子的
总之，总能见你去挑逗别人。
我自己能感受到自己的失落
觉得她们真优秀，又漂亮。我是男生我肯定也会喜欢她们，
老师喜欢她们，班里的男生也都喜欢她们。
好羡慕她们啊！
坐在后面没事的时候总去打量着她们，
无论是穿着打扮还是举手投足，给人的感觉总是清新亮丽的
如果我有她们一半就好了
低头瞅瞅自己，
不合身的穿着打扮，头发因为没营养枯黄毛燥。长长的黄色头发拖在背后像条牛尾巴。
鞋子是妈妈用泡沫底上的单鞋。鞋面虽然很花哨好看，但班里有几个同学还穿做的鞋子啊！
越看自己越讨厌
觉得她们不管穿什么衣服都好看。
后来自卑的走路都是低着头，
总是往人少的地方走
对待喜欢的人喜欢的事情开始逃避
没有勇气再说服自己厚着脸皮去过问你
后来我开始抢着提前打饭提前洗碗，
把之前安排的时间通通都换掉。
把能跟你碰面的时候都错开
可不知道为什么，我的手里还是会接到你送过来让我带洗的碗
当你站在人群中享受别人为你喝彩，我也会透过人群向你致敬，然后默默躲开。
后来我不再最后一个洗碗最后一个回班级
我也会飞快吃完然后放下碗筷去街上徐玲家里等她或跑到更远黄珍珍家里去等她！
我想把这多余的时间用掉，
不想再这无聊的时间里去关注你
躲避毫无理由的逃避
只是逃避自己内心无比的不安
天蓝色的外套，浅蓝色牛仔裤，讲台上你拿着备课本抄写着题目。
你个子高根本不用搭板凳。
抄完一行，回头问问后面看的清楚吗？
我总是边抄写边分神，看黑板的眼睛定在你背上。
你回头问的刹那我赶紧低下头，
后面应了说看得见，你继续写满整个黑板
我总是想移开能有你存在所有视线，可我不能闭着眼睛抄写吧。
有时候根本抄不赢，你写完整块黑板又刷掉半边再继续写，可我老是来不及抄完。
又不敢说，
同桌她们也会抄不赢
你抄完所有题目后你会走到后面把原稿扔到我们这一排，我总能第一个抢到
你说叫我们抄快点你还一个字都没动呢，
抄完了差使着别人给你送过去
感觉所有的功课除了语文我根本听不懂听不进去
所以那么多的作业，我又开始去前面拿她们学习好的本子抄袭。
那时候学习再不好也不许不交作业，交了也不能不做完，没办法，有时候直接题目答案一起抄了。根本不用害怕抄不到了。
本着破罐子破摔的态度。
感觉自己很变态
开始扭曲自己的思想
越是想接近越是远离你
自己跟自己叫着劲
那时候体育课基本都是自由活动在室外自由活动
不住校的体育课都是直接回家去了
因为那节课是最后一堂课，下了课就吃饭，
同学们都去操场，你们几个打篮球
女生要么回宿舍要么坐在草地玩
我喜欢弄一些稀奇古怪的事情
听她们说靠近池塘那边的花坛里有四叶草，又名幸运草
我们几个女生在那里翻找着
那么多三叶草怎么可能找到几乎百分之零点的四叶草呢。
她们都在那里说如果真的找到可以许愿
而且会实现，很灵验的
这时传来尖叫，
：我找到了真的找到了
尖叫声都把打篮球的几个人目光移过来了
我嘘的让她们小声点。
我也很高兴，毕竟第一次听说四叶草
我看着那株不仔细看看不出来多一片叶子的四叶草，
我也拼命的找。
我也想许愿望，
那节课找完了都没找到
我本想借着四叶草许个愿，愿你永远都开心。不要皱眉。
她们散去我一个人又找了好一会，那片花坛一片狼藉。
被路过的老师赶走的我还不停注意里面的叶子。为什么我就是找不到。
我悻悻的走进班里
何时你们几个打篮球的打累了也在班里歇息
扫一眼你的位置空无一人
再看四组那里你坐在那个好看的女同学旁边，身子靠的那么近，不知道哪来的墨镜带在脸上手搭在她肩膀。
面看着前方笑着和她聊着天
从未见你如此跟人亲近，
总见别人去拉拢你。
呵，长见识了，
我坐在我的座位上才发现了你
