晚上跑完步有点口渴

晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。

我老板把这几个给我称一下，看看多少钱？

老板老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”

我颇有感悟的说

我“我想老板您的意思是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜，所以推荐给我让我感悟一下。

老板“别自作多情了，还感悟个啥？我就是想早点卖完回家。”

爸爸儿子，你电脑上的QQ一直在闪，是不是有人找你呀。

儿子老爸我现在走不开，您帮我看一下是谁找我？

爸爸紫…紫薇屌大人人夸……，这他妈的是什么名字，你都在和一些什么人在一起聊天，明天不许在家上QQ，听到没有！

学不进去无非五个原因： 1，手里有个手机。 2，心里有个傻逼。 3，旁边有个逗逼。 4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。。。

怎样科学的插队而不被人打?和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了

二货老婆刚出门几分钟又回来了，我问她怎么回事? 她说，忘带钥匙了，回来拿。 我：“可是我没起床给你开门啊!”

老婆：“门没有关。”我…………

我觉得我最值钱的一次就是老爸带我去吃饭，不知道什么时候钱包掉了，把我先抵押在饭馆。

公司新来的女同事，说话总是嗲声嗲气的~听的我们浑身的鸡皮疙瘩，心里很是不爽~一天，刚下班时，我们正聊的高兴时，她来了句:“听你们说话我就不爽!”我:“光说话就能让你爽，那还要男人干什么?”

新婚不久 买了火车票准备回娘家待两天 二货老公知道后折腾半宿中于又累又困的睡着了，第二天一大早我就醒了准备洗漱赶车刚洗漱完准备换衣服 那二货醒了 一把把我搂倒 我赶紧说 别闹我可不想赶不上车 老公淡淡的说了一句 没事，我快~我快~快~

养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖;水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。

本人酒店上班，分店开业军训，教官是特严厉的那种，从来没见笑过，背景介绍完毕。一天下雨，所以只能安排在室内唱歌，一同事尿急，举手“报告，上厕所”，教官问“大的小的?”同事“小的”，教官曰“小的憋成汗”，这时后排悠悠传来一句“大的憋成饭。。。”

昨晚和朋友一起唱歌，我问他:“咱们这点工资，你哪来的钱经常请我们唱歌?”他说他老婆能挣，于是又给我们一人叫了一个公主……我们各种嗨，左拥右抱的，大呼小叫的，那叫一个热火朝天……正在兴奋处，房间门被推开了，借着微弱的闪光灯，我看清了那是朋友媳妇，瞬间世界安静了……这时，一个醉醺醺的男人揽着朋友媳妇说:“老婆!你进错房间了……”世界继续安静着

儿子知道了老爸！

儿子我心里这个气呀！！必须拖黑所有起变态名字的网友！