本人讨厌无用说教，因此多半不会听找我茬的话，是因为我根本不需要根据你的看法去活我自己，我有自知之明哈。
反正我的老师都说我听话……我爹也说我太听话了，我遇见陌生人人家也说我性格好。我好朋友很想我，我同学也问过我。我的弟弟妹妹很爱我。
教育根植于爱。——鲁迅。
所以，我最讨厌的就是这两句话：
“你才多大诶，经历过那么多事吗？你懂个屁！”
“你都多大了，咋还不懂事儿啊？”
一会儿说我想太多，一会儿说我任性。
因此我的人性与灵性在斗争。
你教育孩子，你要付出很多爱，你要与他们沟通，你要去试着理解孩子，别告诉我你理解不了，你小时候是啥样？你不知道吗？既然觉得小孩儿麻烦，那你生小孩儿干嘛呢？所以我之后很有可能慎重考虑结婚和生娃。
因为我享受自由，也热爱自由。
如果你生孩子是单纯为了当你生气时，可以找一个人肉沙包去发泄自己的负面情绪的话，那你还不如不生；如果你生孩子是单纯为了养儿防老的话，那你还不如请保姆，或者利用很多金钱去做慈善，进养老院；如果你生孩子是为了爱的话，请你一定要爱他们，因为你是在养那个没有快乐童年的自己。
大人们往往会失去理智去责备或是打骂孩子，因为有的大人他们的人性也被社会压抑着，无能。打不得骂不得比自己社会地位高的人。于是可以将暴力发泄给孩子，反正有些大人觉得孩子不会记仇，打打给个糖就忘记了。
因人而异吧，我记性不好，可是那种发了狠劲儿，要命的打法，早已不是孩子可以承受住的。因此几次要了命的打我还是记得比较清楚的。
例如：《把皮鞋给打坏了》《冬天拿着铁揣斗把我棉裤打烂并且出血的那次》
有多大仇恨呢？只不过是因为那时我太弱小了，无枝可依。爸爸远在千里之外，爷爷和妈妈……暴力狂。奶奶不管。
我在16岁之前，没有拥有太多的爱，可是我爱读书，如同我这个人是由无数哲人用精神浇灌的花朵。我读的那些书的精神给了我安适的舒心与些许快乐。
可我还是长大了，尽管我的思想是中西结合，开放又守旧，属于杂交而成的思想。
“取其精华，去其糟粕。”
今天和老板聊起了茶，他爱喝茶，我听他说，他尝过很多的茶，教我识茶。他说，先少买一点贵的茶，多试试，把嘴给养雕了，就知道什么是好茶，什么茶烂的不行。
同理可得，我读书读多了，也分得清什么是好书，什么是不太好的书。读的课外书太多了，涉及面广但是不入流。
小学是读经典，初中青春期那什么心思萌发，又因为七年级老班给我们讲张爱玲，于是我就踏上了读言情小说的路上了……
读多了有点无聊且排斥，最后就只能看张爱玲的了，因为啥青春期遗憾，啥爱而不得，对我来说，太遥远了，那个时候我爸妈刚离异，我不信什么狗屁爱情，结婚十几年，不还是离了？不信，绝对不信。
自由＞生命＞生活＞爱情
所以一旦我对一段感情彻底死心了，那不好意思，拜拜拜拜拜拜影响到我的智商了。
但是，我也知道了男女之间最高境界的感情是什么样子的了。不是一定要说出口，不是一定要爱的死去活来，不是一定要最后百分之百在一起的。
桐华的书多是玛丽苏剧情，当时莫名其妙地迷恋上看她写的《散落星河的记忆》，女主失忆嫁给了自己不认识的敌国指挥官，那一幕，我却对那个带着面具的执政官感兴趣了，好吧，我承认我慕强。
但是我怎么也没想到，魔鬼心执政官，他最后给女主爱到一起了，死虐死虐的，不肯承认。政治怪物，有政治怪物的尊严，非要女主证明爱的只是他那个人。
OK啊暂时在一起了，女主陪着元首处理敌国的政务，成长了不少。