看了许久，那种失落感不止一次。
我起身就想往外走，最后排的喧嚣让我回头观望，刚回头才发现是他的俩小跟班在那里下围棋。我才发现我刚才一直盯着你的样子被人撞见，
看了一眼他们我又走出教室，该去哪里呢，
为啥总让我撞见你那花花肠子得模样。
去街上同学家里等她吧，
都不止去了几次了
轻车熟路
去了她刚好开始吃饭，我没等开饭就走了
她妈妈非留我吃饭，我说吃过了阿姨，
在她家玩了一会，时间差不多了
和她慢慢朝学校走
：欸，看李天乐。
她打一下我让我看她指的地方。
她声音有点大我怕被他听见，赶紧撇下她自己先往校门口大门里钻。
我在前面等她。
她有点疑惑，为什么我之前天天打听的人，每天念叨的人。我见到了不再是喜滋滋乐开怀而是那么惊慌失措得躲避。
我也不想解释，就跟她说，以后别再我面前提他了。
不知道他也跑来街上干嘛？
她说去班里太闷了不如就在草坪上坐一会吧！
可她选的位置就靠要通向校门口的路边，我想了想等会他要是从这里过又的碰到他。
我说你坐着玩吧！我回班里去了
想要逃避得也只能是自己内心的倔强
一路上经过的地方我就想起哪一天在这里碰到过你你所说过的话语，这条路都不想走了
可在哪里都碰到过你
那些日子总是弯着路走
上厕所也跑去宿舍那边的厕所上
吃饭开始像打仗了，
也开始把碗塞给别人洗
总之我想中断一切能再跟你牵扯上的东西
晚自习的铃声响起
曾多么盼望的时间来临了
又没电，黑漆漆的教室点满了蜡烛。
黄色的烛光给那秋夜带来许多荒凉
你坐在自己的位置
班里嗡嗡的声音一浪高过一浪
奇怪了你不再多管闲事了
这样的自习课如果太安静也不好过
声音之大把班主任迎来了，老师站在讲台大声呵斥。突然一下子鸦雀无声。
老师走后不到十分钟又开始沸腾。
你拿起课本走向四组的后面空座位上坐下。
声音又小了些许
我右边本是张培的，但旁边的男生不喜欢她叫我和她换座位，
那男生唱歌很好听，叫卢祖海，
张培总是让他唱那时候最流行的歌曲，
我也沾点光听着他歌唱
反正是自习没电老师也不会经常来
我就说唱唱歌听呗
他唱起了正热播的（水月洞天）里的主题曲《曾经最美》
看不穿你的眼睛，藏有多少悲和喜，像冰雪洗礼又如此透明，仿佛片刻就要老去，整个城市的孤寂不止一个你，只能远远的想想慰藉，我们之间的距离……
听着歌眼眶开始湿润，
估计是你唱的太投入我听的太认真。
哈哈，四组的你都听见了
你邪魅的笑脸站在卢祖海旁边，
：继续唱继续唱，要不要来点掌声。
看到你的样子还是忍不住笑了出来。
哈哈，哪都有你
我把点着的蜡烛吹灭。一排五个人共用一个蜡烛。
不想那橘黄的烛光照清我的脸庞
其实还想听同桌唱歌
可不能害人家，你就在旁边呢！
无聊的在本子上涂鸦，
曾经最快乐短暂的自习课在漫长的等待中终于下课
莎莎下午吃饭碰到我说晚上村里几个同学晚自习后都要回家一趟，问我要不要一起，其实她是想我陪她一起的，我没犹豫一口答应，
心想没老师的自习课还不好说，没打铃只要看别的班有人出来我就先走呗！
我怕她们会等不及，一会同村的都走了，我们村子大，我家和莎莎家近，其它同学都住下去点的位置。路上可以和我俩做伴壮胆子，但到了村里离家还有段距离，她一个人估计也不敢走啊。
我必须要和她做伴，
好不容易下课了
班门口莎莎焦急的等着，我出去就拉着她说快走吧去一楼叫其他几个人吧，
她说小燕也要回去，那更好，我们三都挨着近呢，
就算其他人不等我们了我们三也不怕了。
我们三在篮球场的架子边等那几个说要回家的同学，
你和你的俩小跟班也下来了，刚好经过篮球场。
其实我扭头就看见了，一个高高瘦瘦的家伙一左一右带着俩比你矮半截的小家伙。能不出众吗？
以为你会沿着大舞台上岔过去的，
