逃出牢笼

我是学校买回来的童养媳，九年的时间里我出落成亭亭玉立的黄花大闺女（风流倜傥的少年）。在此期间，学校里的长辈们（老师）待我很好，虽然他们有时候会拿我和作业的婚事开玩笑，却也没有太过分，点到为止。但是我依旧讨厌作业。

到了第十一年（高二），我已经成年，长辈们也开始为我们的婚事准备。我经常被要求与作业单独相处，我从心里上抗拒与作业接触，又不得不听从长辈的命令。他们不仅一次在房里点燃催情香，让我们情不自禁地行鱼水之欢。我讨厌作业粗鲁的动作，更不想看见他的脸，每一天，每一夜，我心力交瘁。

我与作业成婚将要半年，而我的肚子一直没有动静，长辈们对此心急如焚。恰巧作业的两位表哥暑假与寒假都是大夫，于是长辈们替我们打点好，让我们去暑假那里修养一段日子。

暑假性情开朗，五官俊俏，英气逼人。许久不见，他的模样和上次见到的有些许不同，尤其是他的一双丹凤眼，眼里的情愫如潮水般汹涌澎湃，看向我的目光炙热滚烫，像极了一头饥渴难耐的狼。

寒暄之后，他借口把作业支开，替我看诊。确认身体无碍后，他便俯身欺压上我，低哑的嗓音在耳边诉说着对我的思念。一阵翻云覆雨，我得到了不同的感受，一种和作业不同的滋味。我并不爱作业，从暑假这里我感受到了充满激情、疯狂、禁忌的爱。

在暑假这里待得太久，学校来信催我们回去。接受了暑假的“疗养”之后，我的心情愉悦了不少，听到这个消息我的胸口再次压上一块重石。我不想回到学校，不想像机器一样完成交欢、繁衍的任务。然而我没得选，身不由己，因为他们告诉我“我没有家，学校就是我的家”。我不得不选择和暑假分离，与作业回到学校。

车子启程后，我看着暑假的身影渐渐消失在清晨的雾霾中，与暑假分离的痛苦，令我的内心产生了一大片空白。但是暑假在分别时拥抱我，告诉我，我们会再次相见的……

又在学校里度过了4个月枯燥乏味的生活。学校里沉重的气氛压得我喘不过气，我觉得我好像被沉入了深海中，孤独感一直围绕着我。学校里长辈们的目光越来越犀利，我的一举一动似乎都在他们监控之下。我也更加反抗作业的触摸。然而寒假的到来拯救了我濒临崩溃的内心。

他从白雪中走来，也在白雪中离开。他的一切都是如此得温柔，像水一样包容万物，话语如涓涓细流。他用最柔和的方式治愈着我。他在冬日里教我写字，在我伤心时，为我燃起一盏灯，就着昏暗的灯光为我娓娓道来那些古老的故事。他为我描绘外面独特的风景，告诉我世界的广阔。相比于暑假，寒假的爱润物细无声，逐渐抚平我内心的伤痕，也勾起我想去探索世界的好奇心。

天气回暖，冰雪消融，他也随着冰雪消逝了，他的病把他的爱一起永远地带走了。他在生命弥留之际轻吻了我的额头。他的到来把世界的美好一并携来，告诉我，不应该和作业束缚在一起，我不应该被困于这四方天地，我值得去选择更美好、自由的生活。

自此，我开始在奉命和作业单独相处的时候，独自阅读起寒假生前留下的书籍，不断丰富自我。我一直等待着机会的出现，带我逃离这个窒息的牢笼。

那一天夜里，暑假敲响了大门，抓起我的手，不顾一切地带我逃离了这里，这个我生活了十几年的“家，摆脱作业的束缚，摆脱学校的约束，我好像看到自由的生活在向我招手。

当我们以为事情尘埃落定时，死亡降临，它隐藏在车流中，撞向暑假，他那充满热情的眼神逐渐暗淡下来的样子，我记忆犹新。但他仍微笑地鼓励着我，“要自信地走到外面的世界里”。之后，他的笑容便永远地停留在英俊而惨白的脸庞上。

我安葬了暑假，切断了与所有人的联系，在一个陌生并且无人知晓的地方开始了我的新生活。我谋得了在图书馆里管理书籍的工作。在闲暇之余我会去旅行，看尽世间万家灯火，体验花晨月夕的生活。

多年之后我遇到了一个“灵魂伴侣”——工作，我们有共同的爱好，有相似的价值观。不久，我们便步入了婚姻的殿堂。

结婚前一晚，我收到了一封匿名信，内容如下：

好久不见，我想你应该永远也不想再见到我，我知道你现在生活得很好，见识到了世界之大，拥有自己的事业与爱好，不久将要组建真正的幸福的家庭。我由衷得为你感到高兴，有可能我的存在会让你想起那段不堪的回忆，但是我还是想告诉你，我很思念你，我很羞愧又很荣幸地能在风华正茂的年华拥有你。一开始，我选择了你，后来你选择了我（工作）我为你送上最真挚的祝福。

我当然明白写信的人是谁，现在我经历了许多事情，回想起那些曾令我感到不安、羞愧的爱，也许在一定程度上成就了现在的我……

多年之后，我回校参加了作业的葬礼，那时我才明白，是他当初在杂草堆里救了我，带我回到学校（教育的开始），是他让寒假告诉我世间的美好，是他让暑假带我逃离学校，然而他自己却一生都离不开学校……