“你必须培养一些爱好，不要遥远空洞的目标，而是实在甚至庸俗的吃喝拉撒。必须一觉醒来，很清楚至少今天还能做什么。去楼下最辣的粉店吃早饭，去给窗台上的盆栽浇水，去追一集刚更新的新番，去找一个知心老友唠嗑。你必须积攒这种微小的期待和快乐，这样才不会被遥不可及的梦和无法掌控的爱给拖垮。”轶的日记。
18岁的冯唐写完了十四五万字的长篇小说《欢喜》，呼唤着18岁给我一个姑娘；18岁的韩寒出版了《三重门》，声名鹊起。而18岁的我，只是个毛发浓密的小胖子，得不到一个姑娘的青睐。那些让我们感到惊喜和满足的日子越来越少，懊悔和遗憾却越来越多。可人生的常态不是原地踏步的叹息，而是走在竭尽所能的路上。
我们以为所有人都不过如此，以为抵达梦想只是万分之一的极少数，只是我们都没有意识到，平凡和平凡之间，也依然相差甚远，原地踏步和步履维艰之间，面对的是截然不同的未来。
所有平凡的人，也讲运气、机遇和选择，有的人慢慢走向更好的路，能笑着谈及过去，能满心欢喜拥有现在，可也有的人拼命后悔，喋喋不休抱怨着无法更改的生活。
那些看起来多一些的选择，好一些的机遇和从天而降的运气，就像是地窖里熬过无数个昼夜悄悄发酵的酒，人们以为它是天然的佳酿，却无人发觉它经历过的选料、滤汁和发酵的过程。
其实人生再苦，也苦不过一眼能望到毫无变化的未来；人生再难，你拼一拼，也就能好过点。愿你金光灿灿，满心欢喜，如果不能，也祝你能竭尽所能，了无遗憾。
好像不论哪个年龄，处在人生的哪个阶段，都有很多解决不了的麻烦，都有许多诉说不尽的苦衷。是啊，人生真的挺难的，上学也好，工作也罢，一个人也好，一家人也罢，总有困难，总有无奈，总有焦虑失眠的晚上，总有号啕大哭的时刻。
可人生并不顾及谁的情绪，该来的躲不掉，该面对的必须要承担。往前走的时间越长，越明白这世上根本不存在他人的解救，最靠得住、最有效，最能从根本上帮你摆脱困境的，就是"自救"。我从不敢告诉凌逸有关我的故事，因为我害怕，害怕他会因为我经历就连现在的朋友也不能做了。
“我就想着，我不自觉吃饭，生病了，也不吃药。和我玩得好的人，也拿我没办法，也生过我气，所以我才以为你生气了。”我说。
“那你为什么要折磨自己呢？”他问我。
“我说了，你会不会就不愿意和我做朋友了？”我害怕的问。
“不会，真的不会啊。”他说。
“我很小的时候，爸爸和妈妈离婚了。可是，我的抚养权在爸爸那。一开始，我是和爷爷奶奶一起的。而我弟和我姐，抚养权在我妈那。我记不得我爸爸长什么样，我从来不敢和别人提为什么我见不到我的爸爸。我觉得，如果我说出来了，那我用心去付出的友情，真的会有隔阂。我总说我恨我爸爸，可其实不是的，我长那么大，从来记不得他长什么样。”我说。
“那时候我唯一的支撑就是爷爷奶奶，可是后来爷爷去世了。我还记得，爷爷去世那天。我那天刚好和我妈在一起，接到电话后，就赶着回去。我爷爷一直在等我，我刚到，叫了他一声爷爷，他看了我一眼就走了。”我接着说。
“那年是他最后一次陪我过生日，之后，我就没有过过生日了。”我又说。
“对不起啊，我让你提到你的伤心事，要早知道就不问了，说好在你难过的时候安慰你，可现在在却让开心的你心情变坏，别人我不知道，但是我是只要我认可又真心对我的人，不管他有什么经历或者变成什么样，我都会对他一如既往，你都对我这么好，如果我还在乎你的这些，我真的自己都会瞧不起我自己的。”他说。
“其实说这些，就像讲故事一样的。只是，我没讲出来过。”我说。
“我虽然没有经历过，我也害怕经历，但是我可以感受到那种感觉。”他说。
“你就讲你最想讲又没讲过的吧。”他说。
“我虽然平时大大咧咧的，但其实我特别爱哭。特别是刚上初中的时候，就是那种一哭二闹三上吊的。我特别脆弱，可是又很爱逞强，我是那种真的不愿意把负面情绪带给身边人的人。我不敢说我一心想着其他的人，但是我是用心去对每一个人的。刚来城南的时候，我每天都会哭。但我真的没让任何人知道，我一直不愿意提到我爸爸，因为那是心里的一个罪过。他犯过的错，我觉得我来承担就好了。就是希望老天不要惩罚他，包括身边的人。每年，我都没有过过生日，就是初二的时候，玩的好的很多朋友送了我生日礼物。我特别爱吃奶油蛋糕，是因为，我从来没有吃过生日蛋糕。我不觉得自己可怜，因为都是我自愿的，我就希望身边的人好好的。我怎样都无所谓，我每个月肚子都会疼一个星期，我从来没告诉我妈，因为我知道，她的负担大，我不想成为累赘，更不想给任何人增添负担，我现在只有奶奶了。可是我好不孝，我因为特殊原因半年多，没有去见她，这次放假，我去看她的时候，眼泪立马就要掉下来了。因为我想起来，当初她生病的时候，她刚做手术那天，我去看她，她一直在念我的名字。她的病到现在都没好，我觉得，如果可以的话，我真的希望拿我的寿命换身边的人的平安，换回爷爷，外公和外婆。包括现在，我也爱哭，只是都是躲着的，我很幸运能遇见你们啊，所以我特别珍惜现在。只是我也想回到过去，回到一切都好的时候。那样的话，洛雨轶不会那么脆弱的。我从小，一家人就夸我懂事。可我懂事的背后，他们都不知道，我哭过多少次，为了不哭出声音被他们听见。我咬着手，手总是咬出血，我手上有很多疤，就是这么来的。我很小的时候，那时候，爸爸妈妈没离婚，有一次妈妈做饭，叫爸爸看着我，我刚学会走路啊，还走不稳，然后就去把刚煮沸的水弄倒了，结果全倒在身上。到现在，左腿和左脚的脚背上都还有很大的疤，我觉得，这就是爸爸唯一留给我的东西了……”我说。
我们是在QQ上聊天的，我觉得他能耐心的等我发消息给他，他还能认真的看，我心里真的特别的感谢。
后来，他叫我先睡觉，他先看着。他不知道的是，那个时候，洛雨轶一直在哭，从刚开始给他讲关于自己的故事的时候，她就开始哭了。她一哭，就止不住，不过，她没有让身边的人知道。
“我们听过很多道理却不知怎么过好这一生。明知道锻炼对身体好，还是蜷在床上不肯起来。明知道读书能改变气质，还是宁愿玩手机。明知道放手会更好过，还是优柔寡断犯贱想念。我们过不好这一生的原因，或许就是因为懒和没勇气，没有行动力。有很多转瞬即逝，像在车站告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。人生就是这样，说着说着就变了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。时间消磨着情感和记忆，温柔的，凌厉的，倏忽间，风物换了，眨眼间，人也变了……”轶的日记。
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