你还是从我们面前经过了！
我故意面朝你的反方向背对着你装作要找人的样子。
：李云霞。
在经过的时候你喊了一下我的名字，慢悠悠朝操场那边前进。
我的那俩小姐妹也学着你在我旁边叫唤我的名字，
我追着她俩直跑。
可眼光还在循着你去的方向。
说好的中断中断“”
能不能有点志气，别人只是把你当成猴在耍你还觉得那是他对你的关心和爱护。
也只有我那么傻了吧！
如果我从一开始就漠视，别人觉得无趣了也不会死皮赖脸的总去挑衅我啊，怪我自己太主动不该每次都迎合你。
回去的路上漆黑，我们三手挽着手，紧紧的牵在一起。
她们俩总是笑话我，说我们三个里面以后肯定是我第一个谈恋爱第一个结婚。
我承认我是我们三个中第一个开始喜欢了一个男生的人。
好像从来都不过问别人喜不喜欢我，我喜欢你就行。
呵，习惯了，习惯了这种似有似无虚无缥缈的存在。
你永远都不会属于我，也从来都不会属于我。
我只是喜欢你，喜欢你而已！喜欢你……
算了吧！
顺其自然。
又安慰着自己。
有时候你会在没有老师的讲台上拿着书给我们讲解着你的见解。说话如此流畅，一点也不怯场，对你无比的崇拜又开始了。
好几次我们的距离就差零点几米，我真想像你一样调皮的轻拍一下你再跑开。
可是再看看自己的样子我都不想看自己一眼，伸出的手收回。然后赶紧的躲开去，
那样很多的次的偶遇，都是你在前面走的，我故意拉开距离跟在后面，低着头都不敢再看。
真的只是想能和她们学习好的一样能跟你一起并排走一起讨论学习的问题，不管在哪里碰见都能自然的和你打声招呼。
可我不敢，从来都不敢，想和你说话也不敢，每次都是等着你主动开口，又怕自己太在意的样子吓到你又故作很自然。其实内心是多么的自豪啊！
班长不讨厌我，真开心。
又开始每天活蹦乱跳了。
有时候不想吃饭了，站在外面过道或者坐在桌子上，你经过时又会说：你看你，瘦成啥样了，又不吃饭。
我也会反你两句，
：你管我呢，关你屁事。
然后我低头笑着窃喜。
不知道你脸上表情。
我拿着抄写音乐歌词的本子和别人的音乐歌词本子放你桌上。
：班长，帮我抄两首歌呗！你的字真好看。
哪来的勇气，放下我就跑了
歌名我写在了每页，我选了两首歌
一首《丁香花》一首《冲动的惩罚》
哈哈，我真傻都不看内容的。
我觉得要找一首歌辞字多的给你帮我抄，这样我就可以多看你写的字。
我每天期待着你抄写完给我送来。
可好几天。我惶恐着，该不会以你班长的架子我这小小的请求你根本不屑一顾吧。
我就是倔强的不相信你会那样做，
果然在自习课的时候你过来后面，坐在了我的后面
拿了不少课本。
等你放在后面桌上的时候有时候起身去查看别处的时侯，我赶紧扭头看你带过来的本子。
看到了我给你的两个歌词本，我打开来看。一排排娟秀的字体映入眼帘。好激动啊！你只给我抄了一首《丁香花。》
还来不及合上本子，你走过来来了。
你看见我拿回自己的本子。我很想问你为啥只抄一首歌啊！
你没等我问出口就坐在后面用笔轻轻打了一下我的后背，
：李云霞，就抄一首哦，没时间抄了，那首歌太长了。
我很满意。
我高兴得回头看着你对你说了声谢谢。
你正聚精会神的看着课本，桌上带过来的本子好几个。
我真是的，谁会像我一样，不做正事，别人学习是挤着时间在学习，而我还挤着时间去打扰别人学习。
每次都会不由自主的翻开歌词本摸着那一行行有力的字迹。
好像还能闻到到刚写下的圆珠笔香香的味道。
每次你换座位来我前后，我找不到可以和你说话的机会，
不知道能跟你说什么，
不再颤颤巍巍的不吭声了，
有时会故意大点声说话引起你的注意，
你每次说借东西我赶紧拿出来放你手心，有时候我也会逗逗你装作放下又马上拿起来。
