幻想

9月19日 晴

又是一日，我又坐到了书桌前。最近我好像总是安稳又自在的沉溺在我现的状态和所作所为中，看似安慰无常，实则仿佛将我放在了蓝色海洋中的一艘小船上，我不知小船即将飘向何处，更不敢相信这看似平静的蓝色海面之下不是即将来临波涛汹涌。

我的人生仿佛总是在我幻想的状态下从手指间隙中流走，其实我自知我认为的方向和未来都不过是我的幻想，因为沉浸在幻想之中我总是做出一些超乎寻常的决定和作为。在我过往的人生中，对未来的现状是清楚却总总是抱着不见棺材不落泪的心态。从小到大我总有数不清的新奇想法，但其实都是自己从未拥有过，在了解后幻想在拥有后的感受，所以我总想去尝试去感受。

关于梦想，首先从我小时候的幻想层面来说。最开始，我想成为一位了不起的发明家，想为人们的生活带来便利，我幻想我能创造许多了不起的发明，甚至在家用各种各样的废品随意改造，我不知道究竟怎样才能成为一位了不起的发明家，但我时常在睡觉时幻想成为了不起的发明家后我会过怎样的生活。后来，我想成为一名服装设计师，天天在家四处翻找旧衣服和母亲的围巾来做布料，把凳子当做模特，用我剪的凌乱的布料胡乱挂在上面，我也不知道怎样才能成为一名服装设计师，也每天在睡觉时幻想我成为服装设计师后的生活。后来大了些，也不开始天方夜谭了，我想着既然有梦想就要努力去实现，当时的我想成为一名舞蹈家，我开始学习舞蹈，在夜里幻想成为舞蹈家后的生活。再大了些，我没有充裕的时间再支持我学习舞蹈了，再加上对学习舞蹈的疲倦，我放弃了。后来我对音乐开始感兴趣，我开始学习喜欢的乐器，在这基础上我决定学习声乐随后成为一名音乐剧演员，在夜里幻想成为音乐剧演员后的生活，把它们用幻想编织成一部电视剧。但现实又让我多了些许考量，我一边根据着身边人的建议一边幻想着现实，因此学习音乐的梦想只好和其他梦想一同永久封锁在我的幻想之中。后来面临艺术高中的报考，我心生一搏，这一次没有依照幻想的前提铺垫，而是在现实中认真参考，因此根据音乐方向和美术方向的决定果断选择了或许比音乐方向好就业的美术方向。那时我失去了自我，我想自己在选择前没做任何幻想，我会是真的感兴趣吗？但事实是学习之后与往也没有什么不同，我依然如往常一样沉浸在这样的生活中，依然如往常一样在夜里无止境的幻想。

关于爱情，或许是受现代电视剧或是身边同龄人的牵引，也或许是受现实的中的欲望和好奇，我对待爱情仿佛很认真，但也不过是我幻想之中的认真，我想我并不是喜欢一个到非他不可的地步，只是知道和情投意合的人在一起我或许可以得到我所幻想的“爱情”。所以我总是追求爱、寻求被爱的感受。我不懂得真正有缘分的爱是什么，是我往常所认识的情投意合吗？现在我想，并不是。在爱的基础上需要的条件太多了，而在同龄人现有的爱情之中或许也只是在寻求被爱，或者像他们所说的“这种感觉很好，我感觉到爱了”在我看来这只不过是他们爱情的本质，刚好这样的做法与自己的幻想相同而感受到了喜悦。关于真正的爱情是什么我并不知道，但我想绝对不是如此，“爱”对于人类这样的高等生物来说只是现存于大环境中的本能。许多的人总是会在一个人爱慕自己时去思考对方到底是爱自己是皮囊还是自己整个人的内在。过去的我也时常这样想，不过现在我觉得无论是皮囊也好内在也罢，这两种都不过身幻想与现实的嵌合度刚好。人类也是生物，爱对方的皮囊不过只是生物的正常生理反应和需求。有些人说“他（她）像阳光一般照亮了黑暗角落处的我，带我走出阴霾……，他（她）内心真诚无比，纯净美好……”我想这也只不过是一个自身没有这些条件的人碰上了一个刚好符合这些条件的人，又刚好自身的空缺被碰上的人契合住了，自己幻想之中的样子刚好与这个人符合，所以才会常觉得遇到了命中注定的那个人。对于爱情，我也是正常人的所作所为，我总是在睡觉时在脑海中幻想爱情的模样，后来竟演变成了不在睡觉时幻想一些东西就睡不着的现状。或许是童年时期来自于原生家庭的伤害，而造成了我喜欢寻求爱且享受被爱的感觉。这不过是科学层次的解析，但也有一定的道理。或许我是不想面对爱情的真实面貌而产生着正常人所做而有的幻想，比如人失恋后为什么会伤心难过，我觉得是因为幻想与现实的嵌合不符，而导致了自己幻想层面的崩塌。

或许是因为幻想，我有了一些精神和心理上的疾病，我开始无法接受现实，无法像小时候一样带着满腔热血去尝试，我开始遵循和参考现实世界的走向去发展，我的精神状态有时候开始变得奇怪，我仿佛有着不同性格和想法的时候，这些对立的想法更常会在我要对事情做出判断时开始纠纷不断，直至我崩溃。我对纠纷的声音开始变得敏感，甚至在自己不想听到声音时却听到了声音而崩溃。这样的精神状态以至于使我不能在学校继续正常上课，后来只好休学在家调整。我开始变得不敢去幻想，我脑海中的幻想和现实仿佛无法拥有完美的嵌合度，想到这我又开始有了情绪上的反应。

想到这，这又何曾不是我的幻想呢？我或许是在幻想我的幻想，而刚好被我写了出来。我闭上眼睛，试图去封锁我的幻想途径…… 再次睁开眼，我依然是在幻想，我想我或许永远无法想通这些奇奇怪怪的幻想，我平静的开始审视我目光所及之处，时间仿佛慢了下来，我看见墙上的海报随着微风缓缓摆动，窗外的阳光透过纱窗照射在我纸张中的“幻想”上，那强到刺眼的光仿佛想灼烧我的纸张直到在不经意间将它贯穿。我看着看着，窗外已经发黄的树叶落了下来，被风随意的带动着不知要去往何出，我想它或许根本不想从树上落下，或许它也有追寻的方向，想成为怎样的一片叶子……。我又开始幻想了，现实意义中，叶子怎么会有自己的幻想和想法呢，我又觉着这在空中飘着的叶子与我也有几分相似，而这让它无法遵循自己想法去而带动着它的风，何不就是我的现实呢。