谈恋爱可以望梅止渴婚姻却难画饼充饥……以前的生活不易造就了我一直都很现实……
想想两年前出现的都安、现在的丫头别傻她们都一样……都安是善良的、也懂她们没有未来决然的离开了他……不知道那次的原谅是不是对的……早知道有这出何不早早分离……早解脱早安生最起码成全他们可以解脱自己……
六叔走了怎么走的不知道……这将永远是个迷…他承受了什么我不知道……可他能有勇气接受死亡痛苦的方式为什么没勇气活着……
活着才能给家人希望……活着才能为孩子挡风遮雨……可没责任和担当的男人跟死了有什么区别……
我不赞成为孩子而活人都应该有自我……人性本弱为母则刚……也许这样的信念能让一向在没爱情婚姻里的她可以接受生活这次对她的洗礼……
可我莫名的担忧起来……人虽然都是痛苦的成长可到底怎么样的人百毒不侵？我吗？人的心里能力都是有限的再坚强的人内心再强大的人遇到的事悲剧连连也有土崩瓦解的一天……顶得过就是晴天……我不敢想像……恐惧难过伴随而来……因为当初当家人集体反对她嫁给~全时她说路是自己选的实在没路走就一头栽进江里……
现在反观她原谅了一次又一次她男人对她的背叛……在刚送走小舅子的时候又来次婚变女人命苦……我忍不住流泪了……
为什么要这样……把追求建立在痛苦之上……
人生三大悲剧就是幼时丧父亲中年殇夫老年丧子……两家都是不幸的、全他奶奶老年喪子……而五五她妈中年丧夫……好不容易拉扯大了孩子又老年丧子……一件接一件……都挺过来了难道又要接受婚变……？那女人今天说他们登记了？怎么登的？可笑……
真要结合痛苦的只能是他爸妈……要他们怎么面对两孩子……如果五五挺得过还好……挺不过一生都愧疚难安……
我这个七月看最多的就是《七月与安心》在这三角恋里友情与爱情都值得尊重……七月保守可对情感专一苏家明敢对自己的情感追求安心是最无辜的、因为她对友情放不下对爱情向往却不能接受……我觉得最后最贫穷的是苏家明、七月有了女儿、安心活成了七月……最后苏家明连回忆也是少的……
现在我只能在这码字、因为我无法换回他……我也不心痛了因为这根本就是一个插曲……他不属于我幸福与否与我无关……可做人都要点道义的不然怎么生存……你去追求爱情随你便可别伤了身边的人的心……回头看看你妈妈吧！望子成龙望女成凤……你不爱妻子难道连子女都嫌弃了吗……
我向来遵从人道也不想违心……虽然我也在为自己感情挣扎可也顾家爱孩子……本以为可以看着他和家人有一天可以互相扶持可我想太多了……这根本就是一厢情愿他心比天高……
但愿他能左右逢源一路无阻碍……可人都是要面对现实的……到时烦恼不会比幸福少……不懂止步不能安定心神你怎么发达……成功的男人都是要安身立命的……🐷人生短暂除三十岁的人大多追求爱情……四十岁的就看到眼中子女了如果这十年你不教导不培养到了四十多时你就力不从心……
回头想想我其实某爱全至始至终我被带进这段感情的……当初我想了解他的思想是为了什么可以这么不可思议……也了解都安所以她走了她不想破坏他家庭不是没有感情……她也爱他……可她也知道没有未来……这次我不参与了身心疲惫……
今天见到他了还是一脸死不认帐……
男人真的虚伪可就算不认也没事
因为他不在我生命了……
今晚发了两个视频说我去北海了他真的信了给我发来了信息……刚开始时我以为他是在乎的、他确实在乎可不是因为他良心发现而是因为他觉得自己的东西不属于自己了有点恼怒而已……
这次也让我测底死心了男人就是这么自私和现实……他什么都想要……
可我看透了男人的逢场作戏不是我亲自断的我怎么能屈服……我知道我要求高但系某高对不住自己的心……