呵呵，有时候你坐我前面起身出去我也会拿出书拦着你。
只是想厚着脸皮想多点和你有所交集
你批评我的次数太多了
像大人批评孩子一样
你有时候突然蹲在过道位置手放在我桌上，你说你在本子上写几个字看看。
我随便写了几个，你作势要打人的样子伸出手抬像半空，可手根本没落我头上。
你说我不该写字没力气一样，不仅不公正歪歪斜斜，明明是一个字非要写的离得那么开像两个字。横不像横竖不像竖。比喻我写（的）的时候都能认成写的是白勺。
是啊，每次写作业只要看得清楚我就写上去就好了，从不管字迹是否公正，老师会不会认得出来。
你把我写的得一行字抄写一遍让我比较一下，你故意写的更加苍劲有力，
我拿着用手摸着那些字体。
你生气的站起来说没事多练练字，别总想着贪玩。
你起身走开，同桌马上拿起刚才你写的东西，以为写的啥呢，
我又在那里装，
：管的真宽。我写字好不不好看关你什么事啊，又不要你看。
然后拿出草稿纸在纸上练起字来。
说实在的后来写的字还真的挺上眼的。
每次你在班里前后转转巡视的时候我总是一本正经的拿起书或者本子坐在那里认真看。
你走过来走到我旁边也会翻翻我的作业本子，或者站在旁边拿一下桌面上东西又放下，像个挑选商品的购物员，朝着目标商品迈过去看了一眼又放下。
总之，你总能在我旁边停一会，我要么低下头装作没看见，要么把手拖着脑袋把侧脸挡住在那里偷笑。
有时候你就故意逗我们，你拖着抢我们藏在书底下的杂志。
我就是不撒手，你也不是很用力的抢只是搞得好玩，同桌们都在那里哄笑。
你两手撑着我的桌面，低头对我说：再别搞小动作。自习课不要看其他的没用的书籍。
：你管我呢，自习课又没开始，这是我的自由时间，我想干嘛就干嘛，我还可以趴着睡觉呢。
是的，自习时间根本没到，只是老师说每天时间很充分没事可以提前进班里坐着不要老是在教室外面晃。
班里同学们都很听话的在自己位置坐着的。也可能是外面冷吧坐里面才暖和呢。
刚说完自习课铃声就想起，这节自习课是有老师在场的。
你直起身子朝自己位置过去。
其实我是故意做给你看的，我看你过来了，准是又会检查我们在干嘛，在你还没到之前我从同桌手里拿来杂志放面前翻开装作认真在看。
哈哈，我和同桌都在笑，感觉像气到你了一样，我喜滋滋的。
我开始和你反着来，你叫我认真学习我就是不听，就吊儿郎当的。
有时候你坐我前面我故意拿个小碎纸趁她们和你没发现打在你头上，那纸虽然打的不疼但总能让你察觉的。
你不回头，靠着桌子背对着我说：李云霞是不是想挨打。
：你哪只眼睛看到是我了，我把屎盆子往同桌身上扣。同桌董双丽在那里哈哈大笑。
你反身把碎纸又扔我桌上。
我们俩就在那里想着怎么整你。
我出了绝招，叫同桌用她的笔迹写上：李天乐大笨蛋的纸条。
我用胶带粘着纸轻轻贴在你的后背，你竟然一点都没发觉。
同桌害怕等会被老师看到会扯上她，但又想逗班长的她在那里忐忑的笑着我们刚才的杰作。
好像是在自习课走在下课返回你座位的时候被其他同学发现你才知道自己被人动了手脚。
我出去避风去了，叫同桌暗中观察你是怎么发现的。
后来听说是别人把你叫住你才知道。
我在窗外看着里面你的反应，哈哈，终于整到你了。
我在门口还在看你，突然你从前门出来手里拿着纸条朝我走来我都没看到还在窗口搜你的踪迹。
你把纸条轻轻贴在我的手臂，然后在那批评我：是不是又是你干的。
我吓得差点尖叫，你咋跑出来了。
我撒腿就跑。胳膊上贴着的纸条随风摆动。
我撕下纸条看你消失后从后门返回座位。
同桌一直在那里傻笑我，
明明又不是我的字迹，胶带是我的他也看不出来是我贴的啊！
一点都没因自己捣蛋而自责，还觉得教训了你沾沾自喜。
