L.可愿收？

边伯贤站在清晨6:00的大街上，闭着眼感受暮冬春初的凉风。

风真凉啊……仅仅只是拂过他的脸庞就让他难以忍受的疼痛呢。

以至于，眼泪就这样轻飘飘地下来了。

呵，边伯贤，原来你也只是个羊亡了才知道补牢，还为自己悲惨命运掉眼泪的渣滓啊？

但是，就是抑制不住地悔恨与想念——

边伯贤“阿祁……”

他听见自己嘶哑的声音呼喊的名字，被轻凉的风漫不经心地撕碎，飘散无踪。

他的手渐渐抚上左心房的位置，眼望虚空，口中是谁也听不懂的喃喃：

边伯贤“原来，是你在疼啊。”

边伯贤“我还以为，你早就死了呢。”

脑海中有破碎的画面浮现，一帧一帧，带着名为回忆的刀刃，在他身上开出一道又一道口子。

她只要一笑，就会出现的左右两面深浅不一的小梨涡；她为了陪他玩游戏，偷偷打怪升级的用心；她吃醋时闹的小脾气……

又是一阵凉风吹过，像是它终于记起了这是春日，拂在脸上的的触觉比方才轻柔不少。

就像是，她调皮时对着他的脸吹气。

边伯贤蓦地睁眼，清澈的眸中却盛满了痛苦。

多少次了，这样的错觉？

只要一想起与她的过往，总会觉得她就在自己身边，从未离开。

隐匿在口罩下的表情带着几许悲伤，几许无奈，口中的低语却如同抛却了所有的尊严在向谁恳求：“我错了，你回来好不好？”

我飘在他面前，本该讽刺一笑的脸上，却并无任何表情。

甚至，还带着一丝同情。

啧，林栗，你真是废了。不就是看见个失恋的人吗，至于这么激动？

同情？他好歹还能被光与热环抱吧？你呢？孤魂野鬼一个，连阳光都没有资格沐浴，同情人，不觉得可笑吗？

我试图通过提醒自己现在的处境，让自己清醒，我想我的嘴角应该扯着一条讽刺的弧度，对着眼前这个男人，用最愉悦的语气说：真是令人高兴啊。

但是，我都没有。

我不仅没有清醒，反而不受控制地朝那个眼角带泪的男人走过去，反而，想伸出手为他擦去那颗晶莹得令人心疼的液体。

在过去的三个月里，我也曾见过那些失恋的人。他们或许借酒浇愁，醉得不省人事；或许砸锅拆房，哭天喊地低下身份求对方回来；或许以死相逼，演一场自以为是为爱献身的可笑戏码，或许装作扭头就忘，做一个自认为潇洒却最是难过情关的浪子。

这所有的人中，没有一个人，从来没有一个人能使我不自禁地想要给出毫无实际意义的拥抱，并且任意识中如何骂自己贱，轻飘飘的身体也仍想要靠近。

这个人，是第一个。

我站在他面前，叹了一口气，最终意识还是向这幅空壳躯体妥协。

讽刺地对自己笑了笑，我退后一步看着他在眼泪中晕开的悲凉和痛苦，忽而勾唇一笑，对他道：

林栗“我无路可投，你可愿收？”

三个月来，这是我第一次说话。

也许是就着做鬼的原因吧，音色清澈，竟还有点好听。

我从没想过做了阿飘之后的第一句话，竟是在韩国的大街上，对着一个陌人，说这样的话。

我不是没有好奇过，自己生前是哪国人，习惯讲哪种语言。

可那只是我刚清醒时，还怀着满腔的莫名热血，想要找回记忆时的天真想法。

而且，这个想法也被这之后的三个月展现出来的我的语言能力所打破——我可以听懂中、韩、日、英、哈萨克斯坦等语言。

所以以此无法鉴定我到底流着哪国的血。

真是令人欢欣鼓舞啊，死就死了，不记得生前也就罢了，连自己的来处都未曾知晓，我这鬼做的，还真是够讽刺的。

其实——想要验证的方法很简单，只要开口说话就好。

潜意识里根深蒂固的文字，就代表着生前的故乡。

但是，又有谁能够听，愿意听我说话？其他的孤魂野鬼吗？

我可从来没看见过我的同伴呢。

又或许，我也可以在夜静星阑时自己对自己说。

但，我可能做出这种向世界低头的事情吗？

就像是被抛弃的孩子，跪在家门口给父母磕头，求着他们让自己回去。

可能吗？

绝对不可能。

但这一次，带着点古风古韵的中文从我口中脱口而出。

即便对方听不见，即便，这两者间在你看来并无区别。

但于我而言，却是云泥之别。

或许你可以理解为，作为一只鬼，我也有自尊心，是它在作祟。

是的——鬼，自尊心。

它们也可以连在一起。

但若要我作出解释，我只能说，也许是我生前自尊心强的一塌糊涂，以至于死后也是这副德性。

要么，就是生前被人糟践得一塌糊涂，才想在死后弥补回来。

但其实不管是哪个，都与我无关了。

记忆都不想保存的人生，我还要它作甚？

我也曾听说过孟婆汤，但是你看——现在的我没有入地狱，没有见阎王，没有过三生桥，那就更别提孟婆了。

所以啊，我是一只没有喝孟婆汤就把自己生前忘掉的鬼。

这世间没有天堂地狱，没有阎王孟婆，没有供鬼休憩的收容所，那么自然也没有我的去处。

这样的我，你可愿收？