就让他以为我去跟别人吧如果他不回头我何必解释这么多……晚安……
就让他说我是烂女人又怎样好他都不珍惜烂又怎样……他不让我断那女人再在一起全他妈是谎言……那女人也蒙对了她不发信息给他老婆发给我了👍👍👍👍不得不佩服她……
现在是凌晨一点了睡醒了才码的字格外轻松现在的心情……
这个点了应该都睡了吧得之我幸失之我命……
心如明镜般……逢山开路遇水架桥……每个人都有自己的底线他不放我为什么要放他不爱你你何必去要求自己爱他……用男人说的话我不是不专一我爱一只专一一只一野……对这种虚伪的人我嗤之以鼻要么深爱要么不爱……
真佩服网络几个视频就可以制定了假象……其实有某你一样精彩……他做得到我为什么不能、浪费心意在他身上何不好好爱自己……
我知道他还是不会放了我因为他贪心……他想同时要几个女人...我确只想要他一人……本就不可能何必要庸人自扰……
终于被我用谎言赶走了……
我都佩服己可又怎样……他不死心我也不会死心既然他不能让我对他死心我就想法让他对我死心……就当我是烂女人吧……因为你不知道爱你却不能拥有的滋味……
现在我不疼了因为我自己结束了这段感情……不管你头脑发热也好一时情迷也罢……希望你过得比我好……
如果有情义你有天会明白我的……希望你记得我的良言……猪
结束了虽然心里空空荡荡的可也坦然了……最起码他死心了我也安心了……哪怕他把我想成破烂不堪又怎样……就让我自私一回……
今天和群逛了下街、买了件衣服就回家了……剩下的只是送料做事……
动感的跳了段舞全身轻松……冲凉敷面膜过后我突然想过性生活了、面对老公我主动了我想被爱……我抚摸他的胸肌他就知道我想干嘛了……他还是那样直接办事、因为我从来不让他碰我……我突然好想全……和他接吻做爱的情景又在脑海中呈现那么缠绵那么回味……喜欢他的温也喜欢他的抚摸、他还可以吃添我的敏感部位……可我老公没半点感觉我像死了……两分钟过后他解决了也睡了留着我在怀念……
现在是凌晨三点了多了我又醒了……现在的我又只能码字了……喉咙痛的厉害可能我吃了几颗黄豆的缘故……现在动不动喉咙痛……人老了心也老了……青春都被他带走了……
刚登了下微信惨了他怎么还会回头看……
我就是这样拖泥带水为什么不直接删掉……
我没想到半夜他还回头偷看……我以为谢幕的表演只有自己的表白能缓解自己……可半点高兴不起来……我连责备都懒了…
今天小小鸟跟我说听着我的歌好舒服……点了两首歌第一首如果再回到从前~一首回忆总想哭……我就学了第一首……希望她能开心快乐……
回到从前怎么回、没路了……无论是友情还是什么都有了瑕疵……愿你我各安天命……
今天插秧了好累好累..突然放下了这段情缘感觉好轻松……
送了几包料去死去六叔的鱼塘了看到了奶奶……她去到那是怎样的心情……三声一声叹我不敢表露出多余的情感也不敢触碰她老人家的伤口……我知道她疼可这是没药医治的……我不敢直视她我怕她会忍不住在我面前哭、因为我也会哭……
最懂我的人她说我活得很累、……
太重感情、太会为别人着想、太懂事太多心事别人都看不懂只有她明白……
不管怎样都要挨到他走……他心一狠就走了……成全他人……不管他怎么玩十几岁也好二十几的也行……和我无关了……挨抛弃虽然难受但继续更难受……
因为我算什么、他低谷可以找我慰籍、有点起色了就有丫头别傻、家里又有一个……我什么都不是……难过不能哭……吃个醋也明不正言不顺的……算了可以别过就别过了……只是心还是很疼很疼……被刺痛的感觉……
凌晨四点我又醒了、突然怎么也睡不着了……回头想想真心替自己悲哀……