杨绛说：“男性给女性最高级的爱是处处护你周全，教你人情世故，鼓励你成为最好的样子，哪怕有一天离开了，你也能自我独立，活得体面。”
反之亦然，我在等我的杨过长大。他自己说的他要紧跟着我的思想……是谁我就不说了，反正我等得起，不想认识那么多人，我讨厌和不喜欢的人打交道。弟弟，等青春期过了赶紧减肥，不然中年有你好受的，“三高”等着你😂
“女人站起来了，不代表男人要倒下去。大家可以一起站着，这世界足够大。”——《阮玲玉》
关于我爹。
我爹看我在姊们仨里有点吃亏，劝我自私点，结果呢有人不希望我变得自私，说我无需改变，我付出的都是应该的。
我去你大坝的，怪不得呢，劝我一直愚仁的那个人是我的一个伥鬼亲戚，她在伤害我的时候打着对我好的旗号。
当我心里不得劲儿的时候我发个朋友圈（其实朋友圈就是说自己内心憋着的破事儿的，当个笑话看得了，我穷鬼一个，能炫耀个屁啊），结果呢，这位很关心我的亲戚，她不看我写的啥，对，看不懂。去问我爹，我请问呢，我记得教师资格证可不是随随便便就能考的啊哈哈哈哈哈哈哈……
情商有那么低吗？
我不信她看不懂。
她只是装作看不懂，然后在我爹面前刷纯在感。她不想惹上我这个麻烦精，又想要我爸能看在亲戚的情分上，有时能帮帮她。
妈的，还不如老曹呢！老曹旁敲侧击想让我上岸，于是呢，我搞了一年的时间去给自己放假，我TM一开始是在试探自己是不是因为贪玩才生的病，很遗憾，并不是。
手机玩多了，就算能玩手机了，我也不开心。这说明，并不是手机的问题，是我自己本身就不开心，嘶，我就开始尽所能地去试探我自己。
刘蛋蛋，你说吧，你咋样才能开心？管他黑蛋白蛋，老娘开心最重要！我紧跟着年轻人的步伐，打游戏，刷视频，看动漫，去了解漫展。我又踩着旧时代的脚印，喝茶，读书，种花种草，养猫。
我生气了，为什么我干啥我都不开心？
环境变了又变，心境也变了又变，我突然在快过年的时候开悟了。
我把自己的内心封锁得太狠了，要脸干嘛？能当饭吃？能多买点书？能不死？
干嘛给自己找那么多借口呢？不开心就是不开心，累了就是累了，六年了，自卑胆怯种在我的心里，泯灭人性的打击，童贞的失去。
非常人难以忍受的痛苦啊，好想抱抱那个手足无措的自己。
嘶，我感觉我真有点毛病，想想就有点可笑。我看过《血色浪漫》，虽然是七天之内偷偷看完的，但是我感觉老曹早就发现了……
因为他有一句没一句地提了一嘴：做人啊，不要一时冲动，一定要三思而后行。然后附带一句《血色浪漫》里的人物，那个弃明投暗的一个苦男人。他可是个真男人！小女佩服，但不可能支持……
我忘记了他的名字，也忘记了主角的名字。主角三人团是北京的流氓混混，最后因为文革那个特殊时期，兄弟仨各自的命运也不同。记得最清的一个名字是“高玥”。
嘿嘿嘿，我挚友的名字哈哈哈哈，最好最好最好最好的朋友。刘蛋蛋就是她起的。六年了，认识六年了，我俩的感情很好，今天生日她还给我发了个52.1元的红包，我给她买了个高跟鞋👠。（我感觉要不是问了她，她要是在我面前的话，肯定拿着她那高跟鞋夯我的头，我不知道不管买那么高的跟，我以为高跟鞋的根越高越好呢，长见识了哈哈哈）
同名同音不同字，我的记性很差，看过的书不可能准确地记住名字，但是隐约可以记住内容。
我当时看的时候就在想，我去，我真不喜欢这个主角，他也忒流氓了吧？我受不了，我感觉我有点像女一号的性格，但是我本心，其实就是那个流氓。
伪装成淑女去骗人，结果一看朋友圈，不是，你咋这样啊，我的淑女呢？我的柔弱不能自理的林妹妹呢？