同样的方法试了很多次。你每次都把我贴你的纸条回贴到我身上。可我都没察觉。还在想着看你的笑话。
那样欢快的日子过得太快。
那么冷的冬天穿的少也不觉得冷。
她们都知道你喜欢逗我，我也开始反击你。
哈哈，真的好搞笑。
好像我所有的时间不再是学习而是冲你而去似的。
你看，到现在脑海里还记着这些画面呢。
我总是扮演着小丑，想借着你的光环让我看起来体面一点
我觉得能和你扯上关系是一件很光荣的事情，
我像是那蹭热度不出名的艺人想借助你的名气让我也大名远扬
慢慢的我又忘记了该和你保持距离该远离你的
其实有时候我也很认真的学习过
我也会在座位上看书入了迷，我也会为了字迹工整漂亮抄写了无数篇课文，整得我抄写的内容我闭着眼都能背出来。
可是，你总能把我刚堆起来认真面对学习的堡垒击垮。
我也想静下心来，如果我把对你过分的关注百分之零点几得用在学习上我也能赶上班里学习中等的同学吧！
可是，你为什么就能让我拿超过对待学习态度对待你。
在学校每天混着日子。
却不知廉耻心安理得
我有什么办法
老师讲的什么我根本听不懂啊
初一落下的病根初二就别想让它康复起来
开始就跟不上节拍，后面节奏变快怎么还能追的上
到初一后半季离开的人越来越多了
刚开始老师还嫌班里人数多，吓唬我们如果学习在跟不上就让我们换班，换到人少的班去
那时候真的吓傻了
好怕分开了看不到你又想着分开了也好我也能安静学习
走了一小批同学后。我们班并没有调走同学到其它班级
后来老师的恐吓也没有用了
后面一排排开始慢慢稀疏
大家都被后面开始更难的课题吓得把课桌搬回家去
我还是拼命得死撑着
因为我舍不得离开
越到后面老师也不会管我们后面的学生
班里六七十号人变了五六十号人了
前三十才是老师在乎的对象
我能挤进倒数五十就很满意了
反正学习是一塌糊涂了，
大大小小的试卷抽屉都可以塞满。
数学和英语根本就下不了笔，看不懂根本不知道怎么样瞎蒙，所有数学英语得试卷只有选择题和判断题做完，后面都是空白。
交上去的试卷老师都不想打分数，
后来索性卷子做是做了怕老师检查嘛，但交试卷的时候就塞进抽屉。
发试卷老师也不会察觉，问有没有没拿到试卷的，我们手里拿出从自己抽屉抽出的试卷。
没人站起来。
后面的大部分和我一样答不出来的试卷一律不上交。
老师会在试卷发完后在讲台上为每道题讲解公布答案，我会照着答案超，然后整张卷子讲完后我的卷子也和她们学习好的一样全部填满答案都是对的呢。
我借来红笔给自己打上理想的分数。
哈哈，反正是我自己做出来的，
自己嘲弄着自己
老师也会在班上念前十名和倒数十名的名单，我也会在内，后来倒数十名里几乎都有我
是啊，英语数学十几分
其它几科除了语文我从未低于八十分之外，所有分数总加起来总分都不过两百分
我是垫底的
你总是前十前三
退后也不过前五
多么明显的对比啊
好像不再害怕竞争
学习上没人跟我比拼的，我自己在一直往下直滑呢
每天就过着做一天和尚撞一天钟的打算
可能你们都会对自己接下来或者以后，开始有所规划，可我根本就没想过明天会怎样该怎样。
稀里糊涂的都快放寒假了
感觉非常受用这在学校里浑浑噩噩的日子。
总是记住了前面发生的点滴却不去想象怎样迎接后面的一切怎样来临
在那样不操心不动脑子的日子里长了不少膘，
学习好的为了学习愁的饭不思茶不想个个都瘦骨嶙峋的，
可我们这些后面只敲钟不念经的个个都脸圆腿粗得了。
一学期我没有收获什么，就收获了一身肉和对你无比的依赖。
那一学期我没对学习无所交代，对自已以后学习和留在学校为了什么都不知道如何解释
难道只是怕课桌搬回家后年纪小不能出去打工又不想在家做苦力把学校当成了避难所了
