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上帝会给予你世间的一切美好，所以...悲观的蝴蝶啊，请停止你的悲伤，放下你的猜疑。
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毛毛虫会破茧成蝶，我却会作茧自缚。
我所需要的是热烈而纯粹的爱，不热烈的我不要，不纯粹的我不要，不是只给我一人的我也不要。
我想要的是可以毫无保留的接受我，同时也能疼爱我的冷漠，自卑，敏感以及时不时的扭曲与破碎。
“你爱我吗？”
“我不知道，也许吧。”
我无法给你回答，因为我也不知道我爱不爱。
“可是我觉得你并不喜欢我。”
“......”
“喜欢...是什么？”
我不清楚喜欢是什么，我也追寻过喜欢是什么。
她说“喜欢呢是无时无刻都想着你，看见好东西第一个想要分享的就是你，是在看喜剧片时所有人都在笑而我会转头看你有没有笑。”
她说“喜欢是仲夏夜的星空，群星点点为你指路。”
她说“喜欢是两手空空、是眼眶红红、是蠢蠢欲动，喜欢是来势汹汹、是似懂非懂、是风吹草动都让我心事重重。”
“喜欢就是想和你亲亲抱抱，每次手机提示音响起都会觉得是你可当看见不是你的时候就会觉得好失落，是时不时的翻起和你的聊天记录都想傻笑......”
她说，这就是喜欢。
“那你喜欢我吗？”
“喜欢啊，很喜欢，特别特别喜欢你。”
“那是有多喜欢？”
“嗯...我不知道，反正就是很喜欢，或许像是鱼没有水会死的那种很喜欢吧。”
“我值得你喜欢吗？你为什么要喜欢我？明明我那么的不好...”
“不不，你很好的。在我眼里，你是世界上要比繁星还美好的人，你就像是我的太阳，不，不要太阳，你就像是我的小月亮一样。”
“为什么是月亮？”
“因为在遇见你之前我的世界一片黑暗，你的光芒虽不像太阳那么耀眼，但却和月亮一般温柔,你是我的救赎，你是我的月亮，我最最珍稀的宝物。”
“你值得被爱的。”
或许是因为...她让我感觉到了绝对的偏袒，让我感受到了极致的偏爱，我开始试着对她敞开心扉。
我觉得她会是我的一辈子，我试着去幻想。
幻想着我们以后手拉着手去看遍世间美好，幻想着我们一起游山玩水，幻想着我们一起面对困难，一起去国外领证。
如梦如幻，像是童话一般的美好，像是童话的结局一切都皆大欢喜。
可是童话世界里有绑架公主的恶龙，有抢劫的绑匪，有恶毒的巫师，我们也并没有如幻想般那样。
我们与我最爱她的时刻分道扬镳。
我觉得我的世界好像又回到了了最初，我的一切又被重置。
只是偶尔会在夜间小声哭泣一边又一遍的逼自己忘记可总是因为做不到而哭泣。
“她不爱你的，忘记吧。”
“可是我忘不掉...我还是喜欢她...”
是啊，我还是很喜欢她。
只因我在一次次的试探中得到了极致的偏爱与肯定。
小蝴蝶的爱热烈而真诚，只要她确认了对你的爱，那么哪怕前方有千重障碍，她也会一往直前。
许是缘分未尽吧，后来啊便是所谓的复合，可是世界上哪有什么复合是一定会走到最后的呢？尤其是非情/趣目的的复合。
她说“其实我还是很喜欢你，在和你分开以后我陷入了极大的迷茫之中，我好像非你不可。对不起可以原谅我吗？当然我不求你的原谅你可以好好想想我可以等你的，多久都好。”
理智和情感的交锋中或许还是情感战胜了理智。
一切都和以前一样又好像不一样。
我感觉我们的中间好似有一堵墙，我不知道怎么去接近你了。
我不去找你，你就不知道找我么？你好像和以前不一样了...我好像不是你的首选项了...
情窍初开的毛毛虫会给自己结茧了，它也会学着保护自己了。
或许从那一刻起，它就要化蝶了。
它于茧里消化痛苦以作为化蝶的养料，而这个过程是极其危险的。
“你好像没那么喜欢我了，是为什么呢？是我做错事了吗？”
“能不能只喜欢我...不要喜欢他们...”
“能不能在我不开心的时候安慰安慰我...能不能在我生气说走的时候哄哄我...”
“只要你哄我会回头的，哪怕你就退一步我也会主动回去...”
“可不可以...不要抛弃我...”
......
破茧往往只在——瞬间——想通决绝放弃的时候。
于是美丽的蝴蝶学会了伪装，学会了不在意，她会在一段陷入自己控制不了的感情中淡漠抽离。
她会主动靠近自己喜欢的人。
也会和自己觉得会是同频的人面前侃侃而谈。
同时。
她也会回避无数可能，将对方的示好通通驳回。
她也会推开所有过于亲密即将触碰到自己内心的所有人。
没有人会真正爱上我。
她想。
毕竟她可是那么一个糟糕透了的人啊。
一个，渴望爱却又畏惧爱的...胆小鬼。
你说“我觉得你好像不喜欢我。”
你问“你喜欢我吗？”
我无法回答，因为我不懂也不知道喜欢是什么。
神赋予我世人眼中的一切美好可是只有我知道了祂赋予我的是极致的情感。
无法掌控，追求极致的情感。
“如果不想了，那就三天不要理我，我会知道你不再需要我了，我会自己走掉，放手。”
如果一段感情中总会有一个人痛苦那么便结束这段感情吧，我先走我放手，这样就谁也不会痛苦了。
“我这样一个破碎的人，爱我的人要一片一片的拾起来爱我我，实在太辛苦了。我不想让爱我的人辛苦，所以我选择了不让你们爱我。”
“因为我觉得我不配被爱。”
可是我又渴望着爱，渴望着极致的偏爱与坚定的选择。
渴望着一次又一次不厌其烦的回应我的犹豫。
蜜蜂说：“我啊有一位朋友，她很悲观，是一个悲观主义者，热爱所有的BE她享受极致的痛苦。
可是别人总说她性格乐观又开朗，是个暖心的小太阳。
可是她说：只有她自己知道她的心内一片荒芜，寸草不生。
她很胆小，却也很独立，能自己做的事绝不会寻求别人的帮助，她发起怒来也会说脏话。
不过她很少发怒，我知道她其实把一切都藏到了心里。
她也经常和别人说谢谢。
她脆弱又坚强，她总是莫名其妙掉眼泪。
一个小物件，一个人，一件事，一部电影，一段文字，一本小说，一种景，都可能成为让她落泪的原因。
她啊总是喜欢把事情往最坏了想，很多东西她都是以最坏的方向去打算。
可是她就算是流着眼泪要哭到窒息，她也会笑着说，我没事。
我知道，她是在嘴硬。
她可以温暖别人，却不能治愈自己，她向往自由，渴望阳光，却又被束缚在生活的方寸小地，期待着她理想中的爱。
她对事事期待，可又对事事失望，她矛盾又清醒，软弱又倔强。
其实她也不清楚自己是一个怎样的人，我很想找到能救赎她的方法，可是她不需要。
她愿意拾起那个破碎的她 愿意自己去拼合自己。
而她就是小蝴蝶，她总说自己不配被爱。”
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