和他在一起时处处在意别人的感受都来不及好好经营就结束了……都没敢付出就88……在一起两年话题分手两年……可能这是不见光的原因吧、现在内心不受谴责了也寂寞了……
其实我知道自己、对不起身边的人、他也知道……可男人不会想那么多可我想……
旁边人的心情不好我也不好……从没好好陪伴过他……
我的朋友他接触不到总以为我在外面玩……
我接触的男性都把我当哥么女性都豪爽、所以一起玩时是最拉黑心的因为没复杂情感……
北海防城港都有闺蜜……喜欢往这两个城市跑……可这两闺蜜也没少出钦州跑……
经营友情都比和他用心、连上床都想着和他分手让他怎么爱你？
这段感情是畸形的是难以启齿的……
不会有人知道只有自己知道……他也不会跟你解释……
从头到尾我只得到了两句“没有人”和你在哪……我难过时语言犀利他不回我信息……发现是前两三个星期的事了……他说的那时分手炮、可能他也想离开我了那时……可哪次做爱他还是那么投入……我喜欢他因为和他身体接触时我是最投入的……
和他接吻、喜欢他抚摸……喜欢他亲吻私处……这也只能和他才能做的事……
一个女人爱不爱你和她做爱骗不了人的……
这辈子恐怕再也不会有他那么合适的男人了……可不知道他对别人又会怎样、和丫头别傻做爱时会不会也会固技重施……想想我只觉得自己邋遢……我竟然喜欢他做爱他却和无数女人缠绵……心里赌啊赌……
女人还是顾好家庭吧……远离他和她家人……不让他家人牵绊你的情感、测底断了……没想到我们断在彼此……如果不能深爱就不可能成朋友……因为都有心事……我装得下去他也不可以……
为什么要让我知道你外面有人……
为什么连隐瞒都不隐瞒……
也许你是通过别人来踢开我……
也许你也讨厌这样的关系了……
也许你根本对我没半点感情……
也许外面的新鲜……
也许我只是你心里的笑话……
也许从头到尾都是在玩弄我……
也许都是我在一厢情愿……
也许我不会再有别的情感了，初恋被你感情占据了~和老公也没感觉~也怕了……
今晚我一直反复听着存在……听着让人觉得世界无奈的歌曲……有些人活着如同死去……已经一点了修突然发了信息过来、很简短睡了吗……深更半夜我看到了可不会回信息给他……
早上七点多了我回了条信息给他说睡着了……
他回了说他到大钦州了~我开玩笑说放着大南宁不住回大钦州干嘛~他说“玩”
说让我陪他去吃饭……可我们合适见面吗？再说他孤身一人……难道真如全说的想回来找人只为了上床？
以前他很幽默、老是看不懂他……这些年我结婚后他也一直很冷……是什么让他变得那么疯狂？难道是因为和全不如意和他闲聊说起当年😜……可当年都过去了十五年了当初都没发展现在怎么可能燃的起来……
说回钦州就回了……晕死喔……发小情义可我还是没去见他……也许感情不如意……也许很多也许……可我知道我是不可能了……跟全都不可能跟他更不可能……
十二点多了睡觉……感情太可怕容易让人沦陷……
现在五点就醒了……他可能累了睡得很沉……虽然没爱情可我应该对他好点……因为他爱我也爱家……当初我说的嫁不到我爱的就嫁个爱我的……没想到真应验了……
去抱了下他可他没反应😞😞😞😞……失败死死喔……
呵呵呵
……
唉（我们不一样）大壮唱的……为什么我情感那么丰富干嘛……傻逼点不好吗……心里爱藏事多累……起床煮野吃……
回眸一笑百媚生……不知道是不是经历过了婚外情的背叛了还是怎样突然间觉得人个人之间缺少吸引力了……以前怎么样也放不下张靖可这次一下子全都放下了……修今天上南宁了……虽然不见面但我想这是最好的送别…一路顺风……也很庆幸我可以走得出来🐷差点沦陷在这段感情里、我现在更喜欢积极的生活继续我的死性不改……也不管你怎样了反正是你遗弃了我~我的故事你全知道了也精彩我这辈子虽然不是忠贞的可也敢于挑战自己的内心、你也一样虽然在你我之间你先劈腿了可我理解你纵然你不爱我我也会祝福你唉可还是没能带上你的戒指💍希望再以后的日子里我还能遇到对我好的男人我会继续死性不改……
