你也和我一样想念明天吗？为不曾想的遇见，为未可知的约，为小小梦想的实现，为甩掉包袱重新上路的喜悦，还是为那在转角处安静守候的可爱少年，你有故事吗？你想要听故事吗？那就带着一点点城市的余温，忘记月光，忘记烟火愿我的故事只给你一个人看。各位好，这里是今天的你还好吗？我是可爱的包子，没有谁一定是你的终点。他或许光芒万丈，或许给你温暖，没有什么错的时间，错的人，你在每一个点遇到的每一个人都是正确的。只是每份感情的终点各有不同，而你只是演绎了千万种结局中的一种。你问我过的好吗？我其实不知道该怎么样回答你，但是我条件反射一般的很快跟你说，嗯，很好。你呀，真不愧是个唱歌的。声音还跟我分开的时候一样好听，我那个时候总会跟你说，你的声音有一股力量，我还会特别矫情的跟你背那些我看到的句子。我说如果哪天我在坟墓里听到你的声音我也会站起来。然后跟你走。是多久以前，我有这样的想法。是多久以前？我爱一个人爱到这样义无反顾。是多久以前？我为了一个人改掉了我的志愿表我放弃了，大家都说好的学校好的专业，仅仅是为了我爱的那个人的，所谓的梦想是多久以前？明明知道结果的事情。我还是愿意坚持下去，那应该是我非常不懂事的时候。如果时光倒流，我真的想说，我这辈子最后悔的事。就是因为那个人所谓的梦想而毁掉了我整个人生，当初我认识你，就是因为我花痴的看到了你的一张照片。那时候我跟你的姐姐是特别要好的朋友。但是我没有见过你，是被别人偷拍的照片，是一次郊游的照片，那么多人当中，我就只看到了你。你坐在一块石头上面唱歌。照片拍到的是你的侧面。我不知道为什么有一种很面熟的感觉。然后我跟你姐说这个小伙子真好看，而且，看着特别舒心。你姐姐也就有意思的撮合我们。虽然我只是随口说说，但这个事，我很快就抛到脑后去了。可是你姐姐没忘，于是我不知道他说了什么。然后非常俗气的一拍即合，一见钟情了，你真的是个非常好的人，就算我们现在分开了，就算我曾经恨过你，但是现在回忆起来，我还是这样觉得的，你说我之所以没有见过你，是因为，你爸爸妈妈在外地包工程。你在外地念私立高中你每天都会发私信给我说这里的天气怎样，你每天都会给我打一个电话，你逛街的时候看到我喜欢的东西就一定会买给我。你记得我很多说过的话。你会告诉我不要看太久的电脑。要好好保护眼睛，你说一定要多吃一点儿。因为你总是觉得我太瘦。你说胖点没关系，你永远都不会嫌弃我。你跟我说我就是你这个城市里的唯一牵挂。你跟我说你会保护我，就算你现在不在我身边。但是你还是有能力保护我。只要谁一欺负我你一定不会让他好过你会排好几时的队，拿到我喜欢的作家的签名。你会把乐队出演的视频发给我。还有你走到台前，对我说着告白的话。不知不觉又说了这么多。但还是到此为止吧，我真的不能怀念你对我的好了，我真的不能去想去，想那个时候的我有多爱你你有多爱我，那个时候的我跟现在的我不一样，那个时候的我们心欢喜的和你谈恋爱。你知道吗？你发来的每条短信我都要一个字的读。我都要读上好多遍，你送我的每一个东西。我都会收进一个小小的盒子里面。然后经常拿出来看我也不想怀念我那个时候有多爱你了。总之，年少的我抬头看着你，我就觉得我碰上了天底下所有的好事儿。而这所有的好事儿，不过也就四个字，我遇见你。然而现在这些美好的事情，这些美好的岁月，他们都过去了，那么我就来说说后来吧。我问过你，她比我漂亮嘛，你说不是。那是她比我更爱你吗？你说不是，我说那你总要告诉我我到底输在哪里？你说我在你的眼里是一个非常厉害的人，虽然总会碰到挫折。但总会自己解决，你说我朋友多，人缘好，所以我不会觉得孤单。但是她不一样你说完这些我就懂了，就是因为我优秀，我朋友多所以就活该被你。所欺骗吗？因为我宁愿这个分手是坚强的，而不是楚楚可怜的。你解释说你不是不爱我了，你只是没有从前那么爱我了。我摇着头，让你别说了。我说够了，因为你的心从来都是自由的。如果你想要一朵花，我就会给你一朵最美丽的花，如果你对我说你想要一场雪，那么我就会给你一场覆盖大地的雪，如果说你想对我要一片星星。那我就会给你整片星空，如果你对我说你累了你想要离开我了，那么我会对你说，我给你自由。我给你全部的自由。后来我在你喜欢的歌手听演唱会的时候听到这一段话真的泪流满面。分手以后，其实我不怎么哭了。我跟你发短信说了分手。然后关掉手机，跟两个特别好的朋友去逃课，然后去逛街。然后我就受不了了，我实在太难受了。我就那样蹲下来，我蹲在街上嚎啕大哭，我真的觉得自己当时特别丢人。但是我就为了你在大街上哭。哭完之后，我就跟他们去吃东西。然后去喝酒，你知不知道那是我第一次喝醉。也是我唯一一次喝醉我不知道我喝多少，朋友说我就那样一杯的肚子里灌然后我就哭着喊着你的名字，然后我就睡着了。是我的朋友，带着他喜欢的女孩儿来到我家的。我睡到第二天下午喝了一个晚上我发现你给我买的那个手镯不见了。就是那块据说非常贵的翡翠手镯。我不知道是被我碰碎了，还是被偷走了。总之，我找不到他了不管我怎么找都找不到。以后的日子里我也没有找过。我就那样，在床上坐了一会儿。忍着剧烈的头痛起床洗漱然后上课，从那以后，我的朋友都不会心照不宣的跟我提起你。有时候说起你。他们看到我走过来就会闭上嘴巴。一副害怕的样子看着我。久了之后，我也就习惯这种尴尬。上一次有朋友在我的空间里留言说。他们校庆你在校里唱了一首非常好听的歌！于是我跟他回复，这跟我有关系吗？想想也真是蛮横的回答。但是确实是没有关系啊。你现在对我来说是什么呢？对，什么都不是，最开始爱到生入骨髓的恨，到现在我什么情绪都不剩了。我恨过你我本来就不是什么矫情的人。所以我勇敢的承认了我恨过你我恨你并不是因为我说分手的时候你没有挽留我。并不是在那段时间里我们唯一的默契就是不联系。我恨你，是因为我开始走上了一条经济路。我在那条路刚刚开始的时候。你就离开了我，你留我一个人在黑暗里摸爬滚打一个人。但是到后来那种很慢慢淡了。因为我每当想要攻气勇气恨你的时候。我就会想起你的笑容，想起你，因为我关了一天的手机，不知道我出了什么事儿的时候，那种担心。我原本以为我已经忘记了。可是爱这种东西，他们太难消失了。他们在心里慢慢抵消着我们在那些心里所谓的恨。
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