大多数人在30-40岁中间，会经历一次渡劫要么是重大疾病，要么感情重创，要么家庭破碎要么失业或创业失败，要么欠下巨债等等
当一个人经历了低谷期看清世界的真相后
他笃定的一切都会崩塌，人生会陷入一片迷茫大多数人选择认命，而不愿认命的人也渐渐迷失只有极少数人，以一种旁人无法理解的方式
不断地对它发起无声的对抗
在最近半年多时间里因为某些原因
我陷入了内耗的抑郁中
失眠，焦虑，急躁，反复横跳
对以前的很多爱好也失去了兴致
家人的陪伴也并不能让我感受到太多幸福我感觉我似乎”病”了
眼前似乎无路可走，一片漆黑
想改变不知从何做起，孤立无援
对于我这种高敏感istj人格来说
人生下半场只有三条路可选:
要么抑郁，要么麻木，要么觉醒
然而
真正的觉醒不是向外界的权威学习
而是忠于自己内心深处真实的声音
于是我陷入深深的思考:
如果我过去坚信的都是对的
我的人生又怎会落得如此下场呢?
当所有人都在鼓励我不要焦虑总会好起来
我也用被用烂了的废话安慰自己:一切都是最好的安排
然而那个内心真实的自己最清楚:
我的敌人，是过去那个- -身劣习的自己
不仅如此，我还有一个更可怕的敌人
它就是虛无主义的情绪
常常不自觉的思考人生的意义
我是谁，我要去哪里?怎么去?
我就像一只断了线的风筝
世上根本没人可以抓住我
那是一种孤零零活着的感觉
有家人，却像个孤儿
有朋友，却没人看见你
当有人把希望寄托在事业.上，爱情上，或家庭上我却认为，那是徒劳无功的
我当然知道现实很重要，名利很重要
对我而言，富足的精神世界才是最重要的这才是我这辈子活着的内核
感觉我似乎与主流社会严重脱轨
也不知道什么时候从哪里学了“课题分离”的概念我深刻的意识到“我的存在，和任何人都没有关系于是我几乎隔绝了一切没必要的社交应酬
与一些人，一些事静悄悄的告别
并礼貌的退场
家人朋友们
总会时不时善意的问候我的近况 我总是淡淡的回应- -切都好
慢慢的，他们似乎都识趣的不再追问我也几乎销声匿迹，半隐半藏
我能理解
大多数人都是观念的产物
每个人也都活在自己的偏见里无法感同身受
没人能够提供具体的建议
我也深刻的明白
成绩或经验都已经是过去式
知识也不是万能的
当下的每一步都是不确定的
我需要更坚定，源源不断的内心力量于是买了最简单的露营装备
一次次冲进山野，- -次次露营
感受鸟语花香，与山川对话
我比那些在佛前跪拜的人还要虔诚
我比那些在教会抱团的人还更有信仰可我却一直迟迟找不到答案
我也不断调整自己，尽量让生活变得充实可每次回到家的时候，却依然觉得无比窒息我试着从过往的经历中吸取足够多的教训也给自己推演了无数种未来美好的生活
却发现，我根本找不到破解之道
直到我又开始尝试继续做自媒体
才出现了一点转机
1人不擅长表演，就用笔记这种最简单的方式开始理科男也不擅长写作,
就借鉴，模仿，再一点点进步
写出自己那微不足道的生活感悟和生命体验才发现，这或许是一种自我治愈也是救赎
一定有很多与我相似的灵魂
这是一种熟悉的陌生感
原来，我并不孤单
内心那座沉寂良久的孤岛
仿佛可以延伸出一条条能量通道
直达一个又一个孤岛
视野变得辽阔
仿佛生命又增添了一丝厚度
原来，我在这条黑暗的路上
已经背.上行囊在徐徐而行
就好像一种冥冥之中的挑战
于是我开始喜欢上独自出行
并不执着于获得某种快乐或充实
在熙熙攘攘的街道,
我像一个走进电影幕布里的观众
在宁静的山川旷野,我不再急于登上山顶在公园里的湖边草地，我从容不迫的扎营如今少了些焦虑浮躁，多了些内心的力量漫无目的又坚定无比的在路上，走走停停
经常会有一种恍惚感
即格格不入又自在自洽
我想做的身心灵(个体成长的智慧)
就像是同频的人一种集体意识
带领我们走向某种觉醒，获得平静
它不属于我，却带来了源源不断的能量
我感受到它的强大之后，我想一直把它传达出去于是我急冲冲的开始，笨拙又粗糙，上不了台面在这个粗糙的开始中
似乎也慢慢的在突破心境的瓶颈
只是后面一定还会遇到很多困境
某些虚无情绪还会反复横跳
但这才是最现实的现实
我相信它应该会给我力量
让我慢慢变得祥和，又平静
世界繁华，井然有序
好像这一切，并没我想的那么苍凉
自然也不会是一片坦途
突然意识到
我们的人生，不就是在打一场仗吗?人生的战场.上瞬息万变
每一个决策，都只能自己决定并为其承担一切后果
前方还是一片漆黑
有了方向，但似乎并没有路
但这已经足够了
当下这一-刻，无序、混乱...
却已是我所有生命的总和
而我现在唯一能做的
就是紧紧的握着手中的方向盘
保持绝对的清醒，平静的看着前方
终于明白《星际穿越》里那句台词.
“不要温和的走入那良夜”#这短短的一生我们最终都会失去
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