关于爱情

01

　　十七八岁，你遇到了一个人，你心里的小鹿一通乱撞。那个人只是礼貌地说了一句“嗨”，你想到的却是“我同意这门婚事”。可真的在一起没多久，你就被几次误会伤得肝肠寸断，又被几次别扭气得七窍生烟。然后，你们分开了，没有再互相打扰，直到那张朝思暮想的脸慢慢变得模糊。

　　二十二三岁，有人向你表白，你觉得他也还好吧，对你百依百顺。但相处下来，你又觉得缺点儿什么。很快，你找到了原因:“没有心动的感觉。”没过多久，你不经意间流露出来的敷衍和不在乎被对方察觉到了，这段感情戛然而止。

　　到了二十七八岁，你打算谈一场以结婚为目的的恋爱。你这次是认真的，你心里的小鹿也很敬业地撞了几下，但对方似乎跟你想的不一样。他还没玩够，还爱自由，还对谁念念不忘，于是他以三观不合为理由，和你提了分手。你很痛快地接受了，因为你知道，这世界根本就没有什么三观不合。只是因为分手的人太多了，烂俗的借口不够用，他们才编了这个万能的理由。

　　再一晃，三十岁了。心里的小鹿好久没撞了，你问它:“你怎么回事啊?它噘着嘴说:“我还想问你是怎么回事呢!”你似乎从来没想过自己会剩下来，但偶尔也会产生“一辈子不结婚也没事儿吧”的想法。再回想这一路遇见的、走散的那些人，你有时候会骄傲于自己的不管不顾和敢爱敢恨，有时候又想把那时候的自己拎出来教训一顿:“你让他几句会死啊?”“你不说那句话会憋死啊?”“你再等他两年怎么了?”你以前以为爱情是一件很了不起的事情，能翻山越岭，能踏平山河，后来却发现，其实爱情不算什么，它连让你快乐都做不到。

　　于是你开始唏嘘:“一生只会爱上一个人，如果错过了，其他人都是将就。”怎么会呢?错过了就说明错了，那就继续爱下一个人，大不了再痛哭一场、再痛彻心扉一次，为什么要给自己犯的错误判那么重的刑罚?

　　这个夏天过得不怎么样，那就争取秋天精彩，冬天浪漫;错过了这一村，那就去下一村;错过了这家店，那就换另一家。

　　为什么要用一个已经发生的错误来惩罚整个余生呢?不要轻易说出“我失去了爱一人的能力”这种话，只是变质的巧克力凑巧被你咬到了而已。愿你撞过的南墙能造就你的坚强，愿你经历的失望能成就你的盛放。

　　她说她最难过的不是被吼了几句，而是她不远万里来到男朋友的老家过年，却被这一家人当成保姆呼来喝去，而她曾经不顾父母反对一心想要远嫁的这个男人非但没有维护她，反倒还当着所有人的面肆无忌惮地展现他的“威严”，像是在向所有人证明她的卑贱。她问我:“老杨啊，爱到底是个什么鬼东西啊?”我回复道:“我说不清楚爱是什么，但可以肯定的是，爱不是卑微，不是冷暴力，不是恶语相向，更不是受尽委屈。”

　　爱，应该是让你变得温柔且勇敢，而不是让你陷入卑微和纠结。你，应该是从爱中获得力量和快乐，而不是花光所有的力量和快乐去爱。

　　你见过他权衡利弊之后选择你时的勉强，也见过他在谈婚论嫁时的犹疑，你体验了他推卸责任的偏执，也看到了他大声吼你的无情，也见到了自己日渐颓靡的样子，唯独没见过他像个爷们为你撑腰的样子。

　　更糟糕的是，他没有非你不可，却又绝不会主动跟你提分手。

　　他没有“善后”的自觉，无法承认是因为自己的薄情寡义或者瞧不上你才导致这场分离的。所以就算他不再爱你了，也会一直拖着你，然后把错都推到你身上，让你纠结、自责、难过，让你觉得亏欠他，逼着你自己离开…….

　　他明明才是作乱的一方，但作为精致的利己主义者，他不允许自己背上骂名，所以就把你”个半死然后等着你自己不必拿“还会有更好的”来安慰自己，有没有更好的并不重要，离开他就是你的福报。

　　失去一段关系虽然可惜，但是在一段关系中失去自我则更可悲。

　　实在爱不动了，就劝自己一句:白发并非白雪可替，相识已是上上签，所以只需保持清醒，争取做到礼貌退场。

　　经常有人问:“老杨，他不喜欢我了，不管我多努力，他还是不喜欢我，我该怎么办啊?”我的回复都是一句话:“世间万事皆可努力，唯独相爱全凭运气。”

　　是的，爱没用，多爱都没用，相爱才有用。

　　你从来就不是那种运气好得不得了的人，你参加的抽奖活动一次都没中过，你不带伞的时候总是赶上雨天，你急着赶火车的时候路上经常堵成停车场，你飞奔到地铁站的时候车门总是刚好关上……那么你说，你怎么就有底气去相信“我喜欢的人必须喜欢我”这种事呢?