去你大爷的林妹妹，我是个流氓。光脚的不怕穿鞋的，伥鬼亲戚都不敢明面上欺负我，我现在强的可怕，谁也不怕了。（就算中纪委站在我面前，我也只是有该有的尊敬，不会像个奴仆一样跪在他们面前，即使我犯了错，也应该由法律制裁，不可能因为这件事丢人，老娘就不干了，咋地，受害者有罪论啊？这个时候怎么不逼逼我是个小孩儿了？有本事白求我……）
宋襄公式的仁德是愚蠢的，怪不得周驰说我蠢，当时还玻璃心了一阵子，但是我挺喜欢周驰这个人的性格的，就是有时候有点高傲，受不了，我跑。
菩薩心腸，雷霆手段。可是我们往往狠不下心来，那可是亲人啊，咋地？亲人欺负了你，你就要留下情面吗？太蠢了，我为什么要继续腆着脸去恶心我自己啊？
我烦的不是我自己，是那个没有变化的自己，明明受伤害了，明明不开心了，为啥要怪自己心理承受能力不强呢？那是因为你太善良了！为啥要怪罪自己不开心呢？是个人都会有七情六欲，爱恨嗔痴，你既然能忍受得住不伤害别人，为什么忍不住去怪自己？
说的是谁我就不点名了，我爹也是，服了他了，有时候还没有我想得明白呢！天生悟道体质，只要用心去学，我就没有学不会的东西！
“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”
我爹没学过，但是，在座的各位，有学过的吧？你是一个有用的人，一个很厉害的人，你竟然能够忍受内心的不开心，宁愿伤害自己也不伤害别人，这说明啥？这说明你人太好了，你太厉害了。有的人忍受不了，他就走向邪恶了。
极端的人去结束自己的生命，是勇敢吗？是无能。不肯变，不肯改变自己的内心。（虽然我也心疼，因为那是三个月前的我自己）
我们不必活在他人的目光下，我们做自己就好。
人生很长，苦难熬成汤。人生很短，短到会留有遗憾。
现在快十七岁的我问自己一句：“刘蛋儿，你后悔吗？”
我想回答，我不后悔，我已经把自己的选择尽力地去奋斗成正确的了。
我爱读书，儿时，我很孤独的时候我就会去读点课外书。
命大，没读什么歪门邪道，学校的图书室藏的都是些好书，不过除了我，大家似乎就没那么喜欢读书，所以我的老师就很看好我，但是他藏在心里了，没有说出口，怕我被班里人孤立，我现在才明白他为啥只有在家长会的时候夸我。
谢谢你，汪老师。
人生从来没有什么争取的选择，我们只是通过自己的奋斗，去尽可能地让自己的选择变成正确的。
我不厉害，我只是读书读多了，开卷有益，我小时候不管啥书，拿在手里一天就给读完了，因此在五年级的时候，做阅读理解我几乎毫不费力。
但是我的监护人比较传统老套，甚至封建，他们老是当着我的面骂红思想，骂我爸妈，我听了心里肯定不好受哇。
他们不想让我看太多闲书，说什么，看了西游记，说话如放屁，看了红楼梦，易得相思病。
搞的我买了四大名著我也不敢看完，读个梗概就放在书架上了，给我气的，十七岁了，四大名著还没有读完，我****（此处省略很多脏话，由星号代替🌚）
罢了，这些心里不如意的人，是经历过*****的，心理阴暗扭曲，我自己知道就行了。
所以，我没有被带偏，真踏马是个奇迹。
但是，不可否认，封建人的教育，有好的，也有糟粕。糟粕就是上面说的，不肯接受新思想，然后就骂来骂去，很容易形成大男子主义和大女子主义。
男女平等不好吗……
俺奶教我很多谋生的技能，比如说缝衣服，打毛衣，绣花，做饭，六（蒸）馍，包饺子，剁肉馅，擀面条，种菜，种地，打扫卫生，吃苦耐劳。（我现在纯懒蛋，会，但是不想干，累，开心了干活或学习，不开心躺在床上睡觉）
