想哭

其实我一直不相信我能谈一段很甜的恋爱，我相信爱情，相信常青树，但我不相信爱情，常青树会幸运的降临在我的头上。我一直觉得 没有人可以一直喜欢我，所以我不会相信任何人口中的会永远爱我，因为友情也没有长久的。我觉得他们的喜欢都是暂时的，当有人跟我说“我喜欢你”的时候，我更多的是不信或许等他完全了解我之后就不喜欢了吧，或许他只是因为我对他的好，或许等他遇到新的人又漂亮又对他好可能也就不会喜欢我了吧，或许时间久了，新鲜感过了，他也会不喜欢我了吧 。我会给自己找一万种说辞，去拒绝相信这种爱情，所以说我不会主动去了解一个人，我的占有欲就是放弃，我看到一丁点不喜欢或者忽略就会远离并且不再信他的“爱”

我不需要装，我的躯体化会告诉你。我的精神内耗，自卑，焦虑，敏感。突如其来的胃痛，手抖，耳鸣，幻听，头晕眼花，呼吸困难，心痛，记忆力下降，思维迟钝，失眠，嗜睡。你没必要说我装，如果遇不到对的人，我的精神内耗迟早杀死我自己

我不知道，我现在到底怎么了，崩溃的心情随时都可以出来，无缘无故的就心情不好，我好累，唯一的你，希望是真爱我……

原生家庭给我的爱不够，所以我试图在友谊上索取爱，可朋友一次又一次的背叛，让我觉得这个世界上根本没有爱，哪怕只是友情

我希望别人说喜欢我是连同我的疤，我的悲伤一起；是清楚我脸上每一颗痣的位置；是心疼我所有不开心而掉的眼泪；是接受我的一切；是想要一直只对我一个人好

那个我喜欢了三年的人，我用了整整一个月的时间，每一个晚上，凌晨。回忆我们的点点滴滴，我想了很多很多，可能真的是我错了，我打扰了你那么久时间给你带来了精神上的压力，让你很累，我只知道我不想失去你，可能我忘了没有我你或许会更快乐，很抱歉这段时间的打扰。我知道你要转身了，你放心吧我宁愿喝酒喝到吐抽烟抽到苦翻聊天记录翻到哭，我也不会再去打扰你，那一个月，我的每一天就是这么过的

--玫瑰不用长高，恋者自会弯腰，爱意不必绵长，相思自会相告--

最后，我告诉自己:再喜欢你，也该结束了，至少我知道你的名字，听过你的声音，也陪过你聊天，感受过你的温柔，就这样遗憾收场吧，最后我看透了很多，也看淡了很多，想说的话越来少，经历的事也越来越多，总觉得自己的世界观好模糊，我总看不清自己，也看不清你，能让你着迷的人很多，我很清楚我可以被任何人替代，怎样才能表达我内心绝望无助的情绪崩溃，但我还要微笑面对别人，不让别人看穿我的破碎

--每一个离开我的人 都说要陪我很久很久--

--我开导了周围的人 唯独不能放过自己--