2024.1.14及2024.1.15

2024.1.14

已经习惯到不能再习惯，甚至会去主动追求的疼痛。

血珠在渗出来。总的来说手臂上这点微不足道的疼痛，很好地转移了一部分在我翻搅的胃上的注意力。我放下手中的刀。上一个伤口冒出的血珠，妥帖的挂在原处。

很想写点真实的东西，但环顾四周发现根本没什么好写。我的生活，平庸到没有快乐，没有欲望，也没有痛苦，连活着的欲望都不存在了。也许有人会说“那你为什么还活着”，答案是懦弱，未知才是最可怕的。如果我已知死亡的真相，我可能会主动珍惜生命也可能当即奔赴死亡吧。像我无意义的自虐行为，只是情绪到了，好像不这样记录一下，就会忘记这一瞬间的痛苦一样。

无趣麻木到什么程度呢？只要不是丧生于我手的生命，我都提不起丝毫怜悯。想起幼时的那条热带鱼：只是看了部动画片，里面那个恶毒的女孩会掐死小鱼，于是我也效仿她，伸手掐住一条只小拇指甲盖大的家养观赏热带鱼。

它不知是哪部分的内脏搭在我手指上，不再挣扎，鳃却在大幅度的扇动呼吸着。嘴张的很大，闭不上的眼睛瞪着不知道哪里。

我一瞬间慌了，把它扔进了下水道，呼吸半天无法平复。

头一回的，因为做了这么一件事而感到恐惧，这不是碾死一只虫子可比的。看来我根本没有去做反派的天生的能力，有点遗憾。

有段时间我喜欢看恐怖片和暴力美学的，猩红的血带来的视觉冲击，又美的极致。之前追番剧喜欢一个长得很可爱的反派，他以折磨杀人为乐。当时担心好久自己是不是心理变态什么的，但其实我完全没有变成杀人犯的潜质：自己的血会让我兴奋，但其实别人的血或者哪怕一丝伤口我都看不下去（简称晕血。。）

真可惜，拿到上帝发送的，这么无趣的剧本。

2024.1.15

原来月份后的数字已经用两位数了吗？一天下来浑浑噩噩，莫名其妙就到了期末。下学期要重新分班了，麻烦，不想换。换教室换宿舍，要搬的东西好多。

上课看了史铁生，多坚强的人，双腿瘫痪后仍然坚持活到了2010年。伟大，可我没那种毅力。看视频时我想的是什么？对了，挺嫉妒他有个好母亲，有光辉坦途的前20年，有妻儿在病后相陪。更嫉妒一下笔便如有神的气运。残疾未尝不好的，能写的事多了，能见的人也更多了（我指各类的人）。上帝夺走他运动的资格，便又开了一扇写作的窗，多么公平。失去了便又以其他方式复得，而健全的人又怎么好意思去索要：你多幸运，你有他所没有的双腿。

好像有双腿就该感激涕零，该摒弃所有的执念痛苦似的。

我不过是平凡的芸芸众生中的一个，一丁点出彩或异人之处都不曾有。

我厌烦去听他们滔滔不绝，讲伟大人物的悲惨。可惜了我的前15年一点都不好，没什么值得去眷恋的，或许以后也不会再有，好像我是在愿命运不公吧，残废的人一片坦途，健全的人只好健康且徒劳的挣扎。那么我宁可舍弃这份健康，换一个光明的前途。