我惊讶的看着手中的试卷，我的理科一向最薄弱，这一次，我不仅超过了她，我还拿了第一。
可在那之后，我的朋友渐渐疏离我，他们在聊天时，会假装不经意撇向我。他们去楼下吃饭时，会把正在上卫生间的我落下。他们会在我和他们说话时，转为另一个话题。他们还会在我与他们分享快乐时，假笑着为我高兴。
那种笑容太过劣质，以至于人只要轻轻扫一眼，都可以品味出其中的不屑，轻视，虚伪，以及淡淡的厌恶。
“我最近做了什么吗？他们怎么这样？”每天晚上我都在想着这个问题，严重打扰了我的睡眠质量。
我想去问问他们，到底做了什么？导致他们集体生气。
我不知道，到底是由于我自身的扭捏，还是源于作者对我的塑造，我不敢问他们，“我这样做会不会让他们好感下降啊？我这样做，他们会不会不太喜欢我呀？” 我感觉我好扭捏，像是在干枯的下水道，开出的小花，我向往着阳光，向往着温暖。可迎接我的，只有黑暗，和人们的唾液。
那一天，是我印象最深刻的一天。那是一个周六，一个温暖又寒冷的周六。说它温暖，是因为12月的月份，出了太阳；说它寒冷，是因为气温只有5度，并且风很大。吹飞了我的头发丝，树叶划伤了我的脸颊，留下了浅红的伤口。
当然，那一天还有别的原因，我正在床上躺着刷朋友圈。却突然看到，陈思琪发了一条朋友圈。
“好讨厌当面一套背后一套的人啊！”后面还加上了几个表情包。
我看到了，随手点了个赞，毕竟我也赞同这个观点。
当我返回页面时，我却没有看到那一条朋友圈了。
我就算是蠢猪，我也知道了，他们对我冷淡的大概原因。“我背刺他们了吗？我的行为让他们损失了利益吗？”
“好像没有吧，他们也没有告诉我过，他们的私事。”她屏蔽我，肯定就是因为点的人是我喽。
她发表这种朋友圈，一定不是一次、两次。他们或许不止在背后阴阳我，也许还在背后辱骂过我。
而我，是他们口中的“主角”。
这个作者真是让我如愿啊！我不甘心当配角，就让我当他们口中的主角吗？我成了他们口中的主角，就意味着，在小说里，我的故事线会被拉长吗？
那么对于描写我的情节增加了，我的生活还可以由我操控吗？我是否会再次变成“提线木偶”？
那一刻，我真的认清了，不仅是他们，作者也讨厌我。我不受欢迎，我逃脱不了这种境地，挣脱不了这种控制。
就算我再怎么反抗，我的努力，都只是坠落泥潭前的挣扎。
我永远做不到自我，因为我本就不是自我，我是别人，别人臆想出来的一个角色。
我有鲜血，也有骨肉，但是我没有灵魂，没有精气。我再一次心里堕落。
“我好像很在乎别人的感受，我不想要成为这样的自己！”我在笔记本上，一遍又一遍的写下这句话，一遍又一遍思考着它，思考着我这坨烂泥土，眼泪渲染了字迹。
鼻子塞住了，眼睛红肿，满脸泪痕。看着镜中的自己，温和的夜灯光照耀在我脸上，像深秋，快入冬时，生命的惨败，树木的枯萎，花朵的凋谢。
死气沉沉，倔强，被绝望淹没。
我就向前游在苦海里，海浪一遍又一遍的拍打着我，然后我一次又一次呛下咸水，雨点抨击着我的脸，砸在我的肩膀，滴在我的头发上，我的衣服被浸满了水，它拖着我下沉，是自取灭亡。
我爱上了听音乐，我在音乐中放纵自己，宣泄自己的情感，呐喊自己的生息。一次在大型商场，我看到了位于中央的钢琴，一位女生端坐在椅子上，双手在琴键上肆意弹奏。
美好的音乐，轻松的旋律，跳动的音符，与我的心跳同频。
我攒下了我半年的钱，去买了一架电子琴。当我带回家时，我的父母，他们先是惊喜的看着我。
父亲在餐桌上，用筷子挑弄着碟子里的饭菜，母亲夹了一块青菜，放进我的碗中。温和的看着我。“你那一家琴花了多少钱呀？”她的眼神撇向电子琴。
“473块钱，我还用了券呢！”我为我节省买到自己喜欢的东西，而感到开心。
可是，当你的晴天，突然降下大雨，你的失落之情，充斥着你的内心。
“你怎么买那么贵的？473都够咱买多少东西了？你现在有时间学钢琴吗？你又没有天赋，又没有时间，你去学那玩意儿干什么？不是费钱吗？”她的眼神冷淡，眉头微微皱起，眉间的“川”字纹加深，手撑着下巴，冷漠，无情，戏弄，充斥在她的眉眼间。
见我没有回答她，她又开始了。
“爸妈养你这么大不容易，现在学不是费时间吗？你现在不好好学习，将来你又要吃苦了！爸爸妈妈将来怎么办？爸爸妈妈以后都老了，你要让我们去住养老院吗？”她在餐桌上大声教训着我。
眼泪滑落，眼泪拌饭，尝起来咸咸的，就像海水一样，把我呛的直咳嗽。
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