第一次擀面皮，我才七岁。第一次学针织，我才十岁。
虽然很久不去做了，可是我记得清，我现在围的围巾就是我自己打的，我衬衫上的扣子，是今天自己补的。
谢谢她教会我很多东西，心灵手巧。但是我不可忘记他们带给我的很多伤害。
这时候你就该说了，诶，那他们教你了，毕竟有那个恩在呢，你福气好大哦，我想骂，这福气给你你要不要，三个孩子，就我还可以上台面，没有什么毛病。
这说明我自己肯学好吗？你让煊做个饭试试，她该生气了，我是个小孩儿！你让昊去拖个地试试？我得打游戏呢！
哦，你要是喜欢这种伥鬼亲戚的话，希望你下辈子投胎到这种人的家庭里呗。我可不劝你，反正我不想。
软弱是无用的，斗争需要武力来支持，那些人有些简陋无知，以为那么多年的情分呢，我离不开他们？我离不开？我妈妈找我我都能忍住不去给她说话，哈，我离不开？我怎么离不开？
我是一个狠人，对自己狠下心，当断不断，必受其乱呀！
伤害你的人，还跟他亲干啥？傻子？蠢？你是你自己，然后才是社会之中的各种角色，我不要脸了，于是强的可怕。
舍得舍得，有舍才有得呀，想开心，那就不要玻璃心，在乎这个在乎那个的，对自己的认知提高，都是一个大人了，何必呢？他们又不能陪你一辈子。
看开点儿，劝你也劝我。今天下午的时候就又不开心了，因为喜欢的一个很好的人，她可能要不在了，心脏病治不好了……
我突然很难受。有点受不了，因为她也是我的精神支柱之一……虽然无亲无故，甚至算不上朋友。
我一难受就停止工作，开始休息，找了一首《菊花台》给自己洗脑。
天下没有不散的宴席，天下没有不散的宴席，虽然我俩不太熟悉，但是那个姐姐也不想让我难过的呀，她提前说了，她自己都释怀了，我为什么要难过呢？
果然，眯一会儿醒来看见她发的，我知道，我没有遗憾了。
念念不忘，必有回响。《一代宗师》
我们之间没有什么恩怨，有的只是一段缘分。《一代宗师》
要是说不想一个人就不想一个人，那天下也没有那么多愁绪了。《天官赐福》
人生如此戏剧性，不要入戏太深，你自己好就行，管他呢，反正只有你自己能陪你一辈子，要强大，不要畏畏缩缩的。
人生又很短，别留遗憾。
反正我不觉得遗憾，再来一次我还是会那样做，就像圜道一般，无限循环。
我以前不信邪，“她会在十六七岁时谈恋爱。”
我在十五岁结束我的早恋，我以为不准，实际上那个大师说的有可能是虚岁……
“恁这个孙女，谁也不怕，可厉害了。就算是警察站在她面前，她也不带怕的……不过应该听恁的话。”
哼，现在准了，以前我胆小如鼠，心事只敢往心里藏，现在，无所谓，看了烦了赶紧从我的剧本中杀青，别等我自己去决断。
我喜欢的人，不一定喜欢我，我不喜欢的人，不一定不喜欢我。敌人的敌人不一定是朋友，朋友的朋友不一定是敌人。
我就是这样的人。三观不会跟着别人的心思走，老油条了，读那么多书，我给你装啥傻？有时候装傻有可能是我真的没反应过来😂
不要觉得我离不开你，你就放肆了，我可以随时走。
“我不会为任何人去放弃我的学习，即使是我自己喜欢的人。”
喜欢归喜欢，学习还是要学习的，一旦影响到我心情了，OK，拜拜👋
帅豪实名被Q，本来没啥感情的，爱情？懂个毛线的爱情啊，无非就是好朋友，变了个性别，喜欢又影响我心情，OK，拜拜👋
哈哈哈哈弟弟在努力学习，尽可能地成长，跟上我的思想，否则🖤
哼，不跟傻子在一起，不跟不懂我的人在一起，不跟不理解我的人在一起。于是，“驳婚”成立！
