爱是一颗柠檬糖，酸酸涩涩，却也带点甜头。或许是捡东西时护住的桌角，或许是过马路时下意识把你护在身边，或许是甘愿被你约束管教，哪怕曾经的他曾经也足够放荡不羁。
我年轻的爱人很好，如金乌耀眼，也像皎月纯洁。人总说爱人的眼睛是第八大洋，眼底深情足够令我溺毙其中，可我在那深邃的眸中，见到了我自己的身影，其实他也深爱着我吧。
如今夜色渐浓，我还是打开备忘录，删删减减打下这一段话，思来想去，决定用一本书纪念我们曾经幸福的30天。真的很多，抱怨 怨恨 ，不甘逃避，还有令我们都很迷茫的爱情，我不知道这段感情对他来说是什么，意味着什么，但我希望，这些不会给他造成困扰。 讲真的，从来没有想过，有一天我会变得迷信， 曾经嗤之以鼻的占卜、星盘都会去研究， 甚至动了学巫术的念头。 可冷静下来想想，都是无稽之谈，总说着人定胜天，可也深知天命难违，千言万语，只剩下一句：愿君好，愿君安。
他是皎皎明月光，亦是灿灿金乌辉，或许我的喜欢太苍白无力，甚至连他需要的一些价值反馈我都给不到，没有弥补他的创伤。我的心情复杂，每天纠结欲碎，莫名的情绪一点一点蚕食我，可是想到这些情绪可能会让他厌烦。 我真的很害怕，我希望我在他心里 ，一直是一个好形象 ，是刚认识的那个他觉得漂亮的小女孩，是那个懂事的小姑娘 。我没有表面那么坚强， 我也会敏感自卑焦虑 ，他一句我好漂亮，我激动的睡不着。 他说我很好 ，我就更加想去变好， 我想配得上他。 他总是喜欢逗我，哈哈哈 ，其实我都知道，他只是在逗我 。可是我好害怕 ，我不会爱， 我总是让大家不尽人意， 一句一句话堆在心里， 想说的话卡在半路， 不知道怎么表达我内心乱糟糟的东西 ，可是我很想他， 我真的很想念那段开心的日子。 我像一只没人要的小狗 ，摇尾乞怜求来的感情我永远握不住。 我总是在角落里偷偷看别人幸福 。我好高兴 ，好像幻想被爱就是在真的被爱。
有时也会觉得命运不公， 我常想 ，或许我早点遇见他， 我们会不会更好 、走的更久 。或许我还不够真诚， 不然怎么求了一遍又一遍也不见上天降临好运在我身上 。我像是阴沟里的老鼠， 一遍一遍点开他的社交软件， 我不想被忘记 。如果一定要忘记 ，请慢一点， 记得我久一点 、在久一点 。朋友说我总是不经意的提起他， 可是我自己都没有意识到 ，我以为我足够豁达， 我可以接受这一切 ，只要他开心。 但其实不是的， 我很想自私。
那天他说他还爱我，其实已经很久没听他向我表达感情 ，本以为我们之间早已是枯木逢春 ，却没想到是我一个人的深陷其中。 先生啊，其实我很笨， 我不明白这里面的弯弯绕绕 。也许是我不够好吧， 才惹的他万分无奈也只能说一句抱歉 。那天他说的话我一直牢牢记得， 他说了一句不接受也无所谓。 我知道， 这段感情中， 我已经被判了死刑。 也许现在一切的一切， 都是昙花一现 。我不明白 ，为什么相爱的两个人却走不到最后 。我不明白为什么明明也在惦念我， 却拒绝重新开始 。我想大抵是因为他有他自己的顾虑 ，即使我并不清楚是什么 。没关系的， 我所求的不过是问心无愧。即使我自己身陷囹圄， 都没关系 。爱情如此抽象的一种情感， 很难去详细的描绘出一幅画面 ，就像是莫奈的画， 朦胧的 、印象的 。我不知道未来会是怎样的 ，但我希望 ，那是我们俩的画面 。我想我应该是喝了酒， 醉了， 不然怎么会如此热烈疯狂 。夏天的风吹来了他对我说的那些耳边轻语 ，而秋天的落叶 ，也带走了我们之间的回忆。 他总是说 ，我应该有些自己的圈子， 自己的爱好 ，于是我生疏的为自己占卜第一个问题 “或许 我们还能复合吗” 。塔罗牌告诉我答案“只要你提出 对方会给你明确的答案”。 我鼓起勇气， 尽管答案不尽人意 ，我质问他 ，为什么不说和好， 是我没机会吗， 他沉默了。 我记不清当时的感受了 ，哪怕当时只是过了十几分钟。 可是我如同失去了那段记忆 ，只记得当时自己好像要喘不过气 。我想问一句，亲爱的先生啊， 难道你不记得那天你说的爱我吗 。哦 ，我忘了， 他已经解释过 ，只是喝多了 。时间会抚平我们的记忆 ，也许有一天， 他会有新的人来陪他， 而我还会抱着我们的回忆， 过很久很久 。这或许听起来有点像道德绑架 ，也十分的恋爱脑。但我希望大家不要介意。我想说，先生， 大胆的去做吧， 你只要开心， 我就愿意放手。 我接受你的一切选择， 只要你开心，哪怕代价是抛弃我。
或许终有一天 ，我也会， 找到我新的开始。或许一个人，或许两个人， 但是都没关系 ，我的剧本里我才是主角。 等到很多年很多年以后 ，希望我们提起对方 ，都能唇角带笑 。很感谢他的出现 ，又给我一段特别开心的日子。 以后的路我也会一个人慢慢走， 都没关系 ，就像我上面说的， 只要你可以开心 哪怕代价是丢掉我也可以。
其实删删减减很多东西 ，突然发现 ，原来控诉一个人是那么简单， 开始话到嘴边， 脑子里全是那些个幸福的日子。 那好吧， 我妥协 ，我自己抱着这些东西就算了 。我走不出来是我没本事， 总不能把所有人困在原地 。那天看见他的朋友圈 ，说万圣节要给喜欢的人塞糖，我觉得自己要死掉了， 我好不甘心啊 。可是真的喜欢的话， 又怎么办 ？我逼自己口是心非的打出一句 ：如果你真的要和她在一起了 ，你就和我说一声，我就不找你了。可是我的内心都在喊不要和她在一起 。就说我拧巴极了吧，但总要给自己留下最后的体面。或许我是真的想祝福，又或许，只是为了那个好印象 。最近的日子很苦， 苦到闲下来的时候莫名的情绪汹涌而来 。我室友那天问我：“我天天就在你下铺打电话 ，有时候听你哭， 咋啦 ？”我说没什么， 就是很羡慕你们 ，曾经我也很幸福 。我室友说看我不像是什么舔狗。 他说完我都愣了， 好像有好多人都说我看着就是个水性杨花女人。其实不是的。苦日子过多了， 一点点甜头就能飞上天。 想说的越来越多了 ，一直都是这样的 。写写停停 ，怕写着写着就发现 ，所有温情都换成诅咒。 或许， 我也是疯子， 彻头彻尾的疯子 。
最后一段了吧 ，回来的路上终于决定， 放他去找自由。 也许吧， 也许他说的对 ，我们就只适合做朋友。 也是我没本事， 留谁也留不住。 青春校园的剧本看多了， 觉得自己也还是剧本里那个完美的小孩 ，没有什么会离开。
不知道大家会不会看，会不会看完 ，最后一句 ，我希望是 ：
祝我们都安好 愿我们都平安
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