　　不管感情之路走到了哪一步，都别把自己弄丢了。

　　相爱时，不要让爱情占据你全部的生活，否则一旦失去，你就像被挑了虾线的虾似的，生不如死。

　　分手时，不要纠缠不清。卑微地试着与前任做回朋友是很傻的事情，把前任当敌人也是“伤敌一千，自损八百”的不划算买卖。

　　分手后，不要急着开始一段新恋情。人在饥饿时会选不爱吃的食物，在寂寞时会选不爱的人。所谓的“饥不择食”“寒不择衣”“慌不择路”都是这个道理。

　　成熟的爱情观是:喜欢就尽量去追，让自己尽可能地值得被喜欢，也让他尽可能地喜欢自己。但至于能不能成，只能听天由命。毕竟，这世界那么多人，你独独喜欢他，而他偏偏走向你，这本身就很像童话。

　　而成熟的分手观就是:承认自己对“让你喜欢我”这件事无能为力，承认自己对命运的安排毫无办法，承认两个人再无可能。

　　毕竟，不是所有的人来人往都有缘相遇，也不是所有的有缘相遇都能走到老。

　　你要继续过好一个人的生活稳定情者，努力搞钱，努力变优

　　秀个人精彩。

　　，有自给自足，才会源汽入析，依靠他施舍，总归是患得患失。

　　寻觅真爱的上上策永远都是:先努力让自己变优秀，再大方去拥有;先一个人活色生香，再两个人相得益彰。

　　4/

　　有一组特别心酸的对话。

　　男:“亲爱的，你把眼睛闭上。”女:“干吗?”

　　男:“我给你变个魔术。”

　　女:“你要真有那个能耐，赶紧把这个破车的空调修好吧，我快热死了。”

　　男:“哎呀，你就闭上眼睛，让我变一个。”

　　女:“变变变，变个屁啊!我知道今天是认识1000天的纪念日，但现在这狗屁日子过得跟忌日一样烦，买了什么，你赶紧拿出来吧。”

　　一个人动了分手的念头，常常不是因为对方没办法逗你开心，也不是因为你不爱他了，而是他的言谈举止让你觉得他的世界不缺你这号人，他的态度让你觉得自己一点儿都不重要。

　　一个人爱不爱你，态度是完全不同的。

　　比如说回复消息。有些人不爱回消息，是因为他看了一眼手机，发现是你，就放下手机了;过了好久，他觉得不回复有点儿过意不去了，这才找个理由回你一下。

　　而有的人是放下手里的筷子、暂停刚开始的电影或者游戏、在洗澡时擦干湿漉漉的手，又或是强忍着睡意，也要马上回你的消息。

　　比如问你吃饭了没。有些人只会提问题，你说没吃，他就说为什么不吃呀，然后跟你强调“对胃不好”“对身体不好”。

　　而有的人则会跟你说:“3分钟之后下楼，我带你去一家新开的火锅店，就在你家楼下西行300米。”

　　比如说谈到假期去哪里玩。有的人会对你的计划嗤之以鼻，会觉得你在浪费时间、浪费金钱，觉得你不是个会过日子的人。

　　而有的人则会认真地做攻略、查天气，然后兴致勃勃地订好机票，并且和你一起憧憬旅行。

　　比如你给他做了一顿饭。有的人会嫌弃你煲的汤太咸，连筷子都不想动;会抱怨你干活不够利落、动作不够麻利，甚至还会抱怨一句:“家务都做不好，娶你有什么用。”

　　而有的人会因此而乐得屁颠屁颠的，会在一旁帮你择菜、洗碗，会站在一旁陪你闲聊，会看到你做每一道菜的用心。

　　所以，不被爱的时候要好好爱自己，被爱的时候也要好好努力。你一个人时的生活和经济越独立，你对爱情的要求就可以越纯粹。

　　不要被别人的婚恋打乱了节奏，不要误把对孤独的恐惧当成了对爱情的信仰，不要因为暧昧就错把闲聊当成了恋爱，不要因为聊得来就忘了自己并非名正言顺，不要因为自己主动就妄图进入他的全世界，不要再用“我拼命爱他，他就会拼命爱我”来自我催眠，不要用“爱我就要接受最真实的我”来道德绑架别人。

　　残酷的现实是，决定恋爱成功的，从来不是谁符合了你的审美，而是你符合了谁的标准。

　　怕就怕，你在不懂爱情的年纪就匆忙地选择了婚姻，又在不懂爱的年龄遇到了不能在一起的人。想爱的，爱不了;想忘的，又忘不掉，只能拿着笑容僵硬的结婚证，过着没有爱情的婚姻生活，然后心里始终装着一个不合法的人。

　　我的建议是，不刻意去遇见谁，不急着去拥有谁，也不勉强去留住谁，要努力，要独立，要积极，要爱自己如同接待VIP。

　　这个世界有很多很好的人，如果你暂时没有遇到或无法拥有，那你就要争取成为那样的人。你把自己准备好，等遇到那个人时，就像是盛装出席。

　　反之，把爱情拿来“治病”的人，只会病得更重。

　　要永远记住:爱是生命的礼物，不是救命的稻草。爱情只是你的社交生活，不是你的生活;结婚生子只是你的人生选择，不是你的人生。