我是容嬷嬷

年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。

妻子我真是没用，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。

丈夫不要紧，那套衣服我多备了一条裤子。

妻子对呀，我怎么给忘记了，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：

我“吸烟有害健康，戒了吧！”

他“不能戒”。

我“为什么？”

他满怀骄傲的答：

他“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！

我给他发短信说：

我“咱们分手吧！”

他回了一句：

他“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：

男友“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”

那人道：

路人“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：

化学家“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

法官被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”

小偷“我有密集恐惧症，法官大人。”

考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：

雷少爷10元1分。

过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：

老师找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。

手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:

我“美女，买了手机送我点什么吧？”

美女一愣，淡淡的说:

美女售货员“我送你出去吧。”WQNMLGB……

游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来。”

一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：

老鼠“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”

猫回答：

猫“七擒孟获!”

小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：

李白“老婆婆，您这是在做什么？”

老婆婆“我是在磨针！”

李白很费解：

李白“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”

老婆婆冷冷地答道：

老婆婆“因为我是容嬷嬷。”

班主任“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”

我打断他说：

我“那你同时追八个试试。”

班主任 “你出去！”

我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