如果真是这样有那样的威胁力牵制着我也许我有逼迫自己认真学习的动力。
可惜都不是，我自己都不知道自己每天在学校能干嘛在干嘛，就是每天傻不拉几坐在那里，上课当个活的泥偶人，下课做个真的丑八怪。每天不动心思的一节又一节课的闭着眼听着。
后来想想你如此拿你父母的血汗钱在那里挥霍还不如那时候早点滚出去上着班还能每天赚个几十块钱呢。
我的心里只想着只要能留下来，能在这个班里就好。
我竟是如此厚颜无耻
妄自菲薄，自不量力。用自己狭隘的心思去渡别人宽广的胸膛。
我用略显夸张的词句祭奠着我那消逝殆尽的美好少年时光。
一切恍如昨日，你的确让我如此牵挂。而我更多的也是在为以前自己如此不珍惜学习时光而浪费青春在自责着。
我在学校的时光并没让我收获到在以后接下来的人生道路上可以用得着的东西。
因为我自己不肯耕耘，怎会收获。
老师说的真对，你现在所付出的努力，多年以后都会加倍还给你。
如果你愿意埋下你期望的种子，只要你肯用心的栽培，在收获的季节肯定会硕果累累。
那时候谁会想的如此全面，谁会想着学校里的时间是以后人生里不可缺少通往自己人生巅峰的阶梯啊。
起点都走不好的人，你能走到理想的终点吗？
人生没有捷径可以走。
心智不成熟是一个借口，可你放弃了该努力的步伐就是你以后只能随波浊流的结果。
总以为能那样继续混下去，
风吹不到雨淋不到
可也没有能让我好好静下来思考人生的时间
是啊，别人总感觉学习时间不够用，而我总感觉捉摸别人的时间不够用
我不是个好学生，不好好学习的学生就应该是我这个样子的
我的大脑好像被人用胶带绑住了能让我思考学习的大脑动脉。
脑袋里装的好像都是浆糊。
我就是脑子里缺根弦得人。
别人脑袋有问题的人是哭笑无常，我脑袋有问题是关于学习的事情怎样都塞不进脑海。
我也想做个聪明的人，
当我真正觉得学习对我有多重要的时候我已经离开校园很多年了。
在校园里有目标有理想的人他总能为了自己的目标理想努力比拼着。为了目标超越着同行的人。
可我到了后来出了社会，在社会上混了好几年才知道自己的理想是什么。
九十年代初人们能把肚皮填饱都已满足，我生在九十年代落后贫困的家里。
感谢父母给了我生命，可在我自己为未来之路铺垫脚石的时候我选择安逸。
那时候有心疼过父母的不易，会经常把自己赚来的零花钱为家里买洗衣粉洗发水，给妈妈买她爱吃鱼，也会偷偷给爸爸带一盒烟。
可我报答父母的方式错了，我开始走向未来得奠基之路我走错了。
学堂里坐着的孩子能给父母最好的礼物就是他对待学习的正确态度和能取得的理想成绩。
我却是在走出学堂才恍然大悟。
初一初二的我还是像读小学无所适从的孩子。
觉得怎么样好过怎样过。
我半点为以后努力做准备的心思都没有。
以后，好像都没想过以后呢。
孩童的心里是最天真无邪的，可我是初中生了，已经到了心理成熟的少年了。
那时候心理太不成熟
稍微有点危机感就好了。最起码后来人生路上可以少点惶恐不安
后来一路为自己不珍惜学习不努力进取自责了很多年，
我却从不责怪自己会在年少无知的时候遇到你，把所有心思寄予你。
所有的美好从开始到后来我都把他封在脑海，我想让他一尘不变。
我对待学习的态度，在后来人生道路上的一切发生用同样的态度回馈了我，
四处颠沛流离，漂浮不定。方向感都没有，脚步都不知道该往哪里迈进。
虽然书本上的东西只是借鉴，真正能让你恍悟的也许是经历，可你如果把眼光放错了位置，你所有经过的能让你受用终身的绝技也会是空口白谈。
就像明明可以打开牢笼的钥匙就挂在手边，你总是想着别人来解救。
有你的冬天真的很温暖，
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