儿子对父亲说：
儿子“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”
父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：
父亲“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
皇帝对身旁的小李子说：
皇帝你用一个字来形容朕。
小李子喳！然后小李子就被砍了。
刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
老师“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
学生“马儿会跑吗？”
老师“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
学生“驾！”
听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，
服务员您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，
某人这大冷天的你还让我喝冷藏的？
服务员淡定的说，
服务员常温的零下15°，冷藏的零下1°
历史课上老师问小明：
历史老师你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
小明呵呵呵呵呵呵呵。
某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。
尼采去面试，面试官问：
面试官“你叫什么？”
尼采“尼采。”
面试官“猜你个姥姥啊！下一个！”
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：
我“灯，等灯等灯！”
朋友回过头来鄙夷的对我说：
朋友“就你有英特尔啊！
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：
我“这么长，你咋就记得住啊？”
他弱弱地回：
好朋友“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：
女学员教练！方向盘哪儿去了！
考官回头看她一眼，很平静地说：
考官你开的是后门……
哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
老师“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
大雄“0元。”老师：“你根本不懂数学！”
大雄“你根本不懂胖虎！
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：
兄弟“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：
兄弟“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：
小文“妈妈，我要去动物园看猴子”。
妈妈立即怒骂道：
妈妈“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：
收银员“你这个100块是假的”
那人做震惊状：
顾客“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的！
某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
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