嘿嘿嘿嘿最近研究玄学，已知天命，已知天命！既然知道自己运气不好，那就通过奋斗去改命啊，【四柱颜回】，四大空亡。【小颜回】，哎呀，倒霉的孩子啊哈哈哈哈。
刘蛋蛋这么倒霉，只能通过后天努力去走向好的道路哇，不想像我妈一样，也不想像我奶一样。
只是苦难多，又不代表我必须得死，我偏不要死，我偏要通过努力去改命！
天地不仁以万物为刍狗。《老子》
嘶，二郎腿翘久了，腿麻了，等我缓一会儿……
电话来了，去接我弟回家。
臭小子，让我在外面等了好久。远远地就看见那个一身黑拉着行李箱，背着沉重书包的孩儿了。肯定是他！
“刘昊辰！”
“诶。”
哼，好等啊。然后我赶紧跑上去给他拿行李箱，看给孩子累的。
我把他的大黑箱子卡在我的电驴前面，他神秘地笑了一下，给我说：“姐，我给你个东西。”
他放下书包，轻松地从外套口袋里掏出来一张卡牌。我一脸懵地去看，嗷！是小马宝莉的紫悦。
然后轮到我一脸不怀好意地眯着眼睛笑他：“这是哪个小妮儿给你的啊？”
他给我解释是男生给他换的，他想我可能喜欢，所以给我带回来了。呜呜呜，孩子长大了，知道心疼老姐了😭
还好，我泪点没那么低，笑一下算了。我惊喜地回答：“你咋知道我会喜欢啊？”
“这个，这个是紫背的，小马宝莉不是你们女孩儿看的吗？”他笑着说，然后坐上电驴的后座，我骑着车跑去拉面店。
我不懂什么紫背黑背，只认识个角色而已，我突然觉得自己好幸福，爹爹支持我，弟弟妹妹们也在成长。
太幸运了，我可自知，自强，自洽。顾好了我的小家。不晚，不晚，我太幸运了，尽管幸运的代价是让我的灵魂加速衰老。无所谓了，开心就好，幸福就好。
路上我问他，饿不饿，结果他直接问我带手机没有？我就知道，臭小子，你有私心。没事儿，我初中的时候也这样，因为孩子的压力是通过玩来释放的。
他既然可以通过玩手机获得快乐，那就不要逼迫他了。但是我睡觉他必须也要睡，否则又陷入负面循环了。我给他说好玩的时间。
到了面馆，我叫了一碗面，这小子去拿了一瓶雪碧。我俩坐在桌子前面对面说些话，就像好朋友一样，既是亲人，也是朋友。
我妹和我弟都愿意把心事告诉我，这说明我这个姐当的还是比较合格的哈，长姐如母，谁说不是呢？
没办法，我是老大，吃点苦没什么，反正我学习也没落下，是仨孩儿里面成绩最好的那个。煊煊总是说羡慕我，我又何尝不羡慕她呢？
说着说着，我弟给我说他老师提起过我（还是刘韵煊？反正我觉得都没什么）
他说，俺英语老师说俺有个姐比我听话多了，我感觉是你，她小名叫檬檬，你记得吗？
嗯？我小学英语老师是：张金奎老师和马肖文老师。初中英语老师是闫华明老师和俺婶子，没有印象了。
“她说她没教过你，但是她记得你。”
嗯？你早说啊，没教过我的老师我真有点记不清，记性不好。
“姐，她说我没你听话，没有你乖，但是我给她说了，你老爱打我。她说我活该呜呜呜……”
我笑出鹅叫了，我感觉应该是说我的，因为我小学的名气还是很好的，考过阶段第一嘛，管班也厉害，不用俺老班担心。
嘿嘿，跌落神坛了呗。因为心思歪了，觉得我怎么努力也留不住人，也没办法改变什么。
那个时候还没有觉醒呢，学习可不是给别人学的，是改变命运，改变阶级的最近的一条路。
太痛了，可是只要有心，不就可以返回吗？尽力而为吧……
明天元旦，带小屁孩去玩去。嘿嘿嘿，顺便给大家发元旦快乐呀！
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