放下后心情轻松自然看着靖仅有的照片心里不是滋味！
一堆性感的和全的床照是那样讽刺……
删完它
该拜拜啰
大雨滂沱、每年今天我内心都不是很好以前因为要面对我妈……她做妈不合格我做女儿也以牙还牙了……恨了很多年把亲情恨没了、堵了这么多年把南宁钦州的路堵死了……我现在已为人母我也不恨了……可亲情也折腾的所剩无几了……今天外婆生日、祝她生日快乐健康安逸……
我想小舅了……他又在外漂泊了几年……多久没回来了？
以前我把责任抗的太重把自己想的太重要了……
现在想想追梦太远了……也没那精力了、一个女人二十岁可以爱的死去活来、三十多还可以有情感我不算失败的……虽然结束了也无憾了、以后我生命里会怎样尼？平淡的生活着？死了的心还可以跳动吗？我也不知道！就怀揣着感恩的心迎接每一天的到来……未来会怎样谁也不知道……
我是那种很会自我安慰的女人、不会因为某段情感某个人止步、爱我我也会爱你不爱我我也会爱着你……我现在最想做的是有足够的钱去旅行、去感受下北方的冬天、那里是不是那么冷、北方男人高大而且做事仗义、最主要的是他们觉得哄自己的女人不丢人、而南方的男人矫情而且矮小、有点爱计较……北方的女人胸大可没什么脑子……记得以前一个靖的爱慕者跑来宿舍问我你凭什么和我挣你一个小个子……可靖来后、直接说“她是没你高大而且皮肤没你好可又怎样、我就是喜欢她、她有的你未必有”我后来问他我有什么她没有？他说南方女人的柔情和智慧……想想真的好暖情……喜欢他的大男子主义那满满都是爱……
看着五五发的空间我都没敢点👍……看到那双天真的孩子我内心是柔软的……我不想夺走他们什么我一直都保持好自己的心态……
我最怕见到全的母亲……她那么单薄、因为全对五五不好五五心里的苦也只有我最了解、
他母亲是个好母亲、忍让了多少又付出了多少……她也爱她儿子她跟我说他儿子埋怨她……可种是他自己播的婚姻不是恋爱……
不是谁都可以懂得变通的……
对性生活我是有要求的跟我老公我根本没感觉……却还得装的很幸福……
我觉得责任和情感是平等的……
理性对待生活就是我的态度……
床上我可以做到女人该有的妩媚……床下我可以理清楚自己的位置……
不说他了说他干嘛……就让他慢慢淡掉吧……如果他那么无情我又何必庸人自扰……再次祝你幸福……🐷
今天又去他家不过我没去……看着他老妈说脚疼看着他两天真的孩子不知道他有没有点内疚、生活是他的随便他怎么生活多说无益懒得说了……子欲养而亲不待但愿他知道孩子需要养和教导、感情需要陪伴、他老妈在他家庭里也是最没人怜悯的因为当时兄弟多而且她在家远在云南、看着没什么可年轻时也奋力拼搏他老爸看得开也有骨气会心疼他妈~不像他自私无情…………
但愿他妈身体健康、好心性的人应该得到尊重、家人很重要~那也于我无关了撇开他生活但愿他能翻手为云覆手为雨……家里太平盛世外面灯红酒绿😝😝😝😝
今晚难以入睡、有狗仔消息了……在监狱里、好无奈、好心酸、好难过……
家对一个人有多重要、没了家就得流浪亲爹也没什么用
他不爱你妈……同样他也不会爱你……看着狗仔就知道、一个健全的家对一个人影响力多深……
他妈为了爱情和别人跑了……他们也就